ဟာသ

၉ လ ေစာင့္ရမယ္
အမ်ိဳးသား တစ္ဦးသည္ အလုပ္တြင္ အဆင္မေျပျဖစ္တိုင္း မိမိမွာေတာ့ မိသားစုအတြက္ ေန႔ စဥ္ေန႔တိုင္း အလုပ္တြင္ အနည္းဆံုး ၈ နာရီခန္႔ အလုပ္ လုပ္ရခ်ိန္၌ ဇနီးျဖစ္သူမွာ အိမ္တြင္ ေအးေအး ေဆးေဆး ေနႏိုင္ ေနေၾကာင္းကို ေတြးမိကာ ဇနီးသည္ကို မနာလို ျဖစ္ေနတတ္ သည္။ မိန္းမအား မနာလိုမႈတို႔ အားႀကီးလာေသာအခါ တစ္ည ညအိပ္ရာ ဝင္ခ်ိန္တြင္ ဘုရား သခင္ကို တိုင္တည္ကာ ဆုေတာင္းေလသည္။

အဖ ဘုရားသခင္! ဘုရား တပည့္ေတာ္သည္ ေန႔စဥ္ အနည္းဆံုး ၈ နာရီ အလုပ္ လုပ္ရခ်ိန္ တြင္ ဇနီးျဖစ္သူမွာ အိမ္၌ ေကာင္းစြာ နားေန ႏိုင္ပါသည္။ ဘဝမွာ မမွ်တပါ။ သို႔ျဖစ္၍ မိန္းမ တို႔၏ ေအးေအး ေဆးေဆး သက္သက္ သာသာ ရွိလွေသာ ဘဝကို ျမင္စြမ္းႏိုင္ခြင့္ငွာ မနက္ ျဖန္ နံနက္မွ စ၍ ကၽြန္ေတာ္ႏွင့္ ကၽြန္ေတာ့္မိန္းမတို႔ ဘဝခ်င္း ေျပာင္းကာ တစ္ရက္လံုး လံုး မိန္းမဘဝ တစ္ခဏ ျဖစ္ခြင့္ ရပါေစသား အရွင္ဘုရား” ဟု ဘုရားသခင္ထံသို႔ တိုင္တည္ ဆု ေတာင္းေလသည္။

အ့ံအားသင့္စရာ ေကာင္းစြာပင္ ဘုရားသခင္က “မင္း ေတာင္းတဲ့ဆု ျပည့္ေစ” ဟု ခြင့္ျပဳေလ သည္။ ေနာက္တစ္ေန႔ မနက္ မိုးလင္းခ်ိန္တြင္ အမ်ိဳးသားမွာ အမ်ိဳးသမီးဘဝသို႔ ထူးဆန္းစြာ ေျပာင္းလဲ သြားေလသည္။ ထို႔ေၾကာင့္ ေယာက်္ားထက္ ဦးစြာ ႏိုးထကာ နံနက္စာ ျပင္ဆင္ရ ေလသည္။ နံနက္စာ ျပင္ဆင္ၿပီးေနာက္တြင္ ေယာက်္ားလုပ္သူႏွင့္ သားသမီးမ်ားကို ႏႈိးကာ နံနက္စာ ေကၽြးေမြးရသည္။

နံနက္စာ ေကၽြးၿပီးေနာက္ ေယာက်္ားႏွင့္ ကေလးမ်ား ရံုးႏွင့္ ေက်ာင္း သြားႏိုင္ရန္ အဝတ္အ စား၊ အစားအစာ (ထမင္းဗူး)တို႔ကို ျပင္ဆင္ ေပးရျပန္သည္။ ကေလးမ်ားကို ေက်ာင္းသို႔ ပို႔ရ သည္။ ထို႔ေနာက္တြင္ ေစ်းဝင္ဝယ္ၿပီး အိမ္ျပန္လာရသည္။ ခ်က္ျပဳတ္ရသည္။ အဝတ္ေလွ်ာ္ ရသည္။ မီးပူ တုိက္ရသည္။ အေျပးအလႊား သတင္းစာ ဖတ္ရသည္။ ရုပ္ျမင္သံၾကား ၾကည့္ ရသည္။

ထို႔ေနာက္ ကေလးမ်ားကို ေက်ာင္းမွ ႀကိဳရသည္။ ကေလး မ်ားအား ေရမိုးခ်ိဳး ေပးရသည္။ အိမ္စာ (Home work) ဝိုင္းကူ လုပ္ရသည္။ ထို႔ေနာက္ မိမိကိုယ္တုိင္ ေရမိုးခ်ိဳးကာ ညစာအ တြက္ ျပင္ဆင္ ခ်က္ျပဳတ္ ရသည္။ ေယာက္်ား ရံုးမွ ျပန္လာခ်ိန္တြင္ ေရမိုးခ်ိဳးႏိုင္ရန္ ျပင္ဆင္ ေပးၿပီး ညစာ အတူ စားရသည္။ ေဆးေၾကာ သန္႔ရွင္းေရး လုပ္ရသည္။

ေယာက်္ားက စကားေျပာဆို ေမးျမန္းလွ်င္ ျပန္လည္တံု႔ျပန္ ေျဖၾကားရၿပီး ေယာက်္ားျဖစ္သူ အလိုအတိုင္း အိပ္ရာ ဝင္ရကာ ေယာက်္ား စိတ္တိုင္းက် ျပဳသမွ် ႏုရျပန္သည္။

ေနာက္တစ္ေန႔ နံနက္ေစာေစာ အိပ္ရာထခ်ိန္တြင္ မိန္းမဘဝသို႔ ေရာက္ေနဆဲ ျဖစ္ေသာ ေယာက်္ားသည္ အံ့ၾသစြာပင္ ဘုရားသခင္ထံ အေျပးအလႊား ဆုေတာင္းျပန္သည္။

“အဖ ဘုရားသခင္! ကၽြန္ေတာ္မ်ိဳး (အဲ… ကၽြန္မ) မွားသြား ခဲ့ပါၿပီ။ မိန္းမေတြ မည္မွ် ပင္ပန္း၊ စိတ္ရွည္၊ သည္းခံရသည္ကိုလည္း ကိုယ္ခ်င္းစာနာ မိပါၿပီ ဘုရား။ ကၽြန္ေတာ္မ်ိဳး မိန္း (အဲ့… ေယာက်္ား မဟုတ္ပါဘူး ဘုရား မိန္းမ)ကို ယေန႔မွစၿပီးေတာ့ ခ်စ္ျမတ္ႏိုး၍ ေကာင္းစြာေစာင့္ ေရွာက္ ပါေတာ့မည္။ ကၽြန္ေတာ္မ်ိဳးမအား ေယာက်္ားဘဝကို အခုခ်က္ခ်င္း ျပန္လည္ ေပး သနားပါ။ မိန္းမႏွင့္ ဘဝခ်င္း ျပန္၍ ေျပာင္းလဲ ေပးေတာ္မူပါ ဘုရား” ဟု လႈိက္လႈိက္လွဲလွဲ ဆုေတာင္းေလေတာ့သည္။

ဘုရားသခင္သည္ တပည့္သား(သမီး)အား ေအာက္ပါအတိုင္း ေျပာ၍ ျပန္ေလေတာ့သည္။

“မင္း(နင္) အျမင္မွန္ ရ၍ ငါ ဝမ္းေျမာက္လွေပသည္။ သို႔ေသာ္ျငား မင္း(နင္)သည္ ယမန္ေန႔ ညက ေယာက်္ား လုပ္သူအား ေကာင္းစြာ ျပဳစုခဲ့၍ သေႏၶ ေအာင္ၿပီးေလၿပီ။ ၉ လမွ် အသာ ေစာင့္၍ ဘဝေျပာင္းရန္ ငါ့ထံ ဆုျပန္ေတာင္းေလ” ဟုသတည္း။

ဟာသအတိုစုေလးမ်ား…………………………….

ေမာင္ရုိးဆိုသူ လူငယ္တစ္ဦးအားမိဘမ်ားက အိမ္ေထာင္ျပဳရန္ေျပာသည္။ မိဘမ်ားသေဘာတူေနေသာမိန္းခေလး အရုပ္ဆိုးေသာလည္း အလြန္ခ်မ္းသာသည္။
ေမာင္ရုိးၾကိဳက္ေနေသာမိန္းခေလးမွာ ဆင္းရဲေသာ္လည္းေခ်ာလွ၏။
ကဲ…ေမာင္ရိုး မင္းၾကိဳက္ေနေသာမိန္းခေလးးကိုယူမလား။ ငါတို႕ေပးစားမဲ့မိန္းခေလးကိုယူမလား။
ေမာင္ရုိး ေသခ်ာစဥ္းစားျပီးမွ မိဘမ်ားကိုေျပာလိုက္သည္….
အေမတို႔သေဘာတူတဲ့မိန္းခေလးအိမ္မွာထမင္းစားေသာက္ျပီး ……..သားၾကိဳက္တဲ့မိန္းခေလးအိမ္မွာအိပ္မယ္ဗ်ာ ေနာ္….


(ခိုင္းနည္းသစ္)
ေယာက်ၤားျဖစ္သူသည္ ဘာခိုင္းခိုင္းအလြန္ အပ်င္းထူသည္။ မိန္းမျဖစ္သူသည္အားလပ္ခ်ိန္တြင္ေယာက်ာၤးကိုျခံထဲဆင္းျပီး သစ္ပင္စိုက္ေစခ်င္သည္။
သို႕ေသာ္ ေတာ္ေတာ္နဲ႔ခို္င္းလို႔ရမည္မဟုတ္။တစ္ေန႔တြင္ အၾကံရကာမိန္းမျဖစ္သူက……
`ရွင္ျခံထဲဆင္းျပီးဘာမွမလုပ္ေတာ့ဘူးလား၊ေၾသာ္အင္းေလ မလုပ္ႏုိင္ရင္လဲေနပါေစ။ အသက္လည္းရလာျပီဆိုေတာ့ အဘိုးၾကီးလည္းျဖစ္ေတာ့မွာဘဲေလ´
မၾကာမီ သူ၏ေယာက်ၤားထျပီးျခံထဲဆင္း အလုပ္လုပ္ေလသည္။
အမ
(လက္ထပ္လ်င္)
်ိဳးသမီးႏွစ္ေယာက္ တစ္ေန႔လက္ထပ္ရင္ ဘယ္လိုေယာက်ၤားမ်ိဳးကိုရွာျပီး လက္ထပ္ရမည့္ အေၾကာင္းေျပာေနၾကသည္။
ပထမမိန္းမ။ ။ငါယူတဲ့ေယာက်ၤားကခ်မ္းသာတဲ့သူျဖစ္ရမယ္။သေဘာေကာင္းတဲ့သူျဖစ္ရမယ္။ရုပ္ေခ်ာတဲ့သူျဖစ္ရမယ္။
ဒုတိယမိန္းမ။ ။အို……….ဒါဆို နင္ကေယာက်ၤား ၃ ေယာက္ေတာင္ယူမွာလား

(ၾကိဳက္ေနလို႕ပါ)
ဒီအမ်ိဳးသမီးကို ခင္မ်ား ဘာလို့အဓမၼ က်င့္ရတာလဲ” တရားခံကို တရားသူၾကီးကေမးသည္..။
“သူ့ကို က်ေနာ္ၾကိဳက္လို့ပါ”ဟုတရားခံက မ်က္လံုးႏွစ္ဖက္ ကို လက္ႏွင့္ပိတ္ရင္းျပန္ေျဖသည္..။
”ဒီေယာက်္ားကိုေရာ ဘာျဖစ္လို့အဓမၼ က်င့္ရျပန္တာလဲ “ဟုတရားသူၾကီးကထပ္ေမးသည္..။
“သူ့ကိုက်ေနာ္ၾကိဳက္လို့ပါ “ဟုတရားခံကမ်က္လံုးႏွစ္လံုးကို လက္၀ါးျဖင့္ပိတ္ရင္းျပန္ေျဖသည္။
’ဒါနဲ့ေနပါအံုး ခင္မ်ားဘာျဖစ္လို့ မ်က္လံုးကိုလက္ႏွစ္ဖက္နဲ့ ပိတ္ျပီးေျဖေနရတာတုန္း “
“တရားသူၾကီးမင္းကိုလည္းက်ေနာ္ၾကိဳက္ေနလို့ပါ..။”

(ေနာင္တ)
ညတစ္ည သန္းေခင္ယံအခ်ိန္တြင္ ဇနီးၿဖစ္သူတစ္ေရးႏိူးလာ၍ ေယာက္်ားၿဖစ္သူကို ရွာရာ မီးဖိုေခ်ာင္ထဲ၌ ရိွက္ၾကီးတငင္ ငိုေၾကြးေနသည္ကို ေတြ ့လိုက္၇ေလသည္။

ဇနီး ။ ေမာင္…ဘာၿဖစ္လို ့ငိုေနတာလဲ
က်ား ။ တို ့တေတြ သမီးရည္းစားဘ၀ခ်ိန္းေတြ တုန္းက မင္းအေဖၾကီးနဲ ့မိသြားေတာ ့မင္းအေဖၾကီးေၿပာတဲ ့စကားကို မင္းမွတ္မိေသးရဲ ့လား…။ မင္း ငါ့သမီးကို အတည္ယူမွာလား… မယူရင္ေတာ ့ေထာင္ထဲမွာ အႏွစ္ႏွစ္ဆယ္ သြားေနေပေတာ့ ဆိုတာေလ ..
ဇနီး ။ မွတ္မိသားဘဲ …အဲဒါဘာၿဖစ္လို ့လဲ

က်ား ။ ေအး….အဲဒီတုန္းက ေထာင္သာက်ခဲ ့ရင္ ဒီေန ့လြတ္ၿပီ ..အီး ဟီးဟီးဟီး …ရႊတ္..

(မထူးပါဘူး)
လမ္းတြင္ ဖိနပ္အနီတစ္ဖက္၊အနက္တစ္ဖက္မွား စီးလာေသာ ကေလးတစ္ဦးကိုေတြသျဖင့္ လူၾကီးတစ္ဦးက…
`ေဟ့ခ်ာတိတ္ မင္းဖိနပ္အနီတစ္ဖက္ ၊အနက္တစ္ဖက္ ျဖစ္ေနတယ္၊ အိမ္ျပန္လဲလိုက္အံုး´
ဟာ…အိမ္ျပန္လည္း မထူးပါဘူး ဦးဦးရာ…
`ဘာျဖစ္လို႔လဲကြ`
`အိမ္မွာလည္း ဖိနပ္အနီတစ္ဖက္၊အနက္တစ္ဖက္ပါဘဲဗ်ာ.


(ညီမွ်သလိုပဲ)

အသက္၄၀ခန္႕ရွိေသာလူပ်ိဳသိုးၾကီးသည္ မိဘမ်ားအား အိမ္ေထာင္ျပဳခ်င္ေၾကာင္း ဖြင့္ဟေျပာသည္။
ထိုအခါမိဘျဖစ္သူတို႕က ရုိးအေသာ သားအၾကာင္းသိသျဖင့္ ဒါဆိုေမေမတို႕က
မင္းနဲ႕ေရွ့သြားေနာက္လိုက္ညီမဲ့ အသက္၃၀ေက်ာ္မိန္းခလးတစ္ေယာက္ရွာေပးမယ္ေနာ္။
ထိုအခါလူပ်ိဳသိုးၾကီးက မ်က္ႏွာငယ္ေလးျဖင့္…….့္ ေမေမတို႔စကားလည္းနားေထာင္ျပီးသားျဖစ္ေအာင္ သားလိုခ်င္တာလည္းျဖစ္ေအာင္
အသက္၁၆ႏွစ္အရြယ္ ႏွစ္ေယာက္ယူလို႔မရဘူးလားေမေမ…

(လက္တည္႕လာလို႕ပါ)
လင္မယားႏွစ္ဦးကြာရွင္းျပတ္ဆဲမည္ဟု ရုံးေတာ္သို႔ေရာက္လာသည္။
ေယာက်ၤားျဖစ္သူက…ဒီမိန္းမအားကြာရွင္းခ်င္ပါတယ္…
တရားသူၾကီးက…..သီးမခံႏိုင္ေအာင္ဘာေၾကာင့္မ်ားလဲ
ေယာက်ၤားျဖစ္သူက…ဒီမိန္းမနဲ႕လက္ထပ္ျပီးတဲ့ႏွစ္၂၀လံုးလံုးမွာ သူစိတ္တိုင္းမက်ရင္ေတြတဲ့အရာနဲ႕ေကာက္ေကာက္ေပါက္ပါတယ္။ဒါေေၾကာင့္သီးမခံႏုိင္တာပါ။
တရားသူၾကီးက….ႏွစ္၂၀လံုးသီးခံျပီးမွဘာလို႕ရုံးေတာ္ကိုလာတိုင္ရတာလဲ။
ေယာက်ၤားျဖစ္သူက…ဒီမိန္းမရဲ႕လက္ကအခုမွပိုျပီးလက္တည့္လာလို႔ပါ…

(မွီနိင္ေသးတယ္)
အမ်ိဳးသမီး၏ေနာက္သို႕လူငယ္တစ္ေယာက္ ေၿပးလိုက္လာၿပီးေၿပာသည္။
“ဒိမွာခင္ဗ်ာ၊ ဒိမွာခင္ဗ်ာ´´
အမ်ိဳးသမီး ၿပန္လွည့္ၾကည့္ၿပီး ေမးသည္။
“က်ြန္မကိုေခၚတာလား ဘာကိစၥလဲ´´
“ဘတ္စ္ကားေပၚမွာ ထီးေမ့က်န္ခဲ့တာ ခင္ဗ်ားလား´´
အမ်ိဳးသမီးလႈပ္လႈပ္ရွားရွား ၿဖစ္သြားသည္။
“ဟုတ္ပါရဲ႕ က်ြန္မ ထီးေမ့က်န္ခဲ့တယ္´´
“အဲဒါဆိုၿမန္ၿမန္ေၿပးလိုက္၊ကားကအခုမွ စထြက္ကာစပဲရွိေသးတယ္။´´

(သူေဌးႏွင့္ႏြား)
လူတစ္ေယာက္ကသူေဌးၾကီးတစ္ဦးထံတြင္ ႏြားတစ္ေကာင္ငွားခ်င္သည္။
သို႕ေၾကာင့္လည္းႏြားငွားရန္ သူေဌးၾကီးထံစာေရးကာ တပည့္တစ္ေယာက္ကို
ေစလႊတ္လိုက္သည္။ ထိုအခ်ိန္က သူေဌးၾကီးအိမ္တြင္ သူေဌးၾကီးသည္
ဧည့္သည္တစ္ေယာက္နဲ႔ေတြ႕ေနခ်ိန္ၿဖစ္သည္။ သူေဌးၾကီးကစာကိုယူလိုက္သည္။
စာမတတ္သည္ကိုရွက္သၿဖင့္ စာတတ္သေယာင္ေယာင္ဟန္ေဆာင္လိုက္သည္။
သူေဌးၾကီးသည္ စာရြက္ကိုၾကည့္ရင္း ေခါင္းကို တဆတ္ဆတ္ညိတ္ေနသည္။
“ငါသိပါတယ္ကြာ´´
သူေဌးၾကီးကစာလာေပးသူကိုေၿပာလိုက္သည္။
“ေအး..ခဏၾကာရင္ ငါကိုယ္တိုင္လာခဲ့မယ္လို႕ မင္းဆရာကို ေၿပာလိုက္ပါကြာ။ဟုတ္လား´´

(မရွိရင္ပိုေကာင္းေသး)
မိန္းမျဖစ္သူသည္ေယာက်ၤား၏ ပုဆိုးအျပဲကိုခ်ဳပ္ေပးေနရင္းလွမ္းေျပာသည္။
မိန္းမ၊ ၊`ရွင္တို႕ေယာက်ၤားတြေလ က်မတို႕မိန္းမေတြမရွိရင္ ေတာ္ေတာ္စိတ္ညစ္ရမယ္၊
မိန္းမေတြရွိေနလို႕သာရွင္တို႕ ပုဆိိုးေတြ၊ ေဘာင္းဘီ၊အက်ၤီေတြခ်ဴပ္ေပးမဲ့သူရွိတာ´
ေယာက်ၤား၊ ၊`အိုမရွိမျဖစ္ဟုတ္ပါဘူးကြာ၊ငါတို႕ အဲဒီေဘာင္းဘီ၊ပုဆိုးေတြ ၀တ္ရတာလည္း မင္းတို႔မိန္းမေတြရွိေနလို႔ကြ၊မိန္းမေတြမရွိရင္ ငါတို႔ဘာမွ၀တ္စရာ မလိုဘူးကြ´

(အပါအ၀င္၂၃ ေယာက္ေၿမာက္)

တခါက အရူးေတြကို ခုႏွစ္ထပ္ရွိတဲ့အရူးေထာင္မွာထား တယ္တဲ့ တေန႔က်ေတာ့ အရူးေတြက ေအာ္ေနၾက တယ္ ” ၂၂ ” ဆိုျပီးေတာ့ အဲဒါနဲ႔တာ၀န္က်ဆရာ၀န္ကလည္း ထူးဆန္းတယ္ဆိုျပီး ေျမညီထပ္ကအရူးေတြကိုသြားေမးတယ္ အရူးေတြကအေပၚထပ္ကေအာ္လို႔ေအာ္ရတာပါတဲ့ ဒါနဲ႔ ဆရာ၀န္လည္း ဒုတိယထပ္ကိုတက္သြားျပီးေမးျပန္တယ္ ဒုတိယထပ္က အရူးေတြကက်ေတာ့နဲနဲအဆင့္ျမင့္လာတယ္ စာတန္းေတြဘာေတြနဲ႔ေပါ့ သူတို႔ကလည္းအေပၚကေအာ္လို႔ေအာ္ရတာပါလို႔ေျဖျပန္တယ္ ဒါနဲ႔ထပ္တက္ျပန္တာေပါ့ တတိယထပ္က်ေတာ့ မိုက္ကရိုဖုန္းေတြဘာေတြနဲ႔ေအာ္ေနၾကတာေပါ့ သူတို႔ကလည္း အေပၚကေအာ္လို႔ေအာ္ရတာပါလို႔ေျပာျပန္ေကာ ဒီလိုနဲ႔ တစ္ထပ္ျပီးတစ္ထပ္တက္ရင္းတက္ရင္းနဲ႔ ေနာက္ဆုံးထပ္ ခုႏွစ္လြာကိုေရာက္ေတာ့ အဲအထပ္မွာက ဂိုဏ္းစတား အရူးေတြၾကီးပဲရွိတယ္ ဒါနဲ႔ဆရာ၀န္ကထုံးစံတိုင္းေမးျပန္ေရာတဲ့ အရူးေတြကဘာမွမေျပာဘူး ျပတင္းေပါက္ကို လက္ညိဳးထိုးျပတယ္ ဆရာ၀န္ကလည္းဘာမ်ားလည္းဆိုျပီးသြားၾကည့္တာေပါ့ အဲခ်ိန္မွာအရူးေတြက ဆရာ၀န္ကိုေျခေထာက္ကေနကိုင္ျပီး ျပတင္းေပါက္ကေနပစ္ခ်လိုက္ၾကတယ္ ျပီးေတာ့
သူတို႔အားလုံးေအာ္လုိက္တာက ၂၃ ၂၃ တဲ့


(အဲ့ဒါလဲေကာင္းပါတယ္)
မိန္းခေလးႏွစ္ေယာက္ စားေသာက္ဆိုင္တြင္စကားေျပာေနၾကသည္။
ပထမ မိန္းခေလး……ငါ့မွာရည္းစားႏွစ္ေယာက္ရွိတယ္။တစ္ေယာက္ကခ်မ္းသာတယ္၊တစ္ေယာက္ကရုပ္ေခ်ာတယ္။ဒါဆိုဘယ္သူ႕ကိုေရြးရမလဲဟင္။
ဒုတိယမိန္းခေလး……လြယ္ပါတယ္။ရုပ္ေခ်ာတဲ့သူနဲ႕ ဆက္တြဲေနေပါ့။လက္ထပ္တဲ့ခါမွ ခ်မ္းသာတဲ့သူနဲ႕လက္ထပ္လိုက္။

(သတင္း၃ခု)
ခြဲစိတ္ကုသခံထားေသာ လူနာထံ ဆရာ၀န္ လာၾကည့္သည္။
“ခင္ဗ်ားကို သတင္းသံုးခုေၿပာစရာရွိတယ္၊ တစ္ခုက မေကာင္းတဲ ့သတင္း၊ ေနာက္တစ္ခုက ေကာင္းတဲ ့သတင္း၊ အဲ ေနာက္ဆံုးတစ္ခုကေတာ ့ အေကာင္းဆံုးပဲ၊ မေကာင္းတဲ ့သတင္းက စေၿပာမယ္၊ မၿဖတ္ရမဲ ့ခင္မ်ားေၿခေထာက္ကို ကြ်န္ေတာ္တို ့မွားၿဖတ္မိတယ္၊
ေကာင္းတဲ ့သတင္းကေတာ ့ၿဖတ္ရမယ္ ့ေၿခေထာက္ကို ကြ်န္ေတာ္တို ့ထပ္ၿဖတ္ေပးမယ္…. အဲ …..
အေကာင္းဆံုး သတင္းကေတာ ့ ေဘးခန္းက လူနာက ခင္းဗ်ားရဲ ့ ရွဴးဖိနပ္ကို သူ၀ယ္မယ္တဲ ့”

(အထီးအမခြဲၿခားနည္း)

“ေမေမ၊ ကၽြန္ေတာ္ ယင္ငါးေကာင္ကို သတ္လိုက္တယ္၊ ႏွစ္ေကာင္က အထီး၊ သံုးေကာင္က အမ” ဟု ငါးႏွစ္သား လူငယ္ေလးက သူ႕မိခင္ကိုေျပာလိုက္သည္။
“ဟုတ္လား၊ ဒါနဲ႕သားက ယင္ေကာင္ အထီးနဲ႕ အမ ဘယ္လိုခြဲသလဲကဲြ႕။”
“ေအာ္…ဒါလား ႏွစ္ေကာင္က ဘီယာပုလင္းေပၚမွာ၊ သံုးေကာင္က ၾကည့္မွန္ေပၚမွာ နားေနၾကတာေလ”

(ေကာင္းပါတယ္)
ေမာင္ခ်စ္။ ။ ငါေသသြားခဲ့ရင္ မင္း ေနာက္အိမ္ေထာင္ျပဳမွာလား?
ဇနီးျဖစ္သူ။ ။ ဟင့္အင္း… ကၽြန္မညီမနဲ႔ပဲ ေနမွာ။ ဒါနဲ႔ ရွင္ေကာ ကၽြန္မ ေသသြားရင္ ေနာက္ အိမ္ေထာင္ ျပဳမွာလား?
ေမာင္ခ်စ္။ ။ ဟင့္အင္း… ငါလဲ မင္းလိုပဲ မင္းညီမနဲ႔ပဲ ေနမွာေပါ့။

ရြဲ႕တာလား
စာတိုက္ေကာင္တာစာေရးက အမ်ိဳးသမီးႀကီးအား “” ဒီစာအိတ္ေပၚမွာ
ေနာက္ထပ္တံဆိပ္ေခါင္းတစ္လံုး ထပ္ကပ္လိုက္ပါဦး
စာအိတ္က သိပ္ေလးေနလို႕ပါ”" သည္ေတာ့ အမိ်ဳးသမီးႀကီးက “” အဲလိုဆို စာအိတ္က
ေပါ့သြားေရာလား”" ဟု ေမးလိုက္၏။

လူကြဲတယ္ေလ
ငယ္ရြယ္ေသာ မီးယပ္ေရာဂါကု ဆရာ၀န္ေလးက စမ္းသပ္ စစ္ေဆးႏုိင္ရန္
အ၀တ္အစားေတြကို ခၽြတ္ပစ္ဖို႕ အလြန္ေခ်ာေမာလွပေသာ
မိန္းမပ်ိဳေလးအား ေျပာလိုက္၏။ မိန္းမပ်ိဳေလး အလြန္အမင္း ရွက္သြား၏။
ထို႕ေၾကာင့္ ဆရာ၀န္ေလးက အရွက္ေျပသြားေစရန္
ခပ္ရႊင္ရႊႊင္ေလး ေမး၏။
”" ဘာလဲ၊ အရင္က တစ္ခါမွ အစမ္းသပ္မခံခဲ့ဖူးဘူးလား “” “” အို-
အစမ္းခံဖူးတာေပါ့၊ တကယ္ပါ၊ ဒါေပမယ့္ ဆရာ၀န္နဲ႕ေတာ့ မဟုတ္ဘူး”"

အတူတူထင္လို႕
ဆရာ၀န္ – ရက္သတၱပတ္အနည္းငယ္ေတာ့ ခင္ဗ်ား ေခါင္းအလုပ္မလုပ္ဖို႕ လိုတယ္ေနာ္
လူနာ - ဟုတ္ကဲ့ ေဒါက္တာ၊ ဒါေပမယ့္ ေခါင္းအလုပ္က ကၽြန္ေတာ့္
အသက္ေမြး၀မ္းေက်ာင္း အလုပ္ျဖစ္ေနတယ္။
ဆရာ၀န္- ေၾသာ္၊ ခင္ဗ်ားက ပညာရွင္လား
လူနာ- မဟုတ္ပါ၊ ဆံပင္ညွပ္သမားပါ။

မရွိတာက
“” ကဲ- မိန္းမက ခင္ဗ်ားကို ပစ္သြားၿပီဆိုရင္လည္း အိမ္ျပန္ၿပီး ၀မ္းနည္း
ေၾကကြဲရမွာကို အရက္ထဲ ႏွစ္လိုက္ပါလား”" ဟု
အေဖၚေတြက အႀကံေပး၏။
“” ျဖစ္ႏိုင္မယ္ မထင္ပါဘူး “” ဟု ကိုက်န္ရစ္က ေျပာ၏။ “” ဘာျဖစ္လို႕လဲ၊
အရက္မရွိလို႕လား “”
“” အို- မဟုတ္ပါဘူး၊ အရက္ထဲနစ္ဖို႕ ၀မ္းနည္းေၾကကဲြစရာ မရွိလို႕ပါ “”

မျငင္းပါဘူး
“” ဂၽြန္… ကမၻာႀကီးရဲ႕ ပံုသ႑ာန္က ဘယ္လိုရွိလဲကြ “” ဟု ဆရာက ေမးလိုက္သည္။
“” လံုးလံုး၀ိုင္း၀ိုင္းႀကီးပါ ဆရာ..”" ဟု ဂၽြန္က ျပန္ေျဖသည္။
“” လံုးလံုး၀ိုင္း၀ိုင္းႀကီးဆိုတာ မင္းဘယ္လိုသိလဲ..”" ဆရာက ဆက္ေမးသည္။
ဂၽြန္ ဇေ၀ဇ၀ါျဖစ္သြားၿပီး “” ေကာင္းပါၿပီ..ကမၻာႀကီးက
ေလးေထာင့္ႀကီးဆိုရင္လည္း ကၽြန္ေတာ္မျငင္းလိုပါဘူး..ဆရာ “” ဟု
ျပန္ေျဖလိုက္ေလသည္။

ႏႈတ္ဦးသူ
မုဆိုးမတစ္ေယာက္က မုဆိုးဖိုတစ္ေယာက္ကို လက္ထပ္လိုက္၏။ သည္ေတာ့ မုဆိုးမ၏
သူငယ္ခ်င္းက “” ေအး- ငါထင္တယ္၊
လက္ထက္ခဲ့ဖူးတဲ့ ေယာက္်ားေတြလိုပဲေပါ့ဟာ၊ နင့္ ခု ေယာက်္ားကလည္း
တခါတခါက်ေတာ့ သူ႕အရင္မိန္းမအေၾကာင္းေျပာမွာေပါ့ “”
“” အို–တစ္ခြန္းမွကို မဟဘူး”" “”ဘာေၾကာင့္ပါလိမ့္ “” “”
သူေျပာမယ္ႀကံတိုင္း ငါက ငါယူမယ့္ေယာက္်ားအေၾကာင္း အရင္ဦးေအာင္
ေျပာပစ္လိုက္တယ္ေလ “”

ေစတနာ ေ၀ဒနာျဖစ္
လူနာ အမ်ိဳးသမီးအေနျဖင့္ သူမ ခြဲစိတ္ခံရဖို႕ နီးကပ္ေနၿပီ ဆိုသည့္
စိုးရိမ္စိတ္ေပ်ာက္သြားေစရန္ ဆရာ၀န္က ႀကိဳုးစားၿပီး အာရံုလႊဲဖို႕
စကားေတြေျပာေနသည္။
ဆရာ၀န္- “” ကၽြန္ေတာ့္သမီး မဂၤလာေဆာင္ဖို႕ နီးေနၿပီေလ၊ သားကိုလည္း
အလြတ္ပညာသင္ေက်ာင္းပို႕ဖို႕ ေငြေတြကုန္ရဦးမယ္ “”
ဆရာ၀န္က ထိုသို႕ေျပာၿပီး မျပန္ခင္ေလးမွာ ဆက္ေျပာလိုက္သည္။ “” ေအးဗ်ာ၊
ခင္ဗ်ားကို နက္ျဖန္ ခြဲစိတ္ခန္းထဲမွာ ေတြ႕မယ္ေလ၊
ဒါ့ထက္ ခင္ဗ်ားကေရာ ဘာမ်ားေမးခ်င္ေသးလဲ “”
သည္ေတာ့ လူနာအမိ်ဳးသမီးက “” တစ္ခုပဲ ေဒါက္တာ၊ ကၽြန္မက ေဒါက္တာ့ သမီး
မဂၤလာေဆာင္ဖိုး ေပးရမွာလား၊
ဒါမွမဟုတ္ ေဒါက္တာ့ သား ပညာသင္စရိတ္ေပးရမွာလား “”

လိမ္ညာသူ သူ႕အျပစ္
ေယာက်္ား – “” ဟုိေကာင္မ၊ ငါ့မိန္းမေလ၊ မိန္းမညာကြ “”
သူငယ္ခ်င္း – “” မင္းဘယ္လိုလုပ္ သိလဲ “”
ေယာက္်ား- “” ဘယ္လိုလုပ္သိလဲ ဆိုေတာ့ သူက ေျပာတယ္ေလ သူ “ယူရွာ” နဲ႕ ညက
အိပ္ခဲ့တယ္ “”
သူငယ္ခ်င္း – “” အဲဒီေတာ့..”"
ေယာက္်ား – “” ဟ- ငါက အဲဒီ”ယူရွာ”ဆိုတဲ့ ေကာင္မနဲ႕ တစ္ညလံုးရွိေနတာေလကြာ..”"

ခြက်တဲ့ ေဖၚေရြမႈ
အလုန္က်ယ္ေလာင္ ျပင္းထန္ေသာ တံခါးေခါက္သံေၾကာင့္ အိမ္ရွင္က တံခါးဖြင့္ေပးလိုက္၏၊
တံခါးေရွ႕မွာ လံုး၀ သူစိမ္းတစ္ေယာက္ကို ေတြ႕လိုက္ရ၏။
“” ဘယ္သူမ်ားပါလိမ့္ ခင္ဗ်ား “”
“” ရဲပါ “”
“” အို- ရဲလား ခင္ဗ်ားက၊ ယူနီေဖါင္း ၀တ္မထားပဲကိုး “”
“” မွန္ပါတယ္၊ ကၽြန္ေတာ္က စီအိုင္ဒီပါ “”
“” ေအာ္.. သိၿပီ..သိၿပီ.၊ အိမ္ထဲ၀င္ပါဦး ဦးစစ္ “”
( CID- စစ္)

သူ႕အေတြး
မာမီ — “” သမီးေရ၊ ဒီသိုးေမြးဆြယ္တာကို ေကာင္းေကာင္း၀တ္ေနာ္၊
ဒီဆြယ္တာထိုးဖို႕ သိုးငါးေကာင္ေလာက္လိုတာ “”
ရွယ္လီ — “” တကယ္လား မာမီ၊ သမီးျဖင့္ သိုးေတြ သိုးေမြးထိုးတတ္မွန္း ခုမွ သိရတယ္ “”

ၾကက္သား
ဘီလ္သည္ စားေသာက္ဆိုင္တြင္ ထမင္း ဟင္းမ်ား မွာယူစားေသာက္ၿပီးခ်ိန္တြင္
စားပြဲထိုးအား ေမးလိုက္၏၊
ဘီလ္- “”မင္းတို႕ ၾကက္သားဟင္းက အရိုးပဲ ရွိသလား “”
စားပဲြထိုး -”" ဆရာက အေမြးပါ လိုခ်င္တာလား “”

နားလည္မႈလဲြပံုက
အိမ္တစ္အိမ္တြင္ အိမ္ရွင္က ဧည့္သည္ကို ဧည့္ခံထမင္းေကၽြးေနသည္။
အိမ္ရွင္က “” ထမင္းစာၿပီး လက္ေဆး ေရေသာက္လိုက္ေနာ္ “” ဟု ခပ္သြက္သြက္ေျပာလိုက္သည္။
သည္ေတာ့ ဧည့္သည္က “” ဟုတ္ကဲ့ ခင္ဗ်..”" ဟု ေျပာၿပီး
ထမင္းစားၿပီးၿပီးခ်င္း ေဘးတြင္ရွိေသာ လက္ေဆးေရဇလုံကို
ယူၿပီး ေမာ့ေသာက္လိုက္သည္။
ထိုအခါ အိမ္ရွင္က အံ့အားသင့္ၿပီး “” ခင္ဗ်ား ဘာလို႕ လက္ေဆးေရေတြကို
ေသာက္ရတာလဲ၊ ကၽြန္ေတာ္တို႕အိမ္မွာ ေသာက္ေရေတြရွိပါတယ္ “” ဟု ေျပာရာ
ဧည့္သည္က ” ခင္ဗ်ားပဲ ထမင္းစားၿပီးရင္ လက္ေဆးေရေသာက္လိုက္ဆိုလို႕ပါ..”"
ဟု ေျပာလိုက္ေလသည္။

ယူခဲ့ေရာေပါ့
ေရွ႕ေနတစ္ဦး၏ ဇနီးသည္ ဆတ္ဆတ္ထိမခံသူ ျဖစ္သည္။ တစ္ညေနတြင္ ခင္ပြန္းက “”
ဒီျပဳတ္ေက်ာ္ကို ေမာင္ေတာ့ စားလို႕မရဘူးကြာ “” ဟု ညည္းမိရာ
ဇနီးသည္က “” ရွင့္ဘာသာ ခ်က္ေပေတာ့၊ အစတုန္းက ရွင္ထမင္းခ်က္ကို
ရွာယူခဲ့ပါလား “” ဟု ျပန္ေျပာသည္။
ထိုည သန္းေခါင္ယံတြင္ အမ်ိဳးသမီးက ခင္ပြန္းသည္ကို အတင္းႏႈိးသည္ “”
ထဦး..ကိုကို ..အိမ္ထဲကို သူခိုးေရာက္ေနသံၾကားတယ္ “”
အမ်ိဳးသားက ေဟာက္ေနရင္းပင္ ျပန္ေျပာလိုက္ပံုက “” မင္းဘာသာ ထေပေတာ့၊
အစတုန္းက မင္း ရဲသားကို ရွာယူခဲ့ေရာေပါ့ကြာ..”"

အလွဴက ေန႕တိုင္းမရွိဘူး
တစ္ေန႕တြင္ လမ္းေဘးေခြးတစ္ေကာင္သည္ ဘုရားေပၚသို႕ ေရာက္သြားေလသည္။
ဘုရားေပၚတြင္ အလွဴႏွင့္ ႀကံဳေသာေၾကာင့္ ေကာင္းမြန္စြာ စားခဲ့ရသည္။ ေနာက္ေန႕တြင္
ထိုေခြးသည္ ဘုရားေပၚသို႕ ထပ္သြားျပန္ရာ ဘုရားေပၚက ေခြးက ျပန္ေျပာလိုက္ပံုက
“” ဟေကာင္ရ..အလွဴက ေန႕တိုင္းရွိတာ မဟုတ္ဘူးကြ..”"

မိုးကလည္းရြာ ထီးကလည္းမပါ

လူတစ္ေယာက္ ခရစ္ယာန္ ဘုန္ေတာ္ႀကီးဆီမွာ အျပစ္၀န္ခံေနသည္။
လူ ။ ။ဖားသား တပည္႔ေတာ္အျပစ္၀န္ခံခ်င္လို႔ပါ။
ဘုန္ေတာႀကီး။ ။ေျပာ ငါ႔သား
လူ ။ ။ကြ်န္ေတာ္ တေန႔ကသူငယ္ခ်င္းတေယာက္အိမ္သြားလည္တာ သူငယ္ခ်င္လည္းမရွိဘူး
သူ႔မိန္းမပဲရွိတယ္။ဒါေႀကာင္႔ မေကာင္းပါဘူးဆိုျပီးျပန္မယ္လည္းလုပ္ေရာ ရုတ္တရက္
မိုးကရြာပါေလေရာ။ခက္တာက ကြ်န္ေတာ္႔မွာ ထီးကလည္းမပါဘူး။ဒီေတာ႔ မိုးကလည္းရြာ
ထီးကလည္းမပါနဲ႔ သူငယ္ခ်င္းမိန္းမနဲ႔ မွားပါေလေရာ။
ဘုန္းေတာ္ႀကီး။ ။အင္းေလး ျပန္ခ်င္စိတ္ရွိပါလ်က္ မိုးကလည္းရြာ ထီးကလည္းမပါဆိုေတာ႔ သိပ္ျပီး အျပစ္မရွိပါဘူး

လူ ။ ။တေန႔က ခယ္မအိမ္သြားအလုပ္ရွိလို႔သြားတာ ခယ္မခင္ပြန္းကလည္းမရွိဘူး။ဒါနဲ႔ျပန္မယ္လည္းလုပ္ေရာ
မိုးကရြာပါေလေရာ။ကြ်န္ေတာ္မလည္း ထီးလည္းမပါဘူး။ဒီေတာ႔ မိုးကလည္းရြာထီးကလည္းမပါနဲ႔
ခယ္မနဲ႔ မွားခဲ႔ပါေလေရာ။
ဘုန္းေတာ္ႀကီး။ ။အင္းေလး ျပန္ခ်င္စိတ္ရွပါလ်က္ မိုးကလည္းရြာ ထီးကလည္းမပါဆိုေတာ႔ သိပ္ျပီး အျပစ္မရွိပါဘူး။
လူ ။ ။ဟိုေန႕ကလည္း ေယာက္ခမအိမ္သြားေတာ႔ မိန္းမရဲ႕ေမာင္ကလြဲ႔ျပီး ဘယ္သူမွမရွိဘူး ။အဲဒီေကာင္ကလည္း
အမေတြနဲ႔ေနပါမ်ားလို႔ နည္းနည္းေျခာက္ေနတယ္။ျပန္မလို႔လည္းျပင္ေရာ ထံုစံအတိုင္း မိုးကရြာ ထီးကလည္း
မပါနဲ႔ မိန္းမရဲ႕ေမာင္နဲ႔ မွားခဲ႔မိျပန္ေရာ။
ဘုန္းေတာ္ႀကီးက အနည္းငယ္ေႀကာက္ရြံ႕ေသာ အသံႏွင္႔ေျပာသည္။
ဘုန္းေတာ္ႀကီး။ ။ အခုေကာထီးပါလား….
လူ ။ ။မပါဘူးေလ ဘာျဖစ္လို႔လည္း။
ဘုန္းေတာ္ႀကီး။ ။မိုးအံု႔ေနျပီ ျမန္ျမန္ျပန္ေတာ႔။
ကုလားကားေတြမရွိရင္ ဘယ္ေတာ့မွမသိႏိုင္မယ့္အခ်က္ေတြကေတာ့

* မင္းသားဟာ အျပင္းထန္ဆံုး အရိုက္အႏွက္ခံေနရခ်ိန္မွာေတာင္ နာက်င္ပံုမျပေပမယ့္ မင္းသမီးက အနာကို သန္႔စင္ၿပီးေဆးထည့္ေပးတဲ့ အခါမွာေတာ့ နာက်င္ၿပီးတြန္႔သြားတတ္ပါတယ္။
* မင္းသားနဲ႔မင္းသမီးဟာ မိုးေရထဲမွာ အရင္မ”က”ရေသးသေရြ႕ ခ်စ္သူမျဖစ္ရပါဘူး။
* မိတ္ကပ္ေတြဟာလည္း တစ္ခါလိမ္းၿပီးရင္ မိုးရြာရြာ ေနပူပူ ဘယ္လိုအေျခအေနမွာျဖစ္ျဖစ္ ဒီအတိုင္းပဲရွိေနပါတယ္။
* မင္းသားနဲ႔မင္းသမီး ခ်စ္သူႏွစ္ေယာက္ ကြင္းျပင္ထဲမွာ ကေနတုန္း ရုတ္တရက္ (ဘယ္ကေရာက္လာသလဲဆိုတာ ဘုရားပဲ သိႏိုင္တဲ့) လူ(၁၀၀)ေလာက္ ထြက္လာၿပီး သူတို႔နဲ႔အတူ ၀င္ကေလ့ရွိပါတယ္။
* ဇာတ္သိမ္းခန္းက်ရင္ မင္းသားဟာ သူနဲ႔တိုက္ခိုက္ေနတဲ့လူဆိုးက သူ႔အစ္ကိုျဖစ္ေၾကာင္း၊ သူ႔ကိုၾကည့္ရႈေစာင့္ေရွာက္ေနတဲ့ အိမ္ေဖာ္မိန္းမႀကီးက သူ႔အေမျဖစ္ေၾကာင္း၊ ရဲအရာရွိႀကီးက သူ႔အေဖျဖစ္ေၾကာင္း၊ တရားသူႀကီးက သူ႔ဦးေလးျဖစ္ေၾကာင္း စသည္ျဖင့္ စသည္ျဖင့္ ေဖာ္ထုတ္သိရွိသြားတတ္ပါတယ္။
* ရုပ္ရွင္ထဲက စကားေတြၾကားမွာ ခပ္က်ယ္က်ယ္ေျပာၿပီး အမ်ားဆံုးညွပ္သံုးတတ္တဲ့ အဂၤလိပ္စကားလံုးေတြကေတာ့ “No Problem”, “My God!”, “Get Out!”, “Shut Up!”, “Impossible” နဲ႔ “Please forgive me!” တို႔ျဖစ္ပါတယ္။
* မင္းသား မင္းသမီးေတြဟာ သီခ်င္းဆိုေနတုန္းမွာပဲ ေျမႀကီးေပၚလွဲခ်ၿပီး လူးလွိမ့္ႏိုင္သလို အ၀တ္အစားေတြလဲ အမ်ိဳးမ်ိဳးေျပာင္းႏိုင္ၾကပါတယ္။
* သူတို႔ေတြဟာ အုန္းပင္ေတြၾကားမွာ ေျပးလႊားျခင္း၊ သီခ်င္းဆိုျခင္း၊ မ်က္ေတာင္မ်ား ပုတ္ခတ္ပုတ္ခတ္လုပ္ျခင္း၊ တစ္ေယာက္နဲ႔တစ္ေယာက္ ျဖတ္ကနဲ အၾကည့္ခ်င္းဖလွယ္ျခင္း၊ အ၀တ္အစားလဲျခင္းမ်ားကို တျပိဳင္ထဲမွာ လံုး၀မေမာမပန္းဘဲ လုပ္ႏိုင္ၾကပါတယ္။

တရုတ္သိုင္းကားေတြမရွိရင္ ဘယ္ေတာ့မွမသိႏိုင္မယ့္အခ်က္ေတြကေတာ့

* မင္းသားရဲ႕ မိဘျဖစ္ရတဲ့သူေတြဟာ ကံမေကာင္းတတ္ၾကပါဘူး။ မင္းသားငယ္စဥ္ဘ၀မွာ ရန္သူေတြသတ္တာခံရၿပီး မင္းသားက မိဘမဲ့ျဖစ္သြားေလ့ရွိပါတယ္။
* ဒဏ္ရရၿပီး ေသလုေမ်ာပါးျဖစ္ေနတဲ့ လူေတြဟာ အသက္ကိုရေအာင္ရႈၿပီး သူ႔ကိုဘယ္သူသတ္သလဲဆိုတာ ေဖာ္ထုတ္ဖို႔စကားအနည္းငယ္ေျပာၿပီးမွ (ေသေၾကာင္းျပတဲ့ အေနနဲ႔) ေခါင္းကေစာင္းက်သြားပါတယ္။
* သိုင္းပညာရွင္ေတြဟာ ေခါင္မိုးေတြ သစ္ပင္ေတြေပၚမွာ အေ၀းႀကီးကို ေခၽြးလံုး၀မထြက္ဘဲ ပ်ံႏိုင္ပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ တျခားျမိဳ႕ေတြရြာေတြကို ခရီးထြက္တဲ့ အခါေတြမွာေတာ့ လမ္းေလွ်ာက္ၿပီး (ဒါမွမဟုတ္) ျမင္းစီးၿပီး သြားၾကရရွာပါတယ္။
* မင္းသားသူရဲေကာင္းေတြဟာ ပိုက္ဆံရဖို႔အတြက္ အလုပ္မလုပ္ေပမယ့္ ၀ယ္စားတဲ့ အစားအစာေတြအတြက္ ေပးဖို႔ ေရႊတံုးေငြတုံးေတြ သူတို႔မွာ အျမဲ ရွိေနတတ္ပါတယ္။
* တိုင္းျပည္က ဘယ္ေလာက္ႀကီးႀကီး၊ ဘယ္ေနရာေတြမွာပဲ ေရာက္ေနေန မင္းသားနဲ႔လူဆိုးေတြဟာ မၾကာခဏ လမ္းမွာဆံုေလ့ရွိၾကပါတယ္။
* အတြင္းဒဏ္ရာေတြ ကုသရတာလည္း အရမ္းလြယ္ကူပါတယ္။ တင္ပလင္ေခြထိုင္၊ ဒူးေခါင္းေပၚမွာ လက္ေတြတင္ၿပီးရင္ ေခါင္းက မီးခိုးေတြထြက္သြားတာနဲ႔ ေပ်ာက္ပါၿပီ။
* သူတို႔ဟာ အက်ီလက္ေတြ ခါးပတ္ေတြထဲမွာ ပစၥည္းေတြအမ်ားႀကီး (အထူးသျဖင့္ ေရႊတံုးေငြတံုးေတြ) ထည့္ႏိုင္ၿပီး ဘယ္ေတာ့မွလည္း ျပဳတ္မက်ၾကပါဘူး။

တိုက္ဆိုင္လိုက္ပံုမ်ား

မနီသည္ အတန္းထဲတြင္ အျမဲအိပ္ငိုက္ ေလ႔ ရွိ သည္။ တစ္ေန႔ မနီအိပ္ေပ်ာ္ေနစဉ္
ဆရာမ။ ။ မနီ ကမာၻ ျကီး ကို ဘယ္သူ ဖန္ဆင္းခဲ႔လည္း ?
မနီ အိပ္အိုက္ေနသျဖင္႔ မၾကားေသာ္ေၾကာင္႔ သူမ ေနာက္ တြင္ ထိုင္ေန ေသာ ကို ျဖိဳးမွ ေဘာ႔ပင္ႏွင္႔ ထိုး၍ သ တိ ေပးလိုက္ သည္။ ထိုအခါ -
မနီ။ ။” ဘုရားသခင္” ( လန္႔သြား သျဖင္႔ ေရာင္၍ ေအာ္လိုက္သည၊္ ထို႔ေနာက္ သူမ ျပန္လည္ အိပ္ ေပ်ာ္သြား ျပန္သည္)။
ဆရာမ။ ။ ေတာ္ လိုက္ တာ၊ ေနာက္ တစ္ခု ထပ္ေမးမယ္၊ တို႔ ရဲ႔ ကယ္တင္ရွင္ က ဘယ္သူလဲ သမီး ?
ဆရာမ ေမး သည္ ကို မနီ မၾကား ၊ အိပ္္ လို႔ ေကာင္း ေနသည္ ၊ ထို႔ ေၾကာင္႔ ကိုျဖိဳးမွ ေဘာ႔ပင္ျဖင္႔ ထိုး၍ သတိ ေပး ရျပန္ သည္။
မနီ။ ။ (လန္႔သြားျပန္ သျဖင္႔ ေရာင္၍ ထေအာ္ျပန္သည္၊ ထို႔ေနာက္ တဖန္အိပ္ေပ်ာ္ျပန္ေလသည္ ) ” ဂ်ီးဆပ္ ခရုိက္စ္”
ဆရာမ။ ။ မွန္ ပါ တယ္၊ ဆရာမ ေနာက္ဆံုး တစ္ ခု ေမး ခ်င္ တာ ကေတာ႔ ၂၃ ေယာက္ေျမာက္ ကေလး ေမြးျပီးတဲ႔ေနာက္ မွာ ဧဝ က အာ ဒမ္ ကို ဘာ ေျပာခဲ႔ လည္း ????
ဒီတစ္ခါ ေတာ႔ ကို ျဖိဳး အိပ္ေပ်ာ္ေနေသာ မနီ ကို ေဘာ႔ ပင္ႏွင္႔ နာနာ ထိုး၍ သတိေပးလိုက္ သည္။မနီ အေတာ္ နာ သြား သည္။ထို႔ေၾကာင္႔ အိပ္ ယာ မွ ႏုိုး လာ သျဖင္႔ ရုတ္တရတ္ ထလိုက္ ကာ -
မနီ။ ။ ေနာက္တစ္ ခါ ငါ႔ ကို ထပ္ ထိုး ရဲ ထိုးၾကည္႔ ၊ နင္႔ ဟာ ကို ထက္ပိုင္း ခ်ိဳးပစ္မယ္
ျမန္မာကားမ်ားၾကည့္ျပီး ရရွိလာေသာ ဗဟုသုတ (၁၀၀)

၁။ ျမန္မာလူမ်ဳိးမ်ားသည္ ခဏခဏ အတိတ္ကို ျပန္သတိရေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ၾကျပီး
မ်ားေသာအားျဖင့္ အတိတ္ကို အျဖဴအမည္းျဖင့္သာ သတိရေလ့ရွိသည္။

၂။ သီခ်င္းနားေထာင္ေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ျပီး သီခ်င္းနားေထာင္ေနရင္း
အတိတ္အေၾကာင္းမ်ား ျပန္ေတြးေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ၾကသည္။

၃။ စားေသာက္ဆိုင္တြင္ စကားစျမည္ေျပာမည္ဆိုပါက .. အစာလံုး၀မစားရ။ (သိပ္စားခ်င္လွ်င္ အရည္တခုခု သို႕မဟုတ္ အနည္းငယ္မွ် စားခြင့္ရွိသည္။ )

၄။ မိန္းကေလးမ်ား ကားပ်က္လွ်င္ အနီးအနားတြင္ ကူညီေပးခ်င္ေသာ ေယာက်္ားေလးမ်ား
အမ်ားအျပားရွိသည္။

၅။ ထိုေယာက်္ားေလးမ်ားအားလံုးသည္ ကားျပင္တတ္သူမ်ားသာျဖစ္ၾကသည္။

၆။ ထိုမိန္းကေလးသည္ Handphone ရွိေသာ္လည္း မ်ားေသာအားျဖင့္
လမ္းသြားလမ္းလာမ်ားကိုသာ အကူအညီေတာင္းေလ့ရွိသည္။

၇။ Professional Graphic Designer တစ္ေယာက္သည္ Laptop ျဖင့္ Touch pad ကို
သံုးျပီး အံၾသေလာက္ဖြယ္ေကာင္းေသာ ဒီဇိုင္းမ်ားကို Microsoft paint ျဖင့္
ဖန္တီးေလ့ရွိသည္။

၈။ Instant Messenger / Chat Client ဆိုသည္မွာ Pagemaker / MS Word ကို
ဆိုလိုျခင္းျဖစ္သည္။

၉။ ကြန္ပ်ဴတာပညာရွင္မ်ားသည္ စာရြက္မ်ားျဖင့္သာ အလုပ္ရႈပ္ေနတတ္ၾကျပီး
ကြန္ပ်ဴတာသံုးေလ့မရွိၾက။

၁၀။ သူခိုးမ်ားသည္ အသံမၾကားေအာင္ ေျခဖ်ားေထာက္ျပီး လမ္းေလ်ာက္ေလ့ရွိသည္။

၁၁။ ဆင္းရဲသားမ်ား ရန္အလြန္ျဖစ္ၾကသည္။

၁၂။ ရုပ္ဆိုးသူမ်ားသည္ လူဆိုး၊လူမိုက္မ်ားျဖစ္ၾကသည္။

၁၃။ လူမိုက္မ်ားသည္ ေဘာင္းဘီသာ၀တ္ၾကျပီး ပုဆိုး၀တ္ေလ့မရွိၾက။

၁၄။ လူဆိုးေခါင္းေဆာင္အမ်ားစုသည္ ကုတ္အက်ီ (သို႕) Leather Jacket ၀တ္ေလ့ရွိျပီး
တခါတရံ ဦးထုပ္ေဆာင္းတတ္ၾကသည္။

၁၅။ လူဆိုးမ်ားသည္ ျခံက်ယ္ၾကီးမ်ား၊ တိုက္ပ်က္ၾကီးမ်ားတြင္ စခန္းခ်ေလ့ရွိသည္။

၁၆။ ေထာင္မွထြက္လာသူမ်ားသည္ ေကာင္းမြန္စြာလုပ္ကိုင္စားေလ့မရွိဘဲ လူဆိုး
မ်ားျဖင့္သာ ျပန္လည္ေပါင္းသင္းျပီး ဆက္လက္ဆိုးသြမ္းၾကသည္။

၁၇။ Snooker ကစားသူ အမ်ားစုသည္ အက်င့္ပ်က္ လူေပြမ်ားသာျဖစ္ေလ့ရွိသည္။

၁၈။ ျမန္မာလူမ်ဳိးမ်ားသည္ ေရကူးကန္နားသို႕ေရာက္လွ်င္ မည္သူ႕ကိုမဆို
ေရထဲသို႕တြန္းခ်ေလ့ရွိသည္။

၁၉။ စီးပြါးေရးသမားအမ်ားစုသည္ အေနာက္တိုင္း၀တ္စံုကို
၀တ္စံုျပည့္၀တ္ဆင္သြားလာေလ့ရွိသည္။

၂၀။ ထိုလူအမ်ားစုသည္ အနက္ေရာင္ လက္ဆြဲေသတၱာမ်ားကိုင္ေဆာင္ ေလ့ရွိၾကသည္။

၂၁။ ဖန္ခြက္က်ကြဲလွ်င္ ထိုသူႏွင့္ပါတ္သက္သူ တစံုတေယာက္မွာ
ေသေဘး(သို႕)အႏၲရာယ္ႏွင့္ ၾကံဳေနရသည္မွာ အေသအခ်ာပင္။

၂၂။ ေသခါနီးလူမမာမ်ားသည္ စကားအလြန္မ်ားေသာသူမ်ားျဖစ္ၾကသည္။

၂၃။ သူတို႕စကားေျပာလို႕ မျပီးမခ်င္း ေသေလ့မရွိ။

၂၄။ ေက်းရြာတိုင္းတြင္ ထန္းေတာရွိတတ္ျပီး၊ အဆိုပါထန္းေတာတြင္ အခ်ိန္ျပည့္
မူးရူးေနသူမ်ားျဖင့္ ျပည့္ေနေသာ ထန္းရည္ဆိုင္ရွိသည္။

၂၅။ တကၠသိုလ္ ေက်ာင္းသားဘ၀သည္ ကင္တင္းတြင္ တေနကုန္ထုိင္ျပီး ရီစရာဟာသမ်ားေျပာကာ
ေကာင္မေလးမ်ားကို ထိုင္ငမ္းေနေသာ ေန႕ရက္မ်ားျဖစ္သည္။

၂၆။ တကၠသိုလ္ေက်ာင္းဆိုသည္မွာ Myanmar Info Tech ( ICT Park ) ႏွင့္
အင္းလ်ားကန္ေဘာင္ကို ဆိုလိုျခင္းျဖစ္သည္။

၂၇။ စာသင္ခန္းထဲတြင္ စိတ္ၾကိဳက္စကားေျပာခြင့္ရွိသည္။

၂၈။ ေက်ာင္းသူ မိန္းကေလးအမ်ားစုသည္ အသံစြာက်ယ္စြာက်ယ္ စကားေျပာေလ့ရွိျပီး၊
ကင္တင္းတြင္ ဟီးဟီးဟားဟား လုပ္ေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ၾကသည္။

၂၉။ ထိုမိန္းကေလးမ်ားသည္ ဆိုင္ထဲသို႕ ေယာက်္ားေလးတစ္ေယာက္လာလွ်င္
၀ိုင္းစတတ္ၾကသည္။

၃၀။ အစခံရေသာ ေယာက်္ားေလးတိုင္း ရွက္ျပီး အမွားမွား အယြင္းယြင္း
မ်ားလုပ္ေလ့ရွိသည္။

၃၁။ အသက္မည္မွ်ပင္ၾကီးေစကာမူ အထက္တန္းေက်ာင္း တက္ေလ့ရွိၾကသည္။

၃၂။ လူငယ္ ေယာက်္ားေလး မိန္းကေလးမ်ားသည္ ၃ေယာက္ ၄ေယာက္ အဖြဲ႕လိုက္သာ
ေပါင္းသင္းေလ့ရွိၾကသည္။ တေယာက္တည္း ေနေလ့သိပ္မရွိ။

၃၃။ ေယာက်္ားေလးအဖြဲ႕မွ တေယာက္ေယာက္ႏွင့္ မိန္းကေလးအဖြဲ႕မွ တေယာက္ေယာက္
ခ်စ္သူရည္းစားျဖစ္သြားလွ်င္ ေယာက်္ားေလးမ်ားသည္ ထိုမိန္းကေလးအဖြဲ႕မွ အျခားေသာ
မိန္းကေလးမ်ားႏွင့္ ရည္းစားျဖစ္သြားေလ့ရွိသည္။

၃၄။ သမီးရည္းစားမ်ားသည္ သီခ်င္းဖြင့္ထားေသာ ပန္းျခံထဲတြင္
ေျပးလႊားေနၾကေလ့ရွိသည္။

၃၅။ မိန္းကေလးမ်ား ေအာ့အန္ပါက ကိုယ္၀န္ရွိေနျပီျဖစ္သည္။

၃၆။ ကိုယ္၀န္ရွိေသာမိန္းကေလး ေခ်ာ္လဲလွ်င္ ကိုယ္၀န္ပ်က္က်ဖို႕ ၉၀% ေသခ်ာသည္။

၃၇။ ေမြးလာေသာ ကေလးမွာ ေယာက်္ားေလးျဖစ္လွ်င္ လင္ေယာက်္ားမွာ
အလြန္ေပ်ာ္ရႊင္ေလ့ရွိသည္။

၃၈။ ျမန္မာမိန္းကေလးမ်ားသည္ စိတ္ဆိုးလွ်င္ ပါးရိုက္ေလ့ရွိၾကသည္။

၃၉။ အသည္းကြဲသူမ်ားသည္ အလြမ္းသီခ်င္းမ်ား နားေထာင္ျပီး ငိုေၾကြးေလ့ရွိၾကသည္။

၄၀။ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္ႏွင့္ ရန္ျဖစ္ပါက အဆိုပါမိန္းကေလးႏွင့္
ရည္းစားျဖစ္တတ္သည္။

၄၁။ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္သည္ ေယာက်္ားေလးတစ္ေယာက္အား မေက်နပ္၍ လက္စားေျခလိုလွ်င္
သမီးရည္းစားအျဖစ္တြဲေလ့ရွိသည္။

၄၂။ အရက္မူးလာရင္ အာေလး လွ်ာေလးျဖင့္ စကားေျပာတတ္ျပီး ..
ေျပာသမွ်စကားအမ်ားစုမွာ ရန္စကားမ်ားသာျဖစ္ၾကသည္။

၄၃။ အရက္ဆိုင္အတြင္းရန္ျဖစ္လွ်င္ မ်ားေသာအားျဖင့္ ရဲလာဖမ္းေလ့မရွိ။

၄၄။ မူးရူးျပီးအိမ္ျပန္လာလွ်င္ အိမ္ရွိေကာင္မေလးမ်ားအား မတရားျပဳက်င့္တတ္ၾကသည္။
ထိုအခ်ိန္တြင္ စားပြဲေပၚမွ ပန္းအိုလဲသြားျခင္း၊ က်ကြဲျခင္း၊
ပန္းပြင့္ေၾကြျခင္းမ်ားျဖစ္တတ္သည္။

၄၅။ အခန္းတစ္ခန္းအတြင္းမွ ထြက္လာျပီး ပုဆိုးျပင္၀တ္လွ်င္ မုဒိန္းေကာင္ျဖစ္သည္။
(မူးေနသူျဖစ္ျပီး မ်က္ႏွာတြင္ အဆီျပန္ေနပါက ၁၀၀% ေသခ်ာသည္။)

၄၆။ မတရားျပဳက်င့္ခံရသူတိုင္း ကိုယ္၀န္ရွိလာၾကသည္။

၄၇။ သူတို႕သည္ အမ်ားအားျဖင့္ တရားစြဲေလ့မရွိၾက။

၄၈။ ကိုယ္၀န္ဖ်က္ခ်ေလ့လဲမရွိသည့္အျပင္ ကေလးကို ေတာရြာတခုခုသို႕သြားျပီ
ခက္ခဲဆင္းရဲစြာ ေမြးေလ့ရွိသည္။

၄၉။ အိမ္မ်ားတြင္ ေခ်ာေမာလွပေသာ အိမ္ေဖၚေကာင္မေလးမ်ားရွိတတ္သည္။

၅၀။ ထိုအိမ္ေဖၚေကာင္မေလးမ်ားသည္ အိမ္ရွင္၏ သားမ်ားႏွင့္ ျငိစြန္းသြားတတ္ၾကသည္။

၅၁။ ရုပ္ဆိုးေသာအိမ္ေဖၚအား မည္သူမွ် မတရားျပဳက်င့္ျခင္းမရွိ။

၅၂။ ေခတ္လူငယ္အမ်ားစုသည္ Shopping Mall မ်ား၊ Snack Shop မ်ားတြင္ တခ်ိန္လံုး
အခ်ိန္ျဖဳန္းေနတတ္ၾကသည္။

၅၃။ အဆိုပါ ဆိုင္မ်ားတြင္ ေတြ႕သမွ် ေကာင္မေလးမ်ားအား မ်က္စပစ္ျပျခင္း စသည္
စသည္မ်ား စိတ္ၾကိဳက္လုပ္ခြင့္ရွိသည္။

၅၄။ မိန္းကေလးမ်ား အဖြဲ႕လိုက္ ခရီးထြက္ပါက ေယာက်္ားေလးအဖြဲ႕တဖြဲ႕ႏွင့္
လမ္းခရီးမွာ ၾကံဳေတြ႕ေလ့ရွိျပီး ခ်စ္သူရည္းစားျဖစ္သြားေလ့ရွိသည္။

၅၅။ ေယာက်္ားေလးမိန္းကေလးအဖြဲ႕မ်ားတြင္ အေခ်ာဆံုးတေယာက္မွ လြဲျပီး က်န္ေသာ
သူငယ္ခ်င္းမ်ားမွာ တခ်ိန္လံုး ဟာသလုပ္ျပီး ရီစရာမ်ားေျပာေနတတ္ၾကသည္။

၅၆။ ေခတ္လူငယ္အမ်ားစုမွာ မိဘ တစ္ဦး(သို႕)ႏွစ္ဦးစလံုး မရွိတတ္ၾက။ ဦးေလး အေဒၚမ်ား
သူငယ္ခ်င္းမ်ားျဖင့္သာေနေလ့ရွိၾကသည္။

၅၇။ စတိုးဆိုင္ရွိ အေရာင္းစာေရးမမ်ားအား စိတ္ၾကိဳက္ ရည္းစား
စကားေျပာခြင့္ရွိသည္။

၅၈။ (အေရာင္းတာ၀န္ခံ/မန္ေနဂ်ာ/Security) မည္သူကမွ် မတားဆီးၾက၊
အေႏွာင့္အယွက္မေပးေလ့မရွိၾက။

၅၉။ မည္သူမဆို Taxi ငွားစီးလွ်င္ မည္သည့္အခါမွ ေစ်းမဆစ္ၾက။

၆၀။ အသက္၄၀ေက်ာ္ မိန္းမၾကီး ၉၀% ခန္႕မွာ အတင္းေျပာတတ္သူမ်ားသာျဖစ္ၾကသည္။

၆၁။ ရႈပ္ေပြေသာ မိန္းမမ်ားသည္ အခ်ိန္ျပည့္ ဖဲရိုက္ေနေလ့ရွိသည္။

၆၂။ အိမ္တစ္အိမ္တြင္ အဖိုး၊အဖြားမ်ားသည္ ၾသဇာအရွိဆံုးလူမ်ား ျဖစ္ၾကသည္။

၆၃။ ညအခ်ိန္မေတာ္ လမ္းမေပၚတြင္ သီခ်င္းအက်ယ္ၾကီးဆိုျပီး ဂစ္တာတီးေနသူမ်ားကို
တရပ္ကြက္လံုးက သည္းညည္းခံၾကသည္။

၆၄။ ဂစ္တာတလံုးထဲျဖင့္ Drum/Keyboard အသံမ်ားထြက္ေအာင္ တီးတတ္ၾကသည္။

၆၅။ ေကာင္မေလးမ်ားသည္ အေဖၚမပါဘဲ ညအခ်ိန္မေတာ္ လူျပတ္ေသာ လမ္းမ်ားတြင္
သြားလာေလ့ရွိသည္။

၆၆။ ထိုလမ္းမ်ားတြင္ အေဖၚမပါေသာ ေကာင္မေလးအား ဆြဲလားရမ္းလားလုပ္ဖို႕
အရက္မူးေနေသာ လူရမ္းကားမ်ား လူဆိုးမ်ား ေစာင့္ေနတတ္သည္။

၆၇။ ထိုမိန္းကေလးမ်ားသည္ အမ်ားအားျဖင့္ ေအာ္ဟစ္အကူအညီေတာင္းေလ့မရွိၾက။

၆၈။ ေယာက်္ားေလးမ်ားသည္ တစ္ေယာက္တည္းပင္ျဖစ္ေစကာမူ ၂ေယာက္၃ေယာက္မကေသာ လူဆိုး၊
လူမိုက္မ်ားႏွင့္ ရန္ျဖစ္ေလ့ရွိသည္။ ရန္ျဖစ္သည့္အခါမ်ားတြင္ တုိက္ဆိုင္စြာ
ေဘာင္းဘီရွည္သာ ၀တ္ထားေလ့ရွိသည္။

၆၉။ ရန္ျဖစ္သည့္အခ်ိန္တြင္ လဲက်သြားပါက ရံႈးျပီျဖစ္သည္။

၇၀။ အလြန္ေခ်ာေမာလွပေသာ ေကာင္မေလးမ်ားတြင္ ခပ္ေပါေပါခပ္ခ်ာခ်ာ အစ္ကိုတစ္ေယာက္
ရွိေနတတ္သည္။

၇၁။ ထိုမိန္းကေလး၏ အေဖသည္ သူ၏သားမက္ေလာင္းအား မည္သည့္အခါမွ် မ်က္ႏွာေက်ာမတည့္။

၇၂။ နယ္မွ တေယာက္တည္းလာေနေသာ မိန္းကေလးမ်ားသည္ သိန္းခ်ီေပးရေသာ
အခန္းမ်ားငွားေနတတ္ၾကျပီး ဘတ္စ္ကားျဖင့္ သြားလာေလ့ရွိသည္။

၇၃။ ဆင္းရဲသား အလုပ္သမားမ်ားသည္ စုတ္ခ်ာေသာ (တခါတရံ) စုတ္ျပဲေနေသာ
အ၀တ္အစားမ်ားသာ အျမဲလိုလုိ၀တ္ဆင္ၾကသည္။

၇၄။ ခ်မ္းသာသူတို႕၏ သားသမီးမ်ားသည္ ဘြဲ႕ရျပီးသည္အထိ အလုပ္ လုပ္ေလ့မရွိၾက။

၇၅။ အသည္းကြဲသူမ်ားသည္ မီးရထားလမ္းေဘးတြင္ လမ္းေလ်ာက္ေနေလ့ရွိသည္။

၇၆။ ပိုက္ဆံခ်မ္းသာေသာ လုပ္ငန္းရွင္သူေဌးမ်ားသည္ ဆင္းရဲျပီးေခ်ာေမာလွပေသာ
ေကာင္မေလးအား လက္ထပ္ခြင့္ရရန္ ေယာက္ခမေလာင္းမ်ားအား ေငြျဖင့္ သိမ္းသြင္းတတ္သည္။

၇၇။ အျဖဴေရာင္ကုတ္အက်ီရွည္၀တ္ထားျပီ
း နားက်ပ္လည္ပင္းတပ္ထားသူတိုင္း ဆရာ၀န္မ်ားျဖစ္ၾကသည္။ (သို႕) ဆရာ၀န္တိုင္း
ဂ်ဴတီကုတ္၀တ္ျပီး နားက်ပ္လည္ပင္းဆြဲထားတတ္ၾကသည္။

၇၈။ ခြဲစိတ္ကုသမႈမေအာင္ျမင္လွ်င္ ခြဲစိတ္ဆရာ၀န္ၾကီးသည္ ခြဲခန္းအတြင္းမွ
ေခါင္းယမ္း၍ (သို႕) မ်က္ႏွာပ်က္၍ ထြက္လာတတ္သည္။

၇၉။ မင္းသား(သို႕) မင္းသမီး၏ အေမမ်ားတြင္ ႏွလံုးေရာဂါ (သို႕)
ေသြးတိုးေရာဂါမ်ားရွိတတ္သည္။

၈၀။ တယ္လီဖုန္းမွ သတင္းဆိုးၾကားရလွ်င္ တယ္လီဖုန္းေျပာေနရင္းမွ
မူးေမ့လဲသြားတတ္သည္။

၈၀။ တယ္လီဖုန္းမွ သတင္းဆိုးၾကားရလွ်င္ တယ္လီဖုန္းေျပာေနရင္းမွ
မူးေမ့လဲသြားတတ္သည္။

၈၁။ အလြန္ေတာ္ေသာမိန္းမမ်ားသည္ အသံုးမက်ေသာ (သို႕) အလြန္မာနၾကီးေသာ
ေယာက်္ားမ်ားကို ၾကိဳက္ႏွစ္သက္ၾကသည္။

၈၂။ အလြန္ထက္ျမက္ေသာ မိန္းမမ်ား၏ အိမ္ေထာင္ေရးသည္ အဆင္မေျပ။

၈၃။ လူငယ္မ်ား၏ နာမည္အမ်ားစုမွာ ေခၚရခက္ေသာ ေတာက္ညင္ကတ္ဖြယ္နာမည္မ်ား
ျဖစ္ေလ့ရွိသည္။

၈၄။ တခါတရံ မည္သို႕မွ် ေတြးေတာယူဖြယ္မရေလာက္ေသာ နာမည္မ်ဳိးရွိသည္။

၈၅။ ထိုေတာက္ညင္ကတ္ဖြယ္နာမည္ဆိုးကို မည္သူကမွ် စျခင္းေနာက္ျခင္း
ေျပာင္ေလွာင္ျခင္းမျပဳၾက။

၈၆။ ေယာက်္ားေနာက္ ခိုးရာလိုက္ေျပးသြားေသာ မိန္းကေလးမ်ားသည္ မိဘမ်ားအား
ခိုးရာလိုက္သြားျပီျဖစ္ေၾကာင္း .. လိုက္မရွာရန္ ႏွင့္ ခြင့္လႊတ္ေစခ်င္ေၾကာင္း
.. အစရွိသျဖင့္ စာေရးထားတတ္ၾကျပီး .. အိပ္ယာေပၚ သို႕မဟုတ္ အိပ္ယာေဘးက
စားပြဲေပၚတင္ထားေလ့ရွိၾကသည္။

၈၇။ ထိုစာအမ်ားစုတြင္ သမီးမိုက္ ဆိုေသာ စာသား ပါေလ့ရွိသည္။

၈၈။ ေယာက်္ားေလးအမ်ားစုကေတာ့ မိဘကို မိန္းမခိုးမည့္ကိစၥႏွင့္ပါတ္သက္ျပီး လံုး၀
အသိေပးေလ့မရွိ။

၈၉။ ႏွဲသံၾကားပါက (နာတာရွည္) မမာမက်န္းျဖစ္ေနသူမ်ား ေသတတ္သည္။

၉၀။ ေယာက်္ားေလးမ်ား၏အခန္းသည္ လူမေနသည့္အခန္းကဲ့သို႕
အစဥ္အျမဲရွင္းလင္းေနတတ္ျပီး သန္႕ရွင္းေနေလ့ရွိသည္။

၉၁။ အိမ္ေဖၚမိန္းမမ်ား၊ ျခံေစာင့္မ်ားသည္ အိမ္ရွင္၏ သမီးအား မမေလး ဟုသာ
ေခၚေလ့ရွိသည္။

၉၂။ အခုေနာက္ပိုင္းတြင္ ေပါ့ေပါ့ပါးပါးစကားမ်ားကိုပင္ ေလးနက္ေအာင္ တမင္ၾကိဳးစား
ဖ်စ္ညွစ္ေျပာတတ္ေသာ အက်င့္မ်ားရွိလာၾကသည္။

၉၃။ လူၾကားထဲတြင္ အိေျႏၵပ်က္ေလာက္ေအာင္ တကိုယ္လံုးႏွင့္ လက္မ်ားရမ္းခါလႈပ္ျပီး
စကားေျပာတတ္သူမ်ားကို .. မထူးျခားသေယာင္ ဆက္ဆံေျပာဆိုတတ္ၾကသည္။

၉၄။ လူငယ္မ်ားသည္ ပူအိုက္ေသာရာသီမွာပင္ အေႏြးထည္မ်ား၀တ္ဆင္ၾကေလ့ရွိသည္။

၉၅။ ေက်ာင္းသားေက်ာင္းသူ အမ်ားစုမွာ စာၾကိဳးစားသည္ကို မေတြ႕ရ။

၉၆။ ဖေယာင္းတုိင္မ်ားထြန္းထားလွ်င္ အလြန္ပင္ရိုမန္တစ္ျဖစ္သည္။

၉၇။ သၾကၤန္လည္ရာတြင္ မည္သူမွ် အရက္မေသာက္ၾက။

၉၈။ ႏိုင္ငံျခားသြားျပီး ပညာသင္လာပါက ျမန္မာျပည္တြင္ အလြန္ေအာင္ျမင္ေသာ
စီးပြားေရးလုပ္ငန္းရွင္ (သို႕) ပညာရွင္အျဖစ္ ရပ္တည္ႏိုင္သည္။

၉၉။ ေယာက်္ားျဖစ္ျပီး ႏႈတ္ခမ္းေမႊးမရွိရင္ အတုတပ္ထားတတ္ၾကတယ္။

၁၀၀။ ျမန္မာလူမ်ဳိးမ်ားသည္ မည္မွ်ပင္ ေဒါသထြက္ေစကာမူ ဆဲဆိုျခင္းမျပဳၾက။
ေကာင္းေရာ….

တစ္ခါက လူတစ္ေယာက္ဟာ မိတ္ေဆြတစ္ဦးရဲ႔ အဘြားေနမေကာင္းတာကို
သတင္းေမးဖို႔ ေရာက္သြားခဲ့တယ္။ သတင္းေမးေနတုန္းမွာ သူက စားပဲြခံုေပၚ
တင္ထားတဲ့ ေျမပဲဆံေတြကို ယူစားေတာ့တယ္။ သတင္းေမးျပီး အိမ္ျပန္ခါနီး
အဘြားကို ေျမပဲဆံေတြအတြက္ ေက်းဇူးတင္ေၾကာင္းေျပာေတာ့ အဘြားက
“ေအး.. အဘြားလဲ အသက္ၾကီးေတာ့ မ၀ါးႏိုင္ေတာ့တာနဲ႔ အဲဒီေျမပဲဆံ အျပင္က
ကပ္ထားတဲ့ ေခ်ာကလက္ေတြေလာက္ပဲ စုပ္စားႏိုင္ေတာ့တယ္ကဲြ႔” ဟူတည္း။
တီဗီြတစ္လံုး ျမန္ျမန္ေပးပါ

ခရစ္စမတ္ တစ္ေက်ာ့ေရာက္ျပန္ပါျပီ.. ဒီခရစ္စမတ္မွာ တီဗီြတစ္လံုး ဝယ္ေပးဖို႔
ေကာင္ေလးကအေမကိုပူဆာတယ္။ ေကာင္ေလးကဆိုးေပျပီးစာလည္းမၾကိဳးစားတဲ့အတြက္
အေမက ဝယ္မေပးခ်င္ဘူး။ ဒါနဲ႔ အေမက ေကာင္ေလးကို “ေကာင္ေလး ဘုရားသခင္ကို
စာတစ္ေစာင္ေရးလိုက္ပါ။ ဒီႏွစ္အတြင္းမွာ ကိုယ္လုပ္ခဲ့တဲ့ ေကာင္းမႈေတြကိုေရးလိုက္..
ဘုရားသခင္က တီဗီြတစ္လံုးလက္ေဆာင္ေပးလိမ့္မယ္”လို႔ေျပာလိုက္တယ္။

ဒါနဲ႔ေကာင္ေလးကဘုရားသခင္ထံစာေရးေတာ့တယ္။
“ခ်စ္လွစြာေသာ ဘုရားသခင္၊ ဒီႏွစ္အတြင္းမွာ ကြ်န္ေတာ္ ေကာင္းတာေတြ
အမ်ားၾကီးလုပ္ခဲ့ပါတယ္။ အခုဆိုခရစ္စမတ္ေရာက္ေတာ့မွာမို႔ သင္၏ခ်စ္လွစြာေသာ
သားတပည့္ကို တီဗီြတစ္လံုး လက္ေဆာင္ေပးပါ” လို႔ ေရးလိုက္တယ္။
ေကာင္ေလးကစာကိုေရးျပီး ျပန္ျဖစ္ၾကည့္တယ္။ သိပ္သဘာဝမက်တာနဲ႔
ဒုတိယတစ္ေစာင္ကိုေကာက္ေရးလိုက္ျပန္တယ္။

“ဘုရားသခင္.. ဒီႏွစ္အတြင္း ကြ်န္ေတာ္ မေကာင္းတာေတြလုပ္ျဖစ္တယ္။
ကြ်န္ေတာ္ မွားသြားပါတယ္။ ဘုရားသခင္ ကြ်န္ေတာ့္ကို တီဗီြတစ္လံုး ေပးမယ္လို႔ ေမွ်ာ္လင့္ပါတယ္”
လို႔ ျပင္ေရးလိုက္တယ္။

ေကာင္ေလးကစာကိုတစ္ေခါက္ျပန္ျဖစ္ၾကည့္ျပီးမၾကိဳက္လို႔တတိယတစ္ေစာင္ကိုေရးလိုက္ျပန္တယ္။
“ဘုရားသခင္.. ကြ်န္ေတာ္ မေကာင္းတာေတြ ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ား လုပ္ခဲ့တယ္။
ဒါေပမယ့္ တီဗီြတစ္လံုးေတာ့ လိုခ်င္ေသးတယ္” လို႔ ျပင္ေရးျပီး ဘုရားေက်ာင္းကိုသြားခဲ့တယ္။
ဘုရားေက်ာင္းမွာ Mary and Jesus ရဲ႕ ရုပ္တုကိုေတြ႔ေတာ့ ေကာင္ေလးကစတုတၳေျမာက္စာကိုေရးျပီး
မယ္ေတာ္မာရီရဲ႕ ရုပ္တုကို အိမ္ယူျပန္လာခဲ့တယ္။

ေနာက္တစ္ေန႔မွာ ဘုရားေက်ာင္းက ဖာသာက ဘုရားသခင္ Jesus ရဲ႕ ေျခရင္းမွာ စာတစ္ေစာင္က်ေနတာကို
ေတြ႔လို႔ ေကာက္ဖတ္ၾကည့္လိုက္ေတာ့…
“ဘုရားသခင္.. သင့္အေမ ကြ်န္ေတာ္လက္ထဲမွာ သင့္အေမကိုေတြ႔ခ်င္ရင္ ကြ်န္ေတာ့္ကို
တီဗီြတစ္လံုး ျမန္ျမန္ေပးပါ” ဟူတည္း။
မစားခ်င္ဘူးလား

စိတၱဇေဆးရုံတြင္ေဆးရံုအုပ္ႀကီးကလူနာမ်ားအား
ေျပာၾကားသည္မွာ…
” မနက္ျဖန္လူႀကီးတစ္ေယာက္ေဆးရံုမွာလာေဟာေျပာမယ္
သူေဟာေျပာၿပီးလု႔ိ ငါေခ်ာင္းဟန္႔တာနဲ႔အားလံုး
လုပ္ခုပ္တီးၾကပါ။ဒါဆို မင္းတို႔ကိုၾကက္သားဟင္းနဲ႔
ထမင္းေကၽြးမယ္။ “
ေဟာေျပာေသာေန႔သို႔ေရာက္ေသာအဆင္ေျပစြာ
ေဟာေျပာၿပီးဆံုးေသာေၾကာင့္လူႀကီးကလြန္စြာေက်နပ္
ေလ၏။ထိုအခါေဆးရံုအုပ္ႀကီးကေခ်ာင္းဟန္႔လိုက္၏
ထင္ထားသည့္အတိုင္းအားလံုးက၀မ္းေျမာက္စြာ
လက္ခုပ္တီးၾကေလသည္။ သို႔ေသာ္မထင္မွတ္ေသာ
အျဖစ္တစ္ခုလည္းျဖစ္သြားသည္။ထိုသည္ကား
လူနာတစ္ေယာက္သည္ ရုတ္တရက္လူႀကီးျဖစ္သူအား
ပါးခ်လိုက္ျခင္းျဖစ္သည္။အားလံုးမင္တတ္ေနစဥ္
သူေျပာလိုက္ေသာစကားသည္ကား
” အရူး..မင္းကလက္ခုပ္တီးရမယ္ဆိုတာမသိဘူးလား
ၾကက္သားဟင္းမစားခ်င္ဘူးလား။ “
ရာဇ၀င္မ်ားနဲ႔ကိုယ့္အခ်စ္

- မင္းကိုယ့္ကို လုပ္ရက္တယ္ေနာ္….

-ဗာစကိုဒဂါးမားရဲ့ နယ္ေျမအသစ္ရွာေဖြသလုိ
မင္းရဲ့ အလွေတြကို ရွာေဖြေတြ႔ရွိခဲ့တယ္။

- ကလီယိုပက္ထရာလုိ လွပတဲ့ မင္းနဲ႔ ေတြ႔မွ ကိုယ့္ရဲ့စိတ္ေတြဟာ
ဂ်ဴးလိယက္ဆီဇာလို အရူးအမူး ျဖစ္လာခဲ့တယ္၊

- မင္းကိုစေတြ႔ကတည္းက ကိုယ့္ရင္ဟာ
ေရာမ အင္ပါယာၿကီး မီးေလာင္ေနစဥ္မွာ ေအးေဆးတည္ျငိမ္စြာ
တေယာထိုးေနတဲ့ နီဂရိုးဘုရင္ၿကီးလို မတည္ျငိမ္ႏိုင္ခဲ့ဘူး..

- ရိုမီယို နဲ႔ ဂ်ဴးလီယက္လို ေပါင္းဖက္ခ်င္ေပမယ့္

- ရွင္ေမြးလြန္းနဲ႔ မင္းနႏၵာလို..အလြမ္းနဲ႔ ဇာတ္မသိမ္းခ်င္ဘူး

- နပိုလီယံလုိ ရဲရင့္တဲံ့ စိတ္ဓါတ္ ကိုယ့္မွာမရွိခဲ့လို႔
ဒီလိုျပဳမူမိတာ ခြင့္လႊတ္နားလည္ေပးပါ..၊

-ဂႏၵီလို ႏွလုံးသားနဲ႔ မင္းကို ကိုယ္ခ်စ္ခဲ့တာပါ…

-အေနာ္ရထာမင္းၿကီး တိုင္းသူျပည္သားေတြကိုေပးတဲ့
ေမတၲာမ်ိဳး မင္းကေပးရင္ သိန္း (၃၀၀) ထီေပါက္တဲ့ လူလုိ ကိုယ္ေပ်ာ္မိမွာပါ၊

- မင္းကိုယ့္ကို မခ်စ္ခဲ့ရင္ ဧဒင္ဥယ်ာဥ္ ထဲက ႏွင္ထုတ္ခံခဲ့ရတဲ့
အာဒံနဲ႔ ဧ၀လို ၀မ္းနည္းေနာင္တရမိမွာ အမွန္ပါ၊

- သူခိုးၿကီး ငတက္ျပားဟာ ခ်မ္းသာတဲ့ လူေတြဆီက ရတနာေတြကို ခိုးယူခဲ့သလို
မင္းကလည္း ကုိယ့္ႏွလံုးသားကို ခိုးယူသြားခဲ့တယ္။

-ဟစ္တလာ လိုရက္စက္ၿပီး ေဒးဗစ္ေကာ္ပါဖီး(လ္)လို
မာယာေတြနဲ႔ မလွည့္စားပါနဲ႔

-လြတ္လပ္ေရးရဖို႔ ဗို္လ္ခ်ဳပ္ၿကီး ၿကိုးစားခဲ့သလို
မင္းအခ်စ္ကို ရဖို႔ ကိုယ္ၿကိုးစားေတာ့မယ္..၊

- မင္းကိုယ့္ကို ဂဠဳန္ဦးေစာလုိ ကိုယ့္ရဲ့ႏွလုံးသားကို မလုပ္ၿကံပါနဲ႔.

-ကိုယ္ မဟာဗႏၶဳလလို ဇာတ္မသိမ္းပါရေစနဲ႔

-အေလာင္းဘုရားလို ကုိယ့္ႏွလံုးသားကို ၀ါးရင္းတုတ္နဲ႔ မရိုက္ပါနဲ႔ကြာ။

-ဦးေပၚဦးလို ၿကြယ္၀တဲ့ စကားလုံးေတြနဲ႔ ကိုယ့္ကိုမေျပာပါနဲ႔

-ႏိုင္ငံေတာ္ တိုးတက္ဖို႔ ကေနာင္မင္းသားၿကီး ေမွ်ာ္လင့္ခဲ့သလို
မင္းရဲ့ အခ်စ္ကို ရဖို႔ ကိုယ္ေမွ်ာ္လင့္ေနမယ္ေနာ္!