အပန္းေျဖရန္

အပန္းေျဖရန္

> ရန္ကုန္မွာအလုပ္လုပ္ေနတဲ့ ကိုလံုး တစ္ေယာက္.. သူ႕ခ်စ္သူ ေတာင္ေပၚသူ
> ခ်င္းမေလးဆီက စာကိုရေတာ့
> ၀မ္းသားအားရ ျဖစ္ျပီး စာေဖာက္ဖတ္တာေပါ့ ။ စာထဲမွာပါတဲ့
> စာလံုးေပါင္းသတ္ပံုအမွားေတြ ၊
> စကား၀ဲတဲ့ ေလသံအတိုင္းေရးထားတဲ့ စာကိုဖတ္မိျပီး စိတ္ညစ္ညစ္နဲ႕ ရယ္ရမလို၊
> ငိုရမလိုျဖစ္သြားေလရဲ႕ ။ ေနာက္ဆံုး ကိုလံုးလည္း အျမင္ကတ္ကတ္နဲ႕
> သူ႔ရည္းစားရဲ႕စာကိုပဲ ျပင္သင့္တာျပင္ျပီး ျပန္စာအျဖစ္ ေအာက္ကအတိုင္း
> ျပန္ထည့္ေပးလိုက္ေတာ့တယ္ ။
>
> ကိုယ္လံုး ... (စတာနဲ႔ မွားျပီ.. ယပက္လက္သတ္က မလိုဘဲလွ်ာရွည္ျပီးထည့္တယ္)
>
> ကိုယ္လံုးမရွိထဲက မီး အလြမ္းဂ်ီး လြမ္းခဲ့ရပါတယ္ (နင္က
> ေခါင္းျပတ္ေနလို႕လား) ။ ကိုယ္လံုး ဖာေခါင္းကို ဂ်ားညွပ္ျပီး (ဖာကို
> ေခါင္းၾကားညွပ္တာ..) မ်ိဳသြားျပီ ဆိုတာ သိေတာ့ (ျမိဳ႕သြားတာပါဟာ..ငါလဲ
> ဘာအေကာင္ၾကီး ျဖစ္မွန္းမသိ) မီးေလ ဆိတ္ဆင္းရဲျပီး ဆားမရ အိမ္မရ ျဖစ္ေနတာ
> (ဆိတ္ေတြေရာ၊ ဆားေတြေရာ၊ အိမ္ေတြေရာ.. ရွဳပ္ေနတာပဲ) ။
> မီးအရင္လိုျခစ္ေနတုန္းပါပဲ (ဂတ္စ္လည္း အေတာ္ကုန္ေလာက္ျပီ) ။ ကိုယ္လံုးလဲ
> မီးမရွိရင္ မေနတတ္တာ သိတယ္ (အဲဒါေၾကာင့္မီးမျပတ္တဲ့
> ႏိုင္ငံျခားေတာင္သြားမလားလို႕) ။ မီးကို အရင္လိုပဲ ဆြဲလန္ေနတုန္းပဲလားဟင္
> (အမ္!) ။ မီးလည္း တေန႕နဲ႕တေန႕ ျမက္ေရနဲ႔ျမက္ခြက္ပါပဲ။
>
> ဒါနဲ႕ စဂါးမစပ္ ျပီးခဲ့တဲ့လက ဘုရားပြဲလုပ္တယ္ေလ။ အားပါး..အရမ္း ဆီကားပဲ
> (ဆီေတြဒီမွာေစ်းတက္ေနလို႕ ပို႔လိုက္စမ္းပါ) ။ ကိုယ္လံုးမပါဘဲ
> မီးသြားၾကည့္တာ မေပ်ာ္ဘူး ဒကယ္.. (နင္က ေခါင္း ခ်ည္းပဲ သြားၾကည့္တာကိုး )
> ။ မီးမၾကည့္ဘူးဒဲ့ စတိတ္ရွိဳးဆိုလား ဘာဆိုလား လာျပတယ္ေကာ..။ မီးက
> ရွိဳးဆို ဖဲရိုက္တာပဲ သိတာကိုး.. (ဒါေတာ့သိတယ္..ဟြန္း) ။ က်ားေပါက္ေတြ
> ဆင္ေပါက္ေတြ ဆိုေတာ့ မီးက တလိပ္ဆန္ေတြ ျမက္လွည့္ျပတာ ထင္တာေပါ့ေလ့..
> (ျမက္လွည့္ျပတာေတာ့ ငါေတာင္တတ္တယ္) ။ ဟိုေရာက္ေတာ္ က်ားေပါက္ဆိုတာ.. လား
> လား လူေကာင္ၾကီး ျဖစ္ေနတာေပါေ၀့.. အဲဒီအေကာင္ဟာလဲ ေအာ္လိုက္ဒါ အတံက
> ျပဲသကိုး ေတာ္ေရ႕ ( အသံ..အသံ!! အထင္လြဲစရာေတြျဖစ္ေတာ့မယ္) ။ တို႕ရြာက
> သုတ္ၾကီးဆိုရင္ (တုတ္ၾကီးလုပ္ပါဟာ.) မ်ိဳၾကီးဆိုတဲ့
> အဆို႕ေတာ္ကိုအားၾကလို႕ ေအာ္တာ အတံ၀င္လို႕တဲ့...တ အ..အား ေအာ္ေနတာေလ
> (ေအာ္..အတံ၀င္လို႔ အ အ လို႕ေအာ္ေနတယ္..ငါေနာ္! ) ။
>
> ေနာက္ျပီး မီးကို နမခ်င္းမစာနာ (နင္ကိုယ္တိုင္လည္း ႏြားမျဖစ္ေတာ့မယ္)
> အေတပိုးခဲ့တဲ့ ဖိုးဇန္ကို သိတယ္ဟုတ္..။ မီး ဘၾကီးေအာင္းေနတဲ့
> (ဘၾကီးေအာင္..ဘၾကီးေအာင္..တစ္မ်ိဳးလံုး တိရိစာၦန္ဇာတ္သြင္းေနသလားမွတ္
တယ္)
> ယက္ကြက္က တာဇန္ေလ။ (သာစံပါဟာ..သူၾကည့္ဖူးတဲ့ ဗီဒီယိုကားေတြပါလာျပန္ျပီ)
> ဒင္းက ခု မိန္းမရလို႕ ေရွ႕အဂၤါဆို သူ႕မိန္းမ ကေလးေမြးမယ္ေတာ္ေရ႕ ..
> နံမယ္ေပး ကင္ပြန္းခ်ဥ္ဟင္းခ်က္ လုပ္မလို႔ က်ံေနပီေလ
> (ကင္ပြန္းတပ္တာ..သူ႕အလွည့္မွ ကင္ပြန္းခ်ဥ္ဟင္းခ်က္တယ္လို႔ပဲ) ။
> စေနေမာင္ေမာင္တို႕ ၊ ႏိုင္ႏိုင္းစေနတို႕ ၊ ဖိုးေသာၾကာတို႕ကို
> အားက်လို႕တဲ့ေအ... သားေလး ေျမြရင္ နံမယ္မွာ ေန႕နံပါေအာင္ ဖိုအဂၤါ
> လို႕ေပးမတဲ့ ။
> (ဖိုးအဂၤါလုပ္ပါဟ ။ ခုမွ ၀တ္စႏွစ္လံုးေပါက္က က်န္ခဲ့ရသလား ။ တကတဲ.
> ဟိုေကာင္ကလည္း သမီးေမြးရင္ မအဂၤါ လုပ္မလားမသိဘူး..နာမည္ကို
> အေပါက္ရွာရွာ..အဲေလ ေပါက္ေပါက္ရွာရွာ ေပးတယ္) ။ မီးတို႔လည္း အဲလို
> ဘယ္ေဒါ့ အတူတူေနရမလဲမသိဘူးေနာ္... ။
>
> ုကိုယ္ရယ္..မီး အရန္လြမ္းတာပဲ (လြမ္းတာပဲ အရန္ေတြ line-up ေတြ
> လြမ္းခ်င္ေသးတယ္) ။ မီးလည္း မ်ိဳလိုက္ခ်င္ေပမယ့္ (မ်ိဳသာခ်လိုက္ေတာ့)
> ..ဆီးပြားေရက အဆင္မေျပဘူးေလး..။ မီးလည္း ခ်ီးစားေနရေတာ့ (ေအးပါ စားစား)
> အေၾကြးေတြလည္း အလီလီ (တန္းျပင္ေပးလိုက္တယ္) ပဲ ။ မ်ိဳသူေတြနဲ႔ ေတြ႕ပီး
> ေတာင္းေပၚက ျခင္မကို ေမ့မတြားပါနဲ႕ (ေတာင္ေပၚက
> ခ်င္းမကိုမေမ့ဘူးေဟ့..တသက္လံုး) ။ ကိုယ္လံုး ပ်ံလာပါေနာ္
> (ေတာင္ပံေပါက္တဲ့ေန႕ထိေစာင့္ေပေတာ့) ။
> မီးေဆာင့္ေနမယ္.. မီး ေဆာင့္ျပီးရင္း ေဆာင့္ေနမွာပါ
> (ေအး..တိုင္နဲ႕ေခါင္းနဲ႔သာ ေသေအာင္ေဆာင့္ေပေတာ့)။
> မီးစာ ရွည္သြားပီမို႕ ေတာ္ေသပီ (မီးစာကုန္ျပီး မီးေသမွပဲ)
>
> ျခစ္တဲ့မီး (မီးျခစ္ေပါ့)
>
> *စပလင္မွားရင္ခြင္လႊတ္ပါ*
> (စာလံုးေပါင္းသာမတတ္တယ္ ဘိုလိုမွဳတ္ခ်င္ေသးတယ္။ ေနာက္ဆို စပလင္တင္မကဘူး..
> ငရုပ္ေကာင္းေတြပါ ပါလာႏိုင္တယ္) :'(
>
> Original Article ==>
> http://chanye-chanye.blogspot.com/2009/01/blog-post_23.html
> --
> { /\/" ~_~ }

ကမၻာဦးအစတုန္းက မိန္းကေလးေတြက ေယာက်ၤားေတြလိုပဲ ႏွဳတ္ခမ္းေမႊးေတြ မုတ္ဆိတ္ေမႊးေတြ ရွိၾကပါသတဲ့ ။

အဲဒီေတာ့ အလွႀကိဳက္တဲ့ မိန္းကေလးေတြခမ်ာ ႏွဳတ္ခမ္းေမႊးတကားကားနဲ႕ စိတ္ညစ္ၾကရတာေပါ့ ။ မိန္းကေလးေတြက တိုင္ပင္ၾကတယ္ ။ ငါတို႕ဘာလုပ္ၾကရင္ေကာင္းမလဲေပါ့
ေလ ။

တစ္ေယာက္ကအၾကံေပးတယ္ ။ ငါတုိ႕ သိၾကားမင္းႀကီးဆီ သြားၿပီး အကူအညီေတာင္းရေအာင္ဆိုၿပီးေတာ့ေပါ့ ။

သူ႕အၾကံက အေကာင္းဆံုးျဖစ္ေနေတာ့ အားလံုးသေဘာတူလိုက္ၾကတယ္ ။ ဒါနဲ႕ မိန္းကေလးေတြအားလံုးစုၿပီး

သိၾကားမင္းကုိ အပူနဲ႕သြားကပ္.. အဲ..အဲ.. အပူသြားကပ္ၾကတယ္ ။ သိၾကားမင္းႀကီးရယ္….သမီးတို႕မွာ ႏွဳတ္ခမ္းေမႊးေတြ ေပါက္ေနလို႕ လွသင့္သေလာက္ မလွေတာ့ဘူး ။ အဲဒီ ႏွဳတ္ခမ္းေမႊးေတြကို ေဖ်ာက္ေပးလို႕ရရင္

ေဖ်ာက္ေပးပါ သိၾကားမင္းႀကီးရယ္ ….လို႕ေပါ့ ။

သိၾကားမင္းႀကီးကလည္း သိပ္သေဘာေကာင္းတဲ့သူဆိုေတာ့ မိန္းကေလးေတြရဲ႕အျဖစ္ကို သနားသြားၿပီးေတာ့ အကူအညီေပးဖို႕ဆံုးျဖတ္လိုက္တယ္ ။

သူ႕ေဘးနားမွာေထာင္ထားတဲ့ ၀ရဇိန္မိုးႀကိဳးသြားႀကီးကိုယူၿပီး `ဂိ်ဳင္း´ ကနဲမည္ေအာင္ပစ္ထည့္လိုက္ပါေလေရာ ။

အဲဒီမွာတင္မိန္းမေတြရဲ႕ မ်က္ႏွာေပၚက ႏွဳတ္ခမ္းေမႊးေတြ မုတ္ဆိတ္ေမႊးေတြအကုန္လံုး သူတို႕ရဲ႕ `ဂိ်ဳင္း´ ေအာက္ကိုေရာက္သြားၾကေရာတဲ့ ။

ပထမေတာ့အဆင္ေျပေနေသးတာေပါ့ ။သိပ္မၾကာပါဘူး ။ ဘာကိုပဲရရ အလိုမက်တတ္တဲ့ မိန္းမေတြရဲ႕သဘာ၀အတုိင္း `ဂ်ိုဳင္း´ေအာက္က အေမႊးေတြကို ႐ွဳပ္တယ္လို႕ထင္လာၾကျပန္ေရာ ။ထံုးစံအတိုင္း သိၾကားမင္းႀကီးဆီေျပးၾကတာေပါ့ ။

သိၾကားမင္းၾကီးဆီေရာက္ေတာ့ `သိၾကားမင္းႀကီးရယ္… သမီးတို႕မွာ ဂိ်ဳင္းေမႊးေတြနဲ႕ အရမ္း႐ွဳပ္ပါတယ္ ။ အဲဒီေတာ့ ထပ္ၿပီးကူညီပါဦး´ ေပါ့ေလ ။သိၾကားမင္းၾကီးကလည္း ကူညီရွာပါတယ္ ။ဒါေပမယ့္

ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ သိၾကားမင္းႀကီးက သုဇိတာမိဘုရားနဲ႔ ရန္ျဖစ္ၿပီးစ စိတ္ရွဳပ္ေနတဲ့အခ်ိန္ဆိုေတာ့ သူယူလိုက္တဲ့ မိုးၾကိဳးသြားက အ. အ ၾကီးျဖစ္ေနပါေလေရာ ။ အဲဒီေတာ့ မိုးၾကိဳးသြားရဲ႕ အသံက ပထမတုန္းကလို မျမည္ေတာ့ဘဲ

`ဖုတ္´ကနဲပဲမည္ျပီးေတာ့ မိန္းကေလးေတြရဲ႕ ဂိ်ဳင္းေမႊးေတြလည္း ဘယ္ေပ်ာက္သြားမွန္းမသိေတာ့ပါဘူး ။

အဲဒီကိစၥကို က်ေနာ္လည္း အခုထိ စဥ္းစားလို႕မရပါဘူးဗ်ာ ။

သူငယ္ခ်င္းေတြ စဥ္းစားလုိ႕ ရရင္ေတာ့………………….


လူဆိုး ------- အေနာ္လဲ တိ၀ူးဂ် ဘယ္ေဂ်ာင္ ထဲ ေရာက္သြားလဲ တိ၀ူး တိ၀ူး တိ၀ူး

တီနယ္ရင္္းတုိ႔ ယဲ ေတြ႔ရင္ ေက်ာၾကေက်းေနာ္

ဒီေန႕ကၽြန္ေတာ္ အေခြၾကည္႕ေနတုန္း အေမက စာအုပ္ကိုင္၀င္လာၿပီးေျပာတယ္ ‘‘ငါ႕ကို ဒီစကားေလးေတြရဲ႕ အဓိပၸါယ္ ေျပာျပေပးစမ္းပါ။’’

အေမ။ ။ ဒီ ‘‘i don't know’’ ဆိုတာဘာအဓိပၸါယ္လဲ။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္မသိဘူး။’’
အေမ။ ။ နင္႕ကို တကၠသိုလ္ထားတာ ၃၊ ၄ ႏွစ္ရွိေနၿပီ။ နင္ ဘာျဖစ္လို႕ ဘာမွကို မသိရတာလဲ။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ မဟုတ္ဘူး။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္မသိဘူး’’ ပါဆို။
အေမ။ ။ ဒါေတာင္ ၀န္မခံခ်င္ဘူး ！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$
^#&..
(တခ်ီေဆာ္လိုက္တယ္...)

အေမ။ ။နင္ ငါ႕ကို ဒါ ထပ္ၿပီးေျပာျပစမ္း။ ‘‘i know’’ ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။ နင္ သိတယ္မဟုတ္လား။ ေျပာျပစမ္း။
ကြန္ေတာ္။ ။ဟုတ္ကဲ႕။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္သိတယ္။’’
အေမ။ ။ သိရင္ျမန္ျမန္ေျပာေလ။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကြန္ေတာ္သိတယ္’’ ဆိုေနမွ။　　　　
အေမ။ ။ နင္ျပႆနာရွာေနတာလား။ ေစာေစာက အတီးခံရတာ နည္းတယ္ေပါ႕၊ ဟုတ္လား။
ကၽြန္ေတာ္။ ။‘‘ကြန္ေတာ္သိပါတယ္’’ ဆိုေန။
အေမ။ ။သိရင္ေျပာေလ။ မတတ္တာကို တတ္ခ်င္ေယာင္ မေဆာင္နဲ႕။ &*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％
(တခ်ီထပ္ေဆာ္ပေလာ္တီးလိုက္တယ္...)

အေမ။ ။နင္သတိၾကပ္ၾကပ္ထားေနာ္။ ပိုက္ဆံေတြ ဒီေလာက္အကုန္ခံၿပီး တကၠသိုလ္ပို႕တာ၊ ၾကည္႕ပါဦး
အခုဘာဆိုဘာမွ မသိဘူး။ ဒီေလာက္ နည္းနည္းေလး တတ္တာနဲ႕ မေအကို ဟိတ္ဟန္
လုပ္ခ်င္တယ္ေပါ႕။ နင္႕ကို ေနာက္ဆုံးတစ္ခုထပ္ေမးမယ္။ ငါ႕ကို ေကာင္းေကာင္း ရွင္းျပ။
မေျပာႏိုင္လို႕ကေတာ႕ နင္႕ကို ထပ္ေဆာ္မယ္။ ငါ႕ကို ဒါဘာသာျပန္ျပစမ္း။ ‘‘i know, but i don't
want to tell you’’ ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။

ကၽြန္ေတာ္ မူးလဲသြားတယ္။ ေခါင္းအုန္းယူၿပီး ကိုယ္႕ေခါင္းကို အခ်က္ ၃၀ ရုိက္တယ။္ နံရံကို ေခါင္းနဲ႕ အခ်က္ ၄၀ ေျပးေဆာင္႕တယ္။ ကိုယ္႕ပါးကို လက္ႏွစ္ဖက္နဲ႕ အခ်က္ ၅၀ ေလာက္ အျပန္အလွန္ရုိက္တယ္။ ေျခေထာက္နဲ႕ စားပြဲေစာင္းကို အခ်က္ ၆၀ ကန္တယ္။ ေသြးေတြအသားေတြ ထူပူလာေတာ႕ အေမ႕ကို ေမးလိုက္တယ္။ ကဲ ေက်နပ္ပလား။ အဲဒီလဲက်ေရာ သူက ထပ္ေမးျပန္တယ္။ ‘‘သားရယ္၊ i'm very annoyant, don't trouble me ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲကြယ္။’’

ကၽြန္ေတာ္။ ။‘‘ကၽြန္ေတာ္ ေဒါသထြက္ေနတယ္။ ကၽြန္ေတာ္႕ကို လာမ႐ႈပ္နဲ႕။’’
အေမ။ ။‘‘အရိုက္ခံခ်င္တယ္ေပါ႕။ မေအကို ဒီလို ေျပာရလားဟဲ႕’’ (အဲဒါနဲ႕ ထပ္အေဆာ္ခံလိုက္ရတယ္။)
အေမ။ ။ ‘‘i hear nothing, repeat ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ’’။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္ဘာမွမၾကားရဘူး။ ျပန္ေျပာ။’’
အေမ။ ။ ‘‘i hear nothing, repeat.’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္ဘာမွမၾကားရဘူး။ ျပန္ေျပာ။’’
(ေနာက္ဆံုး ထပ္အေဆာ္ခံရျပန္ေရာ။)

အေမ။ ။ ‘‘what do you say ဆိုတာကိုေရာ ဘယ္လို ရွင္းျပလို႕ရလဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ဘာေျပာတာလဲ’’ (တခါထပ္ အေဆာ္ခံရျပန္တယ္။)
အေမ။ ။ ‘‘look up in the dictionary ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘အဘိဓါန္မွာရွာ။’’
အေမ။ ။‘‘အဘိဓါန္မွာ ရွာတတ္မွေတာ႕ ငါကနင္႕ကို ဘာျဖစ္လို႕ေမးေနေတာ႕မွာလဲ။’’ (ထပ္အေဆာ္ခံရ.)

အေမ။ ။ ‘‘you had better asked somebody ဆိုတာကိုေရာ ဘယ္လို ဘာသာျပန္မလဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။‘‘တျခားလူကို ေမးတာပိုေကာင္းမယ္။’’
အေမ။ ။ ‘‘နင္က ငါ႕သားဟဲ႕။ ငါ တျခားလူေမးၿပီး ဘာလုပ္ရမွာလဲ။ အရိုက္ခံခ်င္ေနျပန္ၿပီ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘အမေလး၊ ဘုရားသခင္ ကယ္ေတာ္မူပါ။’’
အေမ။ ။ ‘‘မေအကို ျပႆနာရွာတဲ႕ေကာင္ ဘုရားသခင္လဲ နင္႕ကို မကယ္ႏိုင္ဘူး။’’ (ထပ္ေဆာ္ခံရ...)

အေမ။ ။‘‘ငါထပ္ေမးမယ္။ use your head, then think it over ဆိုတာေရာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ေခါင္းေလးဘာေလးသံုး။ ၿပီးရင္ ေသခ်ာထပ္စဥ္းစား။’’
အေမ။ ။ ‘‘အေကာင္စုတ္၊ ငါ႕ကိုမ်ား ျပန္ေျပာရတယ္လို႕..’’ (တဆက္ထဲ လက္ပါေတာ႕မယ္႕ဟန္ျပင္...)
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ေလာကမွာ အေမသာ အေကာင္းဆံုးဆိုတဲ႕ အဓိပၸါယ္ပါ။’’ (အျမန္ေျဖလိုက္ရတယ္။)
အေမ။ ။‘‘အင္း၊ ဒါမွ ဟုတ္တုတ္တုတ္ရွိေသးတယ္။ ခဏေနက်ရင္ အေမစားစရာေကာင္းေကာင္းေလး
လုပ္ေပးမယ္။ မနက္ျဖန္က်မွ ထပ္ေမးေတာ႕မယ္။’’
ဘယ္သူအႏွစ္သက္ဆံုးလဲ

ေမးၿပီေနာ္။ “စာအုပ္ေတြကို ဘယ္သူ အႏွစ္သက္ဆံုးလဲဲ” တဲ့။ ကဲ ေျဖေတာ့ေနာ္။

အေျဖက... “ ျခ” တဲ့ ။


ကမၻာကို ဘယ္လုိ အပိုင္စီးရပါ့..


ေမးခြန္းက “ ကမၻာကို အပိုင္စီးခ်င္ရင္ ဘာလုပ္ရမလဲ” တ့ဲ....။ အရမ္းခက္တဲ့ ေမးခြန္းပဲ...။ ေသခ်ာေျဖေနာ္။


အေျဖက “ကမၻာလံုးတစ္လံုး ၀ယ္လိုက္ပါ” တဲ့.... ။ သိျပီလား..။


ဘာျဖစ္ႏိုင္မလဲဟင္..




ေမးခြန္းေလး ကေတာ့ “ လူတစ္ေယာက္က တစ္စံုတစ္ခုကို အက်ယ္ႀကီး ေအာ္လိုက္တဲ့အခါ အနားမွာ ရွိတဲ့ သူေတြ ဘာျဖစ္မလဲ?” တဲ့..........။ ကဲ... နဖူးကေခၽြး ေျခမက်ေအာင္ စဥ္းစား အဲေလ.. ႀကိဳးစားၿပီး ေျဖေနာ္... :P..။ အေျဖတုိက္ဖို႔လည္း ေမ့ၾကပါနဲ႔ ေနာ္......။

အေျဖက ဘာတဲ့........။ “အက်ယ္ႀကီး ၾကားရမွာေပါ့” တဲ့။ ကဲ.......... မွတ္ၿပီလား......။ အဟား.....။



ေမ့မရသူ

ဒီတစ္ခါ ေမးခြန္းက ေတာ့ျဖင့္ လြမ္းစရာေလးပါ။ ဟာဟ....။ ဒီလို.....။

“ေမ့လုိ႔မရတဲ့ သူေတြထဲမွာ ဘယ္သူေတြဟာ ထိပ္ဆံုးက ရွိမလဲ?”..... တဲ့။


အေျဖကေလးက “ ပိုက္ဆံ ေခ်းထားတဲ့ သူေတြ” ပါတဲ့။ သတိထားေနာ္....။ ေတာ္ၾကာ ေနာင္ဘ၀ထိ လိုက္ေတာင္းေန အံုးမယ္..


ကေလး ေမြးႏိုင္ဆံုးသူ

ဖတ္ခဲ့ရတဲ့ ေပ်ာ္ရႊင္ဖြယ္ရာ ဥာဏ္စမ္း ပေဟဠိ စာအုပ္ထဲက အေမးအေျဖေလးေတြကို မွ်ေ၀လိုက္တယ္ေနာ္။ ေသခ်ာ စဥ္းစားၿပီးမွ ေျဖေနာ္။ ေမးခြန္းက.......

“ကမၻာေပၚမွာ ကေလး အမ်ားဆံုး ေမြးႏိုင္ဆံုးက ဘယ္သူေတြလဲ?”.... တဲ့။ စဥ္းစား ၿပီးၿပီဆိုရင္ ေအာက္မွာ အေျဖတုိက္ ၾကည့္ရေအာင္ေနာ္။

အေျဖက... “ သားဖြား ဆရာမေတြပါ”.... တဲ့။ ကဲ....သိၿပီလား။ ။
ေတြးေတြးၿပီးရယ္


(၁)
ေနာက္ရည္းစားအသစ္နဲ႔ ၾကည္ႏူးေနတဲ့ေကာင္မေလးကို ေကာင္ေလးက မေက်မနပ္ျဖစ္ၿပီး လက္စားေခ်ဖို႔ ဆံုးျဖတ္လိုက္တယ္။ အဲလိုနဲ႔တစ္ေန႔မွာ ေကာင္ေလးက ပုလင္းတစ္လံုးကိုင္ၿပီး "မင္းေနာက္ထပ္ သစၥာမေဖာက္ရဲေအာင္ မင္းကိုငါ ရုပ္ပ်က္ဆင္းပ်က္လုပ္ပစ္မယ္"လို႔ ဆိုၿပီး ေကာင္မေလးကို ပုလင္းထဲကအရည္နဲ႔ ပက္ထည့္လိုက္တယ္။ အရည္ေၾကာင့္ ေကာင္မေလးမ်က္ႏွာ ရုပ္ပ်က္ဆင္းပ်က္ျဖစ္သြားတာကို ၾကည့္ၿပီး လူေတြထြက္ေျပးၾကတယ္။

ကိုယ့္ရုပ္ပ်က္စီးသြားၿပီဆိုၿပီး ေကာင္မေလး အရမ္းလန္႔မိတယ္။ ဒါေပမယ့္ တေအာင့္ၾကာတဲ့အထိ မ်က္ႏွာက စပ္ဖ်င္းဖ်င္းမျဖစ္တဲ့အျပင္ နာလည္းမနာေတာ့ ေကာင္ေလးကို "နင္ ငါ့ကို ဘာအရည္နဲ႔ ပက္လိုက္တာလဲ" လို႔ေမးတယ္။

ေကာင္ေလးေျဖလိုက္တာက "မိတ္ကပ္ဖ်က္ရည္ပါ" တဲ့....။

(၂)
တစ္ခါက သမၼတႏွစ္ဦး သူ႔သက္ေတာ္ေစာင့္က ပိုသစၥာရွိတယ္။ ငါ့သက္ေတာ္ေစာင့္က ပိုသစၥာရွိတယ္ဆိုၿပီး ၿပိဳင္ေနၾကတယ္။

အဲလိုနဲ႔ ပထမသမၼတက သူ႔သက္ေတာ္ေစာင့္ကို (၁ဝ)ထပ္တိုက္က ခုန္ခ်ဖို႔ အမိန္႔ေပးတယ္။ အဲဒီမွာ သက္ေတာ္ေစာင့္က ဒူးေထာက္ၿပီး "ကၽြန္ေတာ့္မွာ မိသားစုေတြ ရွိေသးတယ္" လို႔ဆိုတယ္။

ေနာက္သမၼတကလည္း သူ႔သက္ေတာ္ေစာင့္ကို ခုန္ခ်ဖို႔ အမိန္႔ေပးေတာ့ သက္ေတာ္ေစာင့္က ခ်က္ခ်င္းခုန္ခ်ဖို႔ျပင္တယ္။ ပထမသမၼတကလန္႔ၿပီး တကယ္ခုန္ခ်မယ့္ သက္ေတာ္ေစာင့္ကို အျမန္ဖမ္းဆဲြလိုက္တယ္။ အဲဒီမွာ သက္ေတာ္ေစာင့္က ေျပာပါတယ္။

"ကၽြန္ေတာ့္ကို ဆဲြမထားနဲ႔ ကၽြန္ေတာ့္မွာ မိသားစုေတြ ရွိေသးတယ္"လို႔....

(၃)
မန္ေနဂ်ာ အလုပ္ကိုေရာက္လာတာနဲ႔ စာေရးႀကီးမိန္းမက မိန္းမဝတ္အတြင္းခံတစ္ထည္ ကိုင္ၿပီး ဝင္လာတယ္။ ၿပီးေတာ့ မန္ေနဂ်ာကို "ညက ကၽြန္မေယာက္်ားျပန္လာေတာ့ မိန္းမဝတ္အတြင္းခံတစ္ထည္ ဝတ္ျပန္လာတယ္။ အဲဒါ သူ႔ကိုနည္းနည္းပါးပါး ဆံုးမေပးပါဦး" လို႔တိုင္တယ္။ မန္ေနဂ်ာကလည္း ဆံုးမေပးမယ္လို႔ဆိုၿပီး သက္ေသခံပစၥည္း အတြင္းခံကိုယူၿပီး အိတ္ကပ္ထဲ ထိုးထည့္ထားလိုက္တယ္။

ညေရာက္ေတာ့ မန္ေနဂ်ာမိန္းမက အဝတ္ေလွ်ာ္ရင္း အိတ္ကပ္ထဲက အတြင္းခံကိုေတြ႔ေတာ့ လွမ္းေအာ္တယ္။ "ေမာင္ ေနာက္ဆို ဒီလိုမေနာက္ရဘူးေနာ္.. မရဲ႕အတြင္းခံကို ဒီလိုဖြက္မထားရဘူးေနာ္" တဲ့။

ဟာသေလးေတြ တင္ေပးပါဦးဆိုလို႔ပါ... ဘာသာျပန္ မွ်ေဝပါတယ္။

ႏိုင္းႏိုင္းစေန


http://www.99sanay.com
ေတြးေတြးၿပီးရယ္

(၁)
လူတစ္ေယာက္က ေဆးရံုသြားၿပီး ညညအိပ္မရတဲ့အေၾကာင္း ဆရာဝန္ကို
ေဆြးေႏြးတိုင္ပင္တယ္။ ဆရာဝန္က ညအိပ္တဲ့အခ်ိန္ အိပ္ေပ်ာ္ႏိုင္ဖို႔
တစ္ခုခုကို တတြတ္တြတ္ရြတ္ဆိုၿပီးအိပ္ဖို႔ အႀကံေပးလိုက္တယ္။ ဒါေပမယ့္
အရာမေရာက္ခဲ့ဘဲ ေနာက္တစ္ေန႔ မနက္မွာ ဆရာဝန္ဆီ သူျပန္ေရာက္လာခဲ့တယ္။

ဒီတစ္ခါ ဆရာဝန္က သူ႔ကိုေနာက္အႀကံတစ္ခု ေပးလိုက္တယ္။ ညေရာက္တာနဲ႔ အဲဒီလူက
"ေျခညိဳးေတြအိပ္ပါ... ေျခသလံုးအိပ္ပါ... ဒူးေခါင္းအိပ္ပါ..." နဲ႔
မ်က္စိအထိ သူ႔ခႏၶာကိုယ္အားလံုးကို တေျဖးေျဖး အိပ္ေမြ႔ခ်ေနခဲ့တယ္။
အိပ္ေပ်ာ္ခါနီးမွာ ဝတ္လစ္စလစ္နဲ႔ ညဝတ္အကၤ်ီဝတ္ၿပီး ဝင္လာတဲ့မိန္းမကို
ေတြ႔ေတာ့ အဲဒီလူက သူခႏၶာကိုယ္ကို ပုတ္ၿပီး ေျပာလိုက္တယ္။

"ထ.. ထ.. အားလံုး.. ထၾက" ဟူတည္း။

(၂)
ေသသြားတဲ့ လူသံုးေယာက္ကို ယမမင္းက ဘယ္လိုေသခဲ့ၾကသလဲလို႔ ေမးတယ္။

ပထမတစ္ေယာက္
အဲဒီေန႔က ကြၽန္ေတာ္အိပ္ရာထေနာက္က်လို႔ အဝတ္အစား သပ္သပ္ရပ္ရပ္ မဝတ္ေသးဘဲ
ကပ်ာကယာ အိမ္ေပၚထပ္က ေျပးဆင္းခဲ့တယ္။ တကၠစီတစ္စီး လွမ္းတားလိုက္ခ်ိန္
အေပၚထပ္ကေန အဝတ္ဘီရိုတစ္လံုး ျပဳတ္က်လာတယ္။ အဲဒီမွာ
ကြၽန္ေတာ္ေသသြားခဲ့တယ္။

ဒုတိယတစ္ေယာက္
အဲဒီေန႔က ကြၽန္ေတာ္ခရီးကေန အခ်ိန္ေစာၿပီးျပန္လာခဲ့တယ္။
ကြၽန္ေတာ္ျပန္လာတာကို အံ့ၾသဝမ္းသာေအာင္ဆိုၿပီး ကြၽန္ေတာ့္မိန္းမကို
ကြၽန္ေတာ္ႀကိဳမေျပာခဲ့ဘူး။ အိမ္ေရာက္ေတာ့ အိပ္ခန္းထဲကေန
ေယာက္်ားအသံတစ္သံၾကားလို႔ အခန္းထဲ ကြၽန္ေတာ္ေျပးဝင္သြားတယ္။
ျပတင္းေပါက္ကေန အျပင္ကိုလွမ္းၾကည့္ေတာ့ အဝတ္အစား မသပ္မရပ္နဲ႔
ေယာက္်ားတစ္ေယာက္ကို ကြၽန္ေတာ္ လွမ္းျမင္လိုက္တယ္။ ကြၽန္ေတာ္လည္း
စိတ္တိုတိုနဲ႔ အဝတ္ဘီရိုယူၿပီး အဲဒီလူေပၚ ပစ္ခ်လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့
ကိုယ့္ကိုယ္ကို ေသေၾကာင္းႀကံလိုက္တယ္။

တတိယတစ္ေယာက္
ကြၽန္ေတာ္က အျပစ္မဲ့ပါ။ အသစ္ေတြ႔တဲ့ ေကာင္မေလးနဲ႔
ကြၽန္ေတာ္ၾကည္ႏူးေနတုန္း သူ႔ေယာက္်ား ျပန္ေရာက္လာခဲ့တယ္။ ရုတ္တရက္မို႔
ႀကံရာမရတာနဲ႔ အဝတ္ဘီရိုထဲ ကြၽန္ေတာ္ဝင္ပုန္းေနခဲ့တယ္။ အဲဒီမွာ "ဝုန္း"
ဆိုတဲ့အသံနဲ႔အတူ ကြၽန္ေတာ္ေသသြားခဲ့တာပါပဲ။

ရယ္ခ်င္သူမ်ားအတြက္ အင္တာနက္ေပၚက ဟာသမ်ားကို ဘာသာျပန္ေဝမွ်သည္။

ႏိုင္းႏိုင္းစေန


တုိတိုထြာထြာ ရယ္စရာ



သူ႔ဆႏၵ

"ငါေတာ႔ ဘာပဲၿဖစ္ၿဖစ္ ပိုက္ဆံ ခ်မ္းသာတဲ႔ မုဆိုးမ ရရင္ ယူမယ္ကြာ"

"ေဟ႔ေကာင္ရယ္၊ မုဆိုးမရဲ႔ ဒုတိယ လင္ေတာ႔ မၿဖစ္ခ်င္စမ္းပါနဲ႔"

"ေႀသာ္... မင္းက မုဆိုးမရဲ႔ ပထမလင္ ဆိုရင္ ၿဖစ္ခ်င္တယ္ေပါ႔ေလ ဟုတ္လား"


**************

အိုဘယ္႔ စာေရးဆရာ

"စာအုပ္ေတာင္ မထြက္ေသးဘူး၊ အရက္ၿဖတ္နည္း စာမူ အတြက္ ေငြ လာေတာင္းတယ္ ဆိုေတာ႔ ဘာေတြမ်ား အေရးတႀကီး သံုးစရာ ရွိလို႔လဲဗ်ာ"

"အရက္ေသာက္ဖို႔ ဘိုင္က်ေနလို႔ပါ"

**************

ခ်ိန္းတဲ႔ည

မိန္းမပ်ိဳေလး ႏွစ္ေယာက္သည္ ယခင္ ညက ရည္းစားႏွင္႔ ခ်ိန္းေတြ႔ ႀကသည္႔ အေႀကာင္းကို ေၿပာဆို ေနႀကသည္။

"ညကေလ ပန္းၿခံထဲက ခံုေပၚမွာ ထိုင္ေနႀကတာေပါ႔၊ အဲဒီညက သိပ္ သာယာတာပဲ၊ လမင္းႀကီးကလဲ သာလိုက္တာ... သတင္းစာေတာင္ ဖတ္လို႔ရတယ္ သိလား"

"ဒါနဲ႔ ဆိုပါဦး"

"သတင္းစာ ဖတ္ႀကတာေပါ႔ဟာ"

**************

အေစာင္႔ေခၚ ထားတယ္

လူတစ္ေယာက္သည္ စိတ္ေရာဂါကု ဆရာ၀န္ထံ ေရာက္လာၿပီး ေၿပာလိုက္သည္။

"ဆရာ ကြၽန္ေတာ႔ မိန္းမဟာ သူ႔အ၀တ္အစားေတြ အခိုးခံရမွာ အေတာ္ ေႀကာက္ေနပံု ရတယ္"

"ဘာၿဖစ္လို႔ ခင္ဗ်ားက အဲဒီလို ထင္ရတာလဲ"

"ဟိုတစ္ေန႔က ကြၽန္ေတာ္ အိမ္ကို ေစာေစာ ၿပန္ေရာက္ သြားေတာ႔ သူ႔အ၀တ္အစား ဗီရိုထဲမွာ အေစာင္႔ ေယာက္်ား တစ္ေယာက္ ေခၚထားတာ ေတြ႔လို႔ပါ"

**************

မရွိလို႔က

အမ်ိဳးသမီး တစ္ေယာက္ႏွင္႔ အမ်ိဳးသား တစ္ေယာက္တို႔သည္ ေၿပာဆို ေဆြးေႏြး ေနႀကသည္။ အမ်ိဳးသမီးက ေၿပာလိုက္သည္။

"အမ်ိဳးသမီး တစ္ေယာက္ဟာ အမ်ိဳးသား တစ္ေယာက္ကို လိုအပ္သလိုမ်ိဳး၊ အမ်ိဳးသား တစ္ေယာက္ ဟာလည္း အမ်ိဳးသမီး တစ္ေယာက္ကို လိုကို လိုအပ္တယ္"

"အမ်ိဳးသား တစ္ေယာက္က အမ်ိဳးသမီး တစ္ေယာက္ကို မလိုဘူးတဲ႔ကြာ၊ ကဲ ဘာၿဖစ္မလဲ"

"အို ဒီကမၴာေပၚမွာ ကြၽန္မတို႔ အမ်ိဳးသမီးေတြ မရွိႀကည္႔ ပါလား၊ ရွင္တို႔ ေယာက္်ားေတြရဲ ႔ေဘာင္းဘီ အေပါက္အၿပဲေတြကို ဘယ္သူက လာ ခ်ဳပ္ေပး၊ လာ ဖာေထးေပးမွာလဲ"

"အမ်ိဳးသမီးေတြသာ ဒီ ကမၻာ ေပၚမွာ မရွိဘူးဆိုရင္ တို႔ေယာက္်ားေတြလည္း ေဘာင္းဘီ ၀တ္စရာ မလိုေတာ႔ဘူးေလ"


**************

အခ်ိန္မီ

ဂြၽန္သည္ အေၿပးအလႊား သြားရင္းႏွင္႔ လမ္း၌ သူငယ္ခ်င္း တစ္ေယာက္ႏွင္႔ ရင္ဆိုင္ တိုးေလသည္။ သူငယ္ခ်င္းက သူ႔အား အတင္းတား၍ စကားေၿပာသည္။

"ေဟ႔ေကာင္ ဂြၽန္၊ ဘယ္လိုၿဖစ္လို႔ အလ်င္စလို ၿဖစ္ေနရတာလဲ၊ ခဏ ေနပါဦးကြ"

"မေနႏိုင္ဘူး၊ စာတိုိက္ကို အခ်ိန္မီ ေၿပးရမယ္၊ ဒီေန႔ မယားစရိတ္ မပို႔ႏိုင္ရင္ ငါ႔မိန္းမက ငါ႔ကို ၿပန္ သိမ္းပိုက္သြားမွာ စိုးလို႔ေဟ့"

**************

ဒဂၤါၿပားလို

အိမ္ေထာင္ၿပဳလိုက္ ၿပီးေနာက္ ေယာက္်ားႏွင္႔ မိန္းမသည္ ဒဂၤါး တစ္ၿပားလို ၿဖစ္သြား၏။ သူတို႔ နွစ္ေယာက္သည္ ဒဂၤါး၏ တစ္ဖက္ တစ္ခ်က္စီ၌ ရွိေနကာ တစ္ေယာက္နွင္႔ တစ္ေယာက္ မ်က္ႏွာခ်င္း ဆိုင္၍ မရေပ။ သို႔ေသာ္လည္း အတူတူ တြဲလ်က္ ေန ေနရသည္သာ ၿဖစ္သည္။


**************

ေတြ႔ပံုက

သူငယ္ခ်င္း တစ္ေယာက္က ေမရီအား ေမးလိုက္သည္။

"ေမရီ၊ နင့္ ဒုတိယ ေယာက္်ားနဲ႔ ဘယ္လို လုပ္ၿပီး ေတြ႔ႀကတာလဲ"

"ဒီလိုဟ၊ ငါန႔ဲ ငါ့အရင္ ေယာက္်ားနဲ႔ လမ္းၿဖတ္ အကူးမွာ အခု ဒုတိယ ေယာက္်ားက ကားနဲ႔ ငါ႔အရင္ ေယာက္်ားကို တိုက္လိုက္ တယ္ေလ၊ အဲဒီမွာပဲ ဒုတိယ ေယာက္်ားနဲ႔ ငါန႔ဲ စၿပီး အသိအကြၽမ္း ၿဖစ္သြားႀကတာေပါ႔ဟယ္"

**************

ဘယ္ေလာက္ ကုန္သလဲ

သားငယ္ၿဖစ္သူက ဖခင္ႀကီးအား ေမးလိုက္သည္။

"ေဖေဖ အိမ္ေထာင္ၿပဳတာ ဘယ္ေလာက္ ကုန္သလဲဟင္"

"မသိေသးဘူး ငါ႔သားေရ၊ ေဖေဖေတာ႔ အခုထိ ေပးေနရတံုးကြ"

**************

ငွက္ေလွာင္အိမ္

အိမ္ေထာင္ၿပဳၿခင္းသည္ ငွက္ေလွာင္အိမ္ႏွင္႔တူေလသည္။ အၿပင္ဘက္တြင္ ရွိေနေသာ ငွက္က ထို ေလွာင္အိမ္ထဲသို႔ ၀င္ခ်င္ ေနသည္။ အတြင္းဘက္မွာ ရွိေနေသာ ငွက္က အၿပင္သို႔ ထြက္ခ်င္ေနသည္။



**************

အဲဒီတုန္းက

"ေမေမ၊ ကားေပၚမွာ ေဖေဖနဲ႔ ကြ်န္ေတာ္ အတူ ထိုင္ေနတဲ႔ အခါ မိန္းကေလး တစ္ေယာက္ ေရာက္လာေတာ႔ အဲဒီ မိန္းကေလးကို ေနရာ ဖယ္ေပးဖို႔ ေဖေဖက ကြၽန္ေတာ႔ကို ထခိုင္းတယ္"

"ေကာင္းတာေပါ႔ သားရယ္၊ ယဥ္ေက်း လိမၼၼာတဲ႔ လူေတြ ဆိုရင္ ဒီလိုပဲေပါ႔"

"မဟုတ္ဘူး ေမေမ၊ အဲဒီတုန္းက ကြၽန္ေတာ္ ထိုင္ေနတာ ေဖေဖ႔ ေပါင္ ေပၚမွာေလ"

**************

မအပါဘူး

သူငယ္ခ်င္း မိတ္ေဆြ တစ္ေယာက္က ေမးလိုက္သည္။

"မေန႔ ညက မင္းေကာင္မေလး အခန္း သြားတယ္မဟုတ္လား"

"သြားတယ္ေလ၊ ဘာၿဖစ္လို႔လဲ"

"ဒါဆိုရင္ ဘာၿဖစ္လို႔ အေစာႀကီး ၿပန္လာ ရတာလဲကြ"

"ဒီလိုကြ၊ ေကာင္မေလးနဲ႔ ငါနဲ႔ ထိုင္ၿပီး စကား ေၿပာေန တုန္းမွာ ေကာင္မေလးက မီး ထပိတ္လိုက္တယ္၊ ဒီေတာ႔ ငါက လူအ တစ္ေယာက္မွ မဟုတ္တာ၊ ၿပန္လာတာေပါ႔"

**************

သံသယ

အမ်ိဳးသမီး မိတ္ေဆြ ႏွစ္ေယာက္ ဆံုႀကသည္။ တစ္ေယာက္က ေၿပာသည္။

"ေယာက္်ားဆို ဘယ္ေယာက္်ားမွ မယုံရဘူး။ ကြၽန္မ ေယာက္်ားကို ကြၽန္မ လံုး၀မယုံဘူး"

"ေထာက္ခံတယ္။ ကြၽန္မ ေယာက္်ားဆို ကြၽန္မကို သစၥာေဖာက္လြန္းလို႔ သူနဲ႔ ရတဲ႔ ကေလးေတြေတာင္ ကြၽန္မရဲ႔ ကေလးေတြ ဟုတ္ရဲ႔လားလို႔ သံသယ ၀င္ခ်င္ေနၿပီ"

**************

ေရာဂါသိရင္ ေဆးရွိပါတယ္

"ေဒါက္တာ၊ ကြၽန္ေတာ္႔ကို ကူပါဦး၊ ကြၽန္ေတာ္ အရမ္း ၀မ္းခ်ဳပ္ေနတယ္၊ ၀မ္းခ်ဳပ္လို႔လဲ ညည အိမ္မရဘူး ခင္ဗ်ာ"

"အိပ္ေဆးနဲ႔ ၀မ္းႏွဳတ္ေဆး ေပးလိုက္မယ္"

**************

ၿမင္မွ သတိရတယ္

တိရိစၦ ာန္ရံုတြင္ ၿဖစ္သည္။

ပီတာေလးက အေဖၿဖစ္သူကို ေၿပာသည္။

"ေဖေဖ ဟိုမွာ ႀကည္႔စမ္း။ ေမ်ာက္မႀကီး တစ္ေကာင္။ အရုပ္ဆိုး သေလာက္ ေႀကာက္စရာ ေကာင္းလိုက္တာ"

"ေက်းဇူးပဲ သားေရ။ သားေၿပာမွ ေဖေဖ သတိရ ေတာ႔တယ္။ မင္းေမေမက ေန႔လည္ ၁၂-နာရီ ထမင္းစားခ်ိန္ မတိုင္မီ ၿပန္လာခဲ႔လို႔ မွာလိုက္တယ္ကြ။ လာ... ၿပန္ႀကရေအာင္"


(ေမာင္ေကာင္းထိုက္ ပာာသမ်ားမွ)

http://redroseofburma.blogspot.com


ထူးထူးဆန္းဆန္း ႏိုင္ငံတကာဥပေဒမ်ား

8:22 am in Entertainment, News by ႏြယ္ပင္

ႏိုင္ငံတကာကို ခရီးသြားေနတဲ႔ ရြာသူရြာသားေတြအတြက္ ႏိုင္ငံအခ်ိဳ႔က ထူးထူးဆန္းဆန္း ထုတ္ထားတဲ့ စည္းကမ္းေတြကို အၾကမ္းမ်ဥ္းေလာက္ေတာ့ သိထားဖို႔လုိပါလိမ့္မယ္။
ဒါေၾကာင့္ ႏိုင္ငံအခ်ိဳ႔႔က ထူးထူးဆန္းဆန္း ဥပေဒေလးေတြကို တင္ျပလိုက္ပါတယ္။

(1) ။ ကမၻာမွာ ဆြင့္ဇလန္ႏိုင္ငံဟာ ေအးခ်မ္းမႈ၊ သာယာ၀ေျပာမႈေတြနဲ႔ နာမည္ႀကီးပါတယ္။ ႏိုင္ငံသူ ႏိုင္ငံသားေတြဟာလဲ တိတ္ဆိတ္ၿငိမ္သက္မႈကိုလဲ ျမတ္ႏိုးၾကပါတယ္။ အဲဒီေတာ့ ညဆယ္နာရီေနာက္ပိုင္း အိမ္သာတက္တဲ့အခါ သတိထားရပါမယ္။ ဒါေၾကာင့္အိမ္သာတက္ၿပီးရင္ ေရဆြဲမခ်မိပါေစနဲ႔။ ဥပေဒရွိပါတယ္။ ဆူညံေအာင္လုပ္မႈနဲ႔ တရားအစဲြခံရပါလိမ့္မယ္။

(2) ထိုင္းႏိုင္ငံမွာေတာ့ အေဆာက္အဦး အျပင္ဘက္ထြက္ရင္ တစ္ခု သတိထားရမွာက အတြင္းခံေဘာင္းဘီ ၀တ္ထားၿပီးၿပီလားဆိုတာကိုပါ အရင္ဆံုး အျပင္ထြက္ေတာ့မယ္ဆိုရင္ ကိုယ့္ကိုယ္ကို စစ္ေဆးပါ။ ၀တ္မထားရင္ေတာ့ တရား၀င္မဟုတ္ဘူးေနာ္။ ရဲလာစစ္လို႔ေတြ႔သြားရင္ အဖမ္းခံရဖို႔ ရွိပါတယ္။

(3) အီတလီႏိုင္ငံရဲ႕ ဒုတိယအႀကီးဆံုးျဖစ္တဲ့ Milan ၿမိဳ႕ကိုေရာက္ရင္ေတာ့ သတိထားရမည့္အခ်က္က အသုဘအခမ္းအနားနဲ႔ ေဆးရံုလူနာသြားေမးတဲ့အခါကလဲြရင္ က်န္္တဲ႔ တစ္ခ်ိန္လံုး ၿပံဳးေနဖို႔ လိုပါတယ္။

(4) ေပၚတူဂီႏိုင္ငံအလယ္သြားမယ္ဆိုရင္ေတာ့ ႀကိဳတင္သတိထားရမည့္အခ်က္ တစ္ခ်က္ရွိပါတယ္။ ဒါကေတာ့ အထူးသျဖင့္ ပင္လယ္ဘက္ေတြ ဘာေတြသြားရင္ ပိုသတိထားရပါလိမ့္မယ္။ အဲဒါက ဘာလဲဆိုေတာ့ “ပင္လယ္ထဲရွဴရွဴးမပန္းရ”ဥပေဒပါပဲ။ ပန္းမိလို႔ကေတာ့ ရဲနဲ႔ေတြ႔ၿပီသာမွတ္ေပေတာ့။

စည္းကမ္းေတြရွိပါေသးတယ္။ ဒီစည္းကမ္းကေတာ့ အထူးသျဖင့္ လင္မယားေတြ သတိထားရမွာပါ။ ဒီဥပေဒကေတာ့ နည္းနည္းေလး ဘက္လိုက္တယ္လို႔ ယးဆလို႔ရပါတယ္ ။ အဲတာကေတာ့ မိန္းမလုပ္သူက တစ္ျခားေယာက်္ားနဲ႔ေဖါက္ျပားမိ
ရင္ ေယာက္်ားျဖစ္သူက သူ႔ဇနီးကို ဘယ္နည္းနဲ႔မဆို မိမိစိတ္တိုင္းက် ႏွိပ္စက္သတ္ျဖတ္ပိုင္ခြင့္ရွိပါတယ္တဲ႔။ အဲ–ေယာက်္ားျဖစ္သူကေတာ့ အျခားမိန္းမနဲ႔ေဖါက္ျပားတယ္ဆိုရင္ေတာ့ မိန္းမျဖစ္သူက သူ႔လက္ႏွစ္ဘက္နဲ႔ပဲ သတ္ခြင့္ရွိပါတယ္။ ဒုတ္၊ ဓား၊ ေသနတ္စသည္ သံုးခြင့္မရွိပါဘူး။

ကဲ ဒါကေတာ့ တစ္ခ်ိဳ႔ႏိုင္ငံၾကီးေတြမွာ ထားတက္တဲ႔ ဥပေဒေလးေတြပါ ရြာသူရြာသားေတြလဲ ဒီႏိုင္ငံေတြကို သြားမယ္ဆိုရင္ေတာ့ ဒီအခ်က္ေလးေတြကိုေတာ့ သတိထားဖို႔လိုမယ္ေနာ္ …

http://www.mandalaygazette.com

ျမည္းတိုင္းဥာဏ္နည္းသလား



ေရွးတုန္းကပံုျပင္တစ္ခုအဆိုအရ၊

တစ္ခါတုန္းက လယ္သမားတစ္ေယာက္မွာ ျမည္းၾကီးတစ္ေကာင္ရွိတယ္။ ျမည္းကအသက္ၾကီးေတာ့ ငယ္ရြယ္တဲ့သူမ်ားလို ဖ်တ္ဖ်တ္လတ္လတ္ သြက္သြက္လက္လက္မရွိဘူး။ တစ္ခုခုလုပ္ေနရင္ ေနာက္တစ္ခုကို သတိမထားမိတတ္ဘူး။ သိပ္ရႈပ္ရႈပ္ေထြးေထြးေတြ သူ႔ကိုလာေျပာရင္လည္း “ေဟ့ ငါ့ကိုနွစ္ခုသံုးခု တစ္ျပိဳင္ တည္း လာမေျပာၾကနဲ႔ကြာ ငါအဲဒီလိုမရဘူး” လို႔ေတာင္းပန္ေလ့ရွိတယ္။

ဒီျမည္းၾကီး တစ္ေန႔မွာ သူ႔သခင္လယ္သမားျခံထဲက ေရတြင္းတစ္တြင္းထဲလိမ့္က်တယ္။ ေရတြင္းန ေဘးမွာ အကာအရံအတားအဆီးမရွိဘူး။ သို႔ေသာ္ ဟိုအရင္ကတည္းက ရွိလာတာျဖစ္ေတာ့ အားလံုးက သိၾကတယ္၊ ျမည္းၾကီးလည္းသိတယ္၊ သို႔ေသာ္ အဲဒီေန႔ကေတာ့ သူနေမာ္နမဲ့နဲ႔ ေရတြင္းနႈတ္ခမ္းစပ္ နင္းမိ တယ္၊ သိလိုက္ေပမယ့္ထိန္းမရေတာ့ဘူး၊ ေျခေခ်ာ္ျပီး တြင္းထဲက်သြားတယ္။

ေရတြင္းကခပ္နက္နက္။

တြင္းထဲက်သြားတဲ့ ျမည္းကိုဘယ္လိုဆယ္မလဲ စဥ္းစားေတာ့ လယ္သမားစဥ္းစားမရဘူး၊ လူဆိုရင္ ေတာ့ ေလွကားခ်ေပးလိုက္ရင္ ကိုယ့္ဘာသာခ်ိတ္တက္လာခဲ့ဆိုရင္ ကိစၥျပီးတယ္။ ဒဏ္ရာအနာတရျဖစ္သြားလို႔ သူ႔ဘာသာတက္မလာနုိင္ဘူးဆိုရင္လည္း ေလွကားနွစ္စင္းေလာက္ခ် လူနွစ္ေယာက္သံုးေယာက္ ေလာက္ဆင္းျပီး ၾကိဳးနဲ႔ခ်ည္၊ သို္င္းယူ၊ ပိုးယူ၊ တြဲယူ စသည္ျဖင့္ လုပ္လို႔ရနိုင္တယ္။

ျမည္းက်ေတာ့ ေလွကားအတိုင္းခ်ိတ္တက္လာခဲ့ပါလို႔ ေျပာလည္းမျဖစ္။ လူေတြ သြားထမ္းပိုးဖို႔က်ေတာ့ လည္း ေျမျပင္ေပၚမွာေတာင္ ျမည္းတစ္ေကာင္းလံုးဆို လူေလးငါးေယာက္မနည္းထမ္းပိုးရမွာ။ ျပီး ေရတြင္းက က်ဥ္းက်ဥ္းေလး ဘယ္လိုမွစဥ္းစားမရ။

အဲသည္တုန္း ျမည္းကေတာ့ ေဘးဒုကၡေရာက္ေနတဲ့ သတၱ၀ါတို႔ထံုးစံအတိုင္း ေအာ္တာေပါ့။ ျမည္းေအာ္ သံတျဗဲျဗဲက နဂိုပံုမွန္အတိုင္းေတာင္ အေတာ္စိတ္ညစ္တာ။ ေရတြင္းထဲက်လို႔ ထိတ္လန္႔နာက်င္ေနတဲ့ ျမည္း အဆက္မျပတ္ေအာ္ေနေတာ့ ေဘးလူေတြလည္းစိတ္ညစ္။ ပို္င္ရွင္လယ္သမားလည္းအၾကီးအက်ယ္ စိတ္မခ်မ္း မသာျဖစ္တာေပါ့။

အဲဒါနဲ႔ က်ပ္က်ပ္ စဥ္းစားတယ္။

ဘယ္လိုကယ္မလဲ။

ဒါေပမယ့္ စဥ္းစားမရဘူး။ ကယ္ဖို႔နည္းလမ္းမရွိဘူး။ ျမည္းကလည္း အဆက္မျပတ္ေအာ္ေနတယ္၊ ၾကားရတာ သနားလည္း သနားစရာ၊ စိတ္လည္းညစ္စရာ၊ အဲဒီေတာ့ စဥ္းစားတယ္။ ျမည္းၾကီးက ခုိင္းလာတာ ၾကာျပီ အိုလည္း အိုလွျပီဆိုေတာ့ အလုပ္ေကာင္းေကာင္း မလုပ္နိုင္ေတာ့ဘူး၊ ေအာ္ေနတာလည္း သနားစရာ မကယ္နိုင္ေတာ့တဲ့ အတူတူ တစ္နည္းနည္းနဲ႔ ျမန္ျမန္ ခ်ဳပ္ျငိမ္းသြားရင္ သူသက္သာမယ္၊ ခ်ဳပ္ျငိမ္းခြင့္ေပးလိုက္ တာ အဆိုးထဲမွာ သက္သာတ့ဲ အဆိုးျဖစ္လိမ့္မယ္။

အလားတူပဲ ေရတြင္းၾကီးကလည္း သံုးလာတာသူ႔မိဘလက္ထက္ကတည္းကပဲ။ အခုသိပ္မေကာင္းခ်င္ ေတာ့ဘူး၊ တြင္းနံရံေတြက ပဲ့ခ်င္ျပိဳခ်င္ေနျပီ။ အသစ္တူးမလို႔ စဥ္းစားေနတာ မတူးျဖစ္ေသးလို႔၊ ခုေတာ့ မထူး ေတာ့ပါဘူး၊ ေရတြင္းေရာျမည္းၾကီးပါတစ္ခါတည္း အနားေပးလိုက္တာေကာင္းမယ္၊ အဲသည္လိုစဥ္းစားျပီး အိမ္နီးခ်င္းေတြကို အကူအညီေတာင္းတယ္။

“ကၽြန္ေတာ့္ျမည္းၾကီး မကယ္နိုင္ေတာ့မယ့္အတူတူ ေရတြင္းထဲ တစ္ခါတည္းေျမျမဳတ္သျၤဂိဳဟ္လိုက္ ေတာ့မယ္ဗ်ာ၊ ေရတြင္းၾကီးလည္းေဟာင္းျပီဆိုေတာ့ ဖို႔ပစ္လိုက္တဲ့သေဘာပါပဲ။ အဲဒီေတာ့ ျမည္းၾကီးေအာ္သံ ျမန္ျမန္တိတ္သြားေအာင္ ၀ိုင္းကူၾကပါဗ်ာ” ဆိုေတာ့ အားလံုးက သေဘာေပါက္တယ္၊ လက္ျမန္ေျချမန္၀ိုင္းလုပ္ ၾကတယ္။

ဘာလုပ္ၾကသလဲ။

မလွမ္းမကမ္းမွာရွိတဲ့ အမႈိက္သရိုက္နဲ႔ ေျမေဆြးပံုကို ေဂၚျပားေတြနဲ႔ ထိုးေကာ္သယ္ယူလာျပီး ေရတြင္း ထဲ ခ်ၾကတာေပါ့၊ အဲဒါကို ျမည္းၾကီးကလည္း ခ်က္ခ်င္းသေဘာေပါက္တယ္။ ဟာ….. ငါ့ကို မကယ္ဘဲ ေျမၾကီးနဲ႔ ဖို႔သတ္ေနၾကပါလား ဆိုျပီး ေစာေစာကထက္ က်ယ္ေလာင္တဲ့အသံနဲ႔ အၾကီးအက်ယ္ ထပ္ေအာ္ေတာ့တာပဲ၊ ေစာေစာကတည္းက သူဥာဏ္မီသေလာက္ စဥ္းစားျပီးသြားျပီ ေရတြင္းထဲက ငါ့ကိုကယ္ဖို႔မလြယ္ဘူးလို႔ သူေတြး မိျပီး တုန္လႈပ္ေခ်ာက္ခ်ားေနခဲ့တာ။ အခုေတာ့ လြတ္လမ္းမရွိေတာ့ဘူးဆိုတာ ေသခ်ာသြားျပီဆိုျပီး သူေသြးရူး ေသြးတန္းျဖစ္သြားတာ။

ဒါေပမယ့္ ေသဖို႔ေသခ်ာေနတဲ့အခ်ိန္မွာ သူ႔ေခါင္းထဲ ဥာဏ္တစ္ခ်က္လက္သြားတယ္။

သူလြတ္ေျမာက္ရာလမ္းကို အေသပိတ္ဆို႔တားဆီးေနတဲ့ အဲဒီလူေတြေတြဟာ သူ႔အတြက္လြတ္ေျမာက္ ရာလမ္းကို သူတို႔ဘာသာ မထင္မွတ္ဘဲ ဖန္တီးေပးေနၾကပါကလားလို႔ သူေတြးမိလိုက္တာျဖစ္တယ္။

ေစာေစာတုန္းက အေပၚကေျမစိုင္ေျမခဲေတြ အမိႈက္သရိုက္ေတြ က်လာတဲ့အခ်ိန္မွာ သူရုန္းရင္းဆန္ ခတ္လုပ္တယ္။ အခုေတာ့ မလုပ္ေတာ့ဘူး။ ျငိမ္ျပီးရပ္ေနတယ္၊ ျပီးေတာ့မွ သူ႔ကိုယ္ေပၚက်လာတာေတြကို ေဘးကိုခါခ်တယ္။ ေရခဲမွာေျမၾကီးနဲ႔အမိႈက္ေတြ မ်ားလာျပီးတက္ရပ္လို႔ရတဲ့ အေနအထားျဖစ္လာတဲ့အခါ မာေန တဲ့ေနရာကုိတက္ရပ္တယ္၊ ေနာက္ထပ္က်လာတာေတြကို ခါခ်တယ္၊ ေနရာေရႊ႕ျပီးရပ္တယ္၊ ဒီလိုနဲ႔ သူက တျဖည္းျဖည္းခ်င္း နည္းနည္းစီပိုပိုျမင့္လာတယ္။

အေပၚကအမိႈ္က္နဲ႔ေျမၾကီးေတြ သြန္ခ်ေနတဲ့လူေတြက အေတာ္ေလးၾကာမွ ျမည္းရဲ႕စိတ္ကူးစိတ္သန္း ကိုရိပ္မိသြားတယ္။ အဲဒီအခါ သူတို႔လည္းအစီအစဥ္ေျပာင္းသြားတယ္။

ေျမၾကီးကို ေျမျမွဳပ္ဖို႔ၾကိဳးစားေနရာက သူနင္းတက္ရတာ ပိုိအဆင္ေျပေအာင္ၾကည့္ျပီး ခ်ေပးတယ္။

အဲဒီလိုနဲ႔ ျမည္းၾကီးဟာ ေရတြင္းနႈတ္ခမ္းနား တျဖည္းျဖည္းေရာက္လာျပီး ေနာက္ဆံုးမွာ အေပၚကိုလွမ္း တက္သြားနိုင္ခဲ့တယ္။ ပံုျပင္ေတြထဲမွာေရာ အျပင္လက္ေတြ႔ဘ၀မွာပါ လူေတြက ျမည္းဆိုတာကိုစဥ္းစားဥာဏ္ နည္းတဲ့သတၱ၀ါလို႔ မွတ္ယူေလ့ရွိတယ္။ တကယ့္အျဖစ္အပ်က္ကို အေျခခံျပီး ေပၚေပါက္လာခဲ့တယ္လို႔ ယူဆရတဲ့ အခုပံုျပင္ထဲက ျမည္းၾကီးကေတာ့ ဥာဏ္မနည္းရံုတင္မက လူေတြနည္းလမ္းရွာမရလို႔ လက္ေျမွာက္ အရံႈးေပးထားတဲ့ အခ်ိိန္မွာ သမားရိုးက် စဥ္းစားနည္းမဟုတ္တဲ့ ေဖာက္ထြက္ျဖန္႔ထြက္ေတြးတတ္တဲ့ဥာဏ္နဲ႔ အေျဖရွာေတြ႔ျပီး သူ႔အသက္ကို သူကယ္တင္သြားနိုင္ခဲ့တယ္။

ေလာကၾကီးမွာျပႆနာ အခက္အခဲၾကံဳတိုင္း အရံႈးေပးလက္မႈိင္ခ်မေနနဲ႔၊ ကိုယ့္ကိုေနွာင့္ယွက္ ဟန္႔တား ေနတဲ့ ခလုပ္ကန္သင္းေတြကို ေရွ႕သို႔လွမ္းတက္ရာမွာ အသံုးျပဳမယ့္ ေျခနင္းတံုးေတြအျဖစ္ ေျပာင္းလဲပစ္လိုက္ စမ္းပါ ဆိုတဲ့ ပညာရွိေတြရဲ႕ အားေပးတိုက္တြန္းစကားအတိုင္း ျမည္းၾကီးက လက္ေတြ႔လုပ္ျပလိုက္တာပါပဲ။



ေဖျမင့္

ျပည့္သူ႔ေခတ္ဂ်ာနယ္ အတြဲ ၁ အမွတ္၂၉

၂၇-ဇန္န၀ါရီ-၂၀၁၁

ဒါဆုိ မွားေနျပီ

“ငါးဟင္းစားရင္ ဦးေႏွာက္ေကာင္းတယ္ဆိုပဲကြ”
“ေအးေလ ဒါေၾကာင့္ ငါေန႔တိုင္း ငါးဟင္းစားေနတာ”
“ဟင္း-ဒါဆုိ ဒီသီအုိရီ မွားေနျပီ”


သူ ႏႈတ္မွာမဟုတ္လို႔

“ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ အလ်င္လိုေနလို႔ ေမ့ေဆး၊ထံုေဆး မေပးဘဲ သြားႏႈတ္ေပးပါဆရာ”
“ခင္ဗ်ား အေတာ္ကို သတၱိေကာင္းတာပဲ။ ကဲဘယ္သြားလဲ ေျပာစမး္”
“မိန္းမေရ မင္းကိုက္ေနတဲ႔သြားကို ျပလိုက္စမး္ပါကြာ”


အခ်က္ျပကိရိယာ

“ခင္ဗ်ားရဲ႕ကားမွာ မိုင္ႏႈန္းျပမီတာ မရွိပါလား”
“မလုိလို႔ ျဖဳတ္ေရာင္းပစ္လိုက္ျပီ”
“ဟင္ ဒါဆို ကားရဲ႔ အျမန္ႏႈန္းကို ဘယ္လိုသိေတာ့မလဲ”
“သိပါတယ္၊ တစ္နာရီ မိုင္ႏွစ္ဆယ္ႏႈန္း ေမာင္းေနရင္ ေရွ႕စက္ဖုံးက
အသံျမည္တယ္။ မိုင္သံုးဆယ္ႏႈန္းဆုိရင္ တံခါးကျမည္တယ္။ေလးဆယ္ႏႈန္းေရာက္ရင္
ကိုယ္ထည္က ျမည္လာတယ္ေလ”

ျဖည္းျဖည္းေတာ့ ေရာက္လာပါလိမ့္မယ္

“ေဒါက္တာ အခုႏႈတ္ေနတာ ကိုက္တဲ႔သြား မဟုတ္ဘူးဗ်”
“သိပါတယ္၊ ေနာက္ႏွစ္ေခ်ာင္း သံုးေခ်ာင္းႏႈတ္ျပီးရင္ ကိုက္တဲ႔သြားဆီကို ေရာက္ပါျပီ”


ေသဟဲ့ နႏိၵယ

“မမ ေစ်းသြားေနတုန္း သားငယ္ေလးပိုးေကာင္အရွင္ မ်ိဳခ်လိုက္တယ္”
“ဟယ္ ဒုကၡပါပဲ။ နင္ ဘာမွ လုပ္မေပးဘူးလား မိေဌး”
“ပိုးသတ္ေဆးတစ္ဇြန္းေတာ့ တုိက္ထားပါတယ္ မမ”

အေပါင္းအသင္းမွားသြားျခင္း

“မင္း ဘာေၾကာင့္ ဒီေလာက္ေတာင္ မူးေအာင္ေသာက္ရတာလဲ”
“အေပါင္းအသင္းမွားသြားလို႔ပါ။ အရက္မေသာက္တတ္သူေတြကို
အရက္ဆုိင္ေခၚသြားမိခဲ႔ေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ တစ္ေယာက္တည္း
ဒိုင္ခံေသာက္ခဲ႔ရလို႔ပါ”

မယံုရလို႔

အိမ္ေဖာ္က အိမ္ရွင္မကို ေျပာလိုက္သည္။
“အန္တီတို႔က အခုထိ ကၽြန္မကို အယံဳအၾကည္ မရွိၾကေသးဘူး”
“ဘာျဖစ္လို႔လဲ။ ယံဳလို႔ပဲ အိမ္ေသာ့အားလံုး နင့္ကို ေပးထားတာေပါ့”
“ဟင့္အင္း ျပီးခဲ႔တဲ႔ေန႔က မီးခံေသတၱာကို ဖြင့္ၾကည့္တာ ေသာ့တစ္ေခ်ာင္းမွ ဖြင့္မရဘူး”


ရဲေဆး

လူနာသည္ သြားႏႈတ္ခံရမည္ကို အလြန္ေၾကာက္ေနသျဖင့္ ဆရာ၀န္က ၀ီစကီတစ္ခြက္တုိက္လိုက္သည္။
“ဘယ့္ႏွယ္လဲ၊ ရဲလာျပီလား”
“ဟင့္အင္း၊ ေနာက္တစ္ခြက္ ထပ္တုိက္ပါဦး”
“ေရာ့ ေနာက္တစ္ခြက္၊ ကဲ အေျခအေနေကာင္းျပီလား”
“မရေသးဘူး၊ ေနာက္တစ္ခြက္ ေပးပါအံုး”
တတိယေျမာက္ခြက္ကို ေသာကျ္ပီးလူနာက ေျပာလိုက္သည္။
“သတၱိရွိလာျပီ။ က်ဳပ္သြားကို ထိ၀႔ံတဲ႔သူ ထိၾကည့္လိုက္”


အေနအထားပဳံစံ

“ဆရာ ကၽြန္မတို႔ ေဆးခန္းက ထြက္သြားတဲ႔ လူနာတစ္ေယာက္ ေဆးခန္းအ၀မွာ
လဲက်ျပီးေသသြားတယ္။ ကၽြန္မဘာလုပ္ရမလဲဟင္”
“ေကာင္းျပီ၊ ငါတို႔ ေဆးခန္းကို ၀င္လာတဲ႔ပံုစံမ်ိဳးျဖစ္ေအာင္ ေနရာျပန္ခ်ထားလုိက္”

ေဖာ္ေကာ္

“ေမေမ ဒီေန႔ ဒယ္ဒီ သားကို မနမ္းေသးဘူး”
“ထမင္းစားေနတုန္း စကားမေျပာရဘူး သားသားရဲ႔”
“ဟင္-ေဖေဖ ထမင္းစားေနတုန္း အိမ္ေဖာ္ မမက ဒီလို အျမဲေျပာတယ္”

လိုအပ္တဲ့ပစၥည္း

“ရွင့္လစာ ဒါအကုန္ပဲလား”
“အိမ္အတြက္ လိုတာေတြ ၀ယ္လာခဲ့လို႔”
“ဟုတ္လား။ ဘာပစၥည္းေတြ ၀ယ္လာတာတုန္း”
“၀ီစကီ တစ္ေသတၱာ”


မွန္တယ္ေနာ္

“ဓာတ္ခြဲခန္းကို ဓာတ္မွန္စစ္ေဆးခ်က္ေတြအရ အေျခအေန ေတာ္ေတာ္ေကာင္းတယ္။
ဒီပံုအတုိင္းဆို အသက္ရွစ္ဆယ္ အထိ ေနရလိမ့္မယ္”
“ကၽြန္ေတာ္ အသက္က အခုဆုိ ရွစ္ဆယ္ရွိပါျပီ ေဒါက္တာ”
“ကဲ-ကၽြန္ေတာ္ေျပာတာ မမွန္လား”
ခ်က္မရွိလို႔

“ေရခ်ိဳးမွာ ေကာင္းေကာင္းခ်ိဳးတာ မဟုတ္ဘူး။ ဘာျဖစ္လို႔ ေအာ္ၾကီးဟစ္က်ယ္
သီခ်င္းေအာ္ ဆုိေနရတာလဲ”
“တံခါးခ်က္ထုိးလို႔ မရလို႔”

အပိုအလုပ္ေတြ

“ဒီငါးကို မခ်က္ခင္ ေသေသခ်ာခ်ာ ေရေဆးရဲ႔လား”
“ဘာေဆးစရာလိုလဲ။ ငါးက တစ္ခ်ိန္လံုးေ၇ထဲမွာ ေနခဲ႔တာေလ”


သူ႕ေနရာနဲ႔သူ

“မင္းတို႔ဟိုတယ္မွာ ေရပူနဲ႔ေရေအးရသလား”
“ေႏြရာသီမွာ ေရပူရျပီး ေဆာင္းရာသီမွာ ေရေအးရပါတယ္ခင္ဗ်ာ”

မေ၀ခြဲႏိုင္ေသးပါ

“ခင္ဗ်ား ဘယ္သူလဲ”
“ငါဟာ မင္းမိန္းမကို လူ႔ေလာကၾကီးထဲေရာက္ေအာင္ ေမြးဖြားေပးခဲ့တဲ့
ဆရာ၀န္တစ္ေယာက္ေပါ့”
“အင္း-ဒါဆို လူၾကီးမင္းကို ေက်းဇူးတင္ရေကာင္းမလား။
ႏွာေခါင္းရိုးက်ဳိးေအာင္ ထုိးပစ္ရေကာင္းမလား ေ၀ခြဲမရေသးဘူး”


အေၾကာင္းသိိမုိ႔

“ခုနက အရက္ဗန္းကိုင္ျပီး ေလွ်ာက္သြားေနတဲ႔ ခပ္ေခ်ာေခ်ာ ေကာင္မေလး ဘယ္မွာရွိမလဲ”
“ရွင္က အရက္ထပ္လိုခ်င္ေနလို႔လား”
“ဟင့္အင္း၊ ကၽြန္မေယာက်္ား ဒီပါတီပြဲမွာ ေပ်ာက္ေနလို႔”

သူကပိုသိပါတယ္

“ငါ့မိန္းမဟာ စကားေျပာစရာ အေၾကာင္းအခ်က္တစ္ခုေလာက္ရွိခဲ႔
မယ္ဆိုရင္
အၾကာၾကီးမနားတမ္း ေျပာႏိုင္တယ္ကြ”
“ငါ့မိန္းမက်ေတာ့ အေၾကာင္းအခ်က္ရွိဖို႔ေတာင္ မလိုဘူး”


သူ႔လုပ္စာ

“လူတစ္ေယာက္ ကားတိုက္ျပီး ေသဆံုးသြားသျဖင့္ သူ႔ဇနီးမွာ ေလ်ာ္ေၾကးေငြ
အေျမာက္အျမား ရရွိသြားေလသည္။
“ဘုရားသခင္ ေက်းဇူးေတာ္ပဲ။ သူေသမွပဲ သူ႔လုပ္စာ စားရေတာ့တယ္”


ပို႔ပစ္လိုက္မယ္

“ရွင္ ဒီတစ္ခါ အိမ္ျပန္ခ်ိန္ေနာက္က်ရင္ အေမ့ဆီ ကၽြန္မဆင္းသြားမယ္”
“ရတယ္ေလ။ ငါလည္း ေယာကၡမအထီးၾကီးွဆီ သြားလိုက္ရံုပဲ”
“ဘာေျပာတယ္။ ရွင္က သမီးကို အိမ္မွာထားခဲ႔မယ္ေပါ့ေလ”
“ဟင့္အင္း၊ ေယာကၡမအထီးၾကီးဆီ သြားပို႔မလို႔”


လြတ္လပ္ေရးေန႔

“လြတ္လပ္ေရးေန႔ဟာ ဘယ္ေန႔လဲ ကိုကို”
“မင္းရဲ႔ မိဘေတြဆီ မင္းအလည္ျပန္တဲ႔ေန႔မွန္သမွ် ငါ့အတြက္
လြတ္လပ္ေရးေန႔ေတြခ်ည္းပါပဲ မိန္းမရယ္”


တက္လမ္း မရွိလို႔

“ကုမၸဏီဥကၠဌရာထူးေပးတာကို မင္းဘာျဖစ္လို႔ ျငင္းရတာလဲ”
“တက္လမ္းမွ မရွိေတာ့တာ”


ကံေကာင္းသူ

“ငါ့မိန္းမေတာ့ ရွိသမွ်အားလံုးယူျပီး ဆင္းသြားေလရဲ႕”
“မင္းကံေကာင္းတာေပါ့။ ငါ့မိန္းမဆို အခုထိ မဆင္းေသးဘူး”

မုိးရြာမွ က်တာ

“အိမ္ေခါင္မိုးေပၚက ေရေတြဟာ ဒီလိုပဲ အျမဲက်ေနမွာလား”
“အျမဲမက်ပါဘူး၊ မိုးရြာမွ”


မငိုပါနဲ႔

“တရားသူၾကီးသည္ တရားခံကို ၾကင္နာစြာေမးျမန္းလိုက္သည္။”
“အရင္က ေထာင္က်ခဲ႔ဖူးလား”
“ဟင့္အင္း၊ တစ္ခါမွ မက်ဖူးပါဘူး တရားသူၾကီးမင္းရယ္၊ အဟင့္ အဟင့္”
“ေအး-မငိုနဲ႔ တိတ္ တိတ္၊ အခုပဲ အဲဒီကို သြားရေတာ့မယ္ဟာ”



အလုပ္ၾကိဳးစားသူ

“မင္းဟာ တစ္ပတ္အတြင္း ရွစ္ၾကိမ္ေတာင္ ေဖာက္ထြင္းမႈ က်ဴးလြန္ခဲ႔တယ္လို႔ ဆိုထားပါလား”
“ဟုတ္ပါတယ္ တရားသူၾကီးမင္း။ ေန႔မအား ညမအား အလုပ္လုပ္ခဲ့တာပါ။ လူတုိင္း
ကၽြန္ေတာ့လိုသာ အလုပ္လုပ္ၾကရင္ အားလံုးၾကြယ္၀ၾကမွာ မလြဲပါဘူး”

ရွိေစရမယ္

“ကၽြန္မတို႔ လက္ထက္ျပီးတဲ႔အခါ ရွင့္မွာရွိတဲ႔ ေသာကေတြ ဒုကၡေတြကို
မွ်ေ၀ခံစားေပးပါမယ္”
“ကိုယ့္မွာ ေသာကေတြ ဒုကၡေတြမရွိပါဘူး”
“အင္း-ကၽြန္မနဲ႔လက္ထက္ျပီးရင္ ရွိလာေစရမယ္”


မအိပ္ၾကေသးဘူး

“နင့္ခင္ပြန္းဟာ အိပ္ရင္ေဟာက္တတ္သလား”
“ငါဘယ္သိအံုးမလဲ။ လက္ထက္တာမွ ငါးရက္ပဲရွိေသးတာ”




ေငြေခ်းနည္းအသစ္

“ကၽြန္ေတာ့္ကို ေငြႏွစ္ရာေလာက္ ေခ်းစမ္းပါ။ ဒါေပမယ့္ တစ္ရာပဲေပး”
“ဘာသေဘာပါလိမ့္”
“ဒါဆို ခင္ဗ်ားက ကၽြန္ေတာ့္ကို ေငြတစ္ရာထပ္ေပးဖုိ႔ရွိေနသလို
ကၽြန္ေတာ္ကလည္း ခင္ဗ်ားကို ေငြတစ္ရာျပန္ဆပ္ဖို႔ ရွိေနေတာ့ ေၾကေရာေပါ့”


အာဂ ဆရာမ

“ဆရာမေရ ဒီခုတင္ေပၚက လူနာ ဘယ္ေရာက္သြားလဲ”
“သူ႔တစ္ကိုယ္လံဳး ေအးစက္ေနလို႔ အပူခ်ိန္ တစ္ရာ့ငါးရွိတဲ႔
လူနာနဲ႔ေပးသိပ္ထားတယ္ ေဒါက္တာ”



သူတုိ႔က မယံုဘူး

“ေနာက္ဆံုးအေခါက္ ရံုးကိုေရာက္တုန္းက ငါမွာလိုက္တယ္မဟုတ္လား။
ေနာက္တစ္ၾကိမ္ မင္းမ်က္ႏွာကို ဒီရံုးေပၚမွာ မျမင္ခ်င္ေတာ့ဘူးလို႔”
”ကၽြန္ေတာ့္လာဖမ္းတဲ႔ ရဲေတြကို အဲဒီစကားေျပာျပခဲ႔ေပမယ့္ သူတို႔က
မယံုၾကဘူး တရားသူၾကီးမင္း”


ႏိုင္ရင္ အိုေက

“ေငြကိုင္စာေရး ဘယ္သြားေနလဲ”
“လက္ေ၀ွ႔တက္ထုိးေနပါတယ္ ဆရာ”
“ဘာကြ အလုပ္ခ်ိန္မွာ ဘာေၾကာင့္လက္ေ၀ွ႔သြားထုိးရတာလဲ”
“ေငြစာရင္းကြာဟေနမႈအတြက္ သူ႔ရဲ႔ေနာက္ဆံဳးၾကိဳးပမး္ခ်က္ျဖစ္လို႔ပါ”


သင္ခိုင္းတယ္ထင္လို႔

“တရားလိုဟာ သူ႔ပိုက္ဆံအိတ္ကို အတြင္းခံေဘာင္းဘီထဲထည့္ျပီး တြယ္ခ်ိတ္နဲ႔
ခ်ိတ္ထားတယ္လို့ဆုိတယ္။ မင္းဘယ္လို ရေအာင္ယူခဲ့တာလဲ”
“ဟုတ္ကဲ့ တရားသူၾကီးမင္း။ ကၽြန္ေတာ္ဟာ နည္းတစ္ခုကို ေငြတစ္ရာရမွ သင္ေပးေလ့ရွိပါတယ္”


သြန္သင္ခ်က္

စက္မႈလုပ္ငန္းပိုင္ရွင္ သူေဌးၾကီးသည္ သူ႔စက္ရံုသို႔
ေရွာင္တခင္ေရာက္ရွိလာကာ အလုပ္သမားတစ္ေယာက္ကိုေမးျမန္းလိုက္သည္။
“မင္းရဲ႔ၾကီးၾကပ္ေရးမွဴးက ဘာေတြ ဘယ္လိုလုပ္ရမယ္ဆိုတာသင္ျပေပးရဲ႔လား”
“ဟုတ္ကဲ႔ သင္ေပးပါတယ္ခင္ဗ်ား”
“ေအး ေကာင္းတယ္ ေကာင္းတယ္။ အထက္လူၾကီးစကားကို ဂရုစိုက္ကြဲ႔။ ဒါထက္ သူက
ဘာသင္ေပးထားသလဲ”
“သူေဌးလာတာျမင္ရင္ သူ႔ကို အျမန္လာႏႈိးပါလို႔ သင္ေပးထားပါတယ္။ အခု
ႏႈိးျပီးပါျပီခင္ဗ်”


ေငြေတာ့ မရဘူး

လူျပတ္ေသာေနရာတစ္ခုတြင္ ခရီးသည္ တစ္ေယာက္သည္ လုယက္သူတို႔နဲ႔ ရင္ဆိုင္မိေလသည္။
“ကိုင္း- ပါသေရြ႔ အားလံဳးေပးစမ္း။ မေပးရင္ မင္းဦးေႏွာက္ကို ထုတ္ပစ္မယ္”
“ဦးေႏွာက္ထုတ္ပစ္မယ္ ဟုတ္လား။ ထုတ္ပစ္လိုက္ေလ။ ဒီေခတ္ၾကီးမွာ
ဦးေႏွာက္မရွိလည္းေနလို႔ရတယ္။ ေငြမရွိဘဲေတာ့ ေနလို႔မရဘူး”



ခက္တဲ႔ပုစာၦ

“တစ္နဲ႔တစ္ေပါင္းရင္ ႏွစ္ရမယ္။ ႏွွစ္နဲ႔ႏွစ္ေပါင္းရင္ ေလးရမယ္။ ေလးနဲ႔ေလး
ေပါင္းရင္ အေျဖဘယ္ေလာက္ရမလဲ ေျပာစမ္း”
“ဒါေတာ့ ဆရာ မတရားဘူး။ လြယ္တာက်ေတာ့ ဆရာက ေျဖတယ္။ ခက္တာက်ေတာ့
ကၽြန္ေတာ့္ကို လာေမးတယ္”


ဖိနပ္သူခိုး

"က်ဳပ္ရဲ႕ ရွဴး ဖိနပ္ကို ခင္ဗ်ား ေခြးဆြဲသြားတယ္ဗ် "

"အဓိပၸာယ္ မရိွတာေတြလာေျပာမေနပါနဲ႕ဗ်ာ ၊ ဖိနပ္စီးၿပီးေတာ့
ကၽြန္ေတာ့္ေခြးဟာ တစ္ခါမွ အိမ္ျပန္မလာဖူး ဘူး”


အလွဴခံ

ေရကူးကန္ေဆာက္လုပ္ေရးအတြက္ အလွဴေငြေကာက္ခံသူမ်ားေရာက္လာရာ
ေယာက်ာ္းလုပ္သူက မိန္းမကို လွမ္းေအာ္ၿပီးေမးသည္ ။
"မိန္းမေရ...သူတို႕ကိုဘယ္ေလာက္ေပးလိုက္ရမလဲေဟ့ "
"ေရ ၃ ပံုးေပးလိုက္ "


ကံေကာင္းတယ္

"ခင္ဗ်ား မေန႕ကအလု ခံရတယ္ဆို "

"ဟုတ္တယ္ဗ်ာ ၊ လက္ပတ္ နာရီနဲ႕ ပို္က္ဆံအိတ္ ပါသြားတယ္ "

"ဒါနဲ႕ ခင္ဗ်ားေျပာေတာ့ သြားေလရာမွာ ေျခာက္လံုးျပဴးကို ခင္ဗ်ားအျမဲ
ေဆာင္သြားေလ့ရိွတယ္ဆို "

"မွန္ပါတယ္ ၊ ဒါေပမဲ့ ကံေကာင္းခ်င္ေတာ့ ေျခာက္လံုးျပဴးကို
လုတဲ့အေကာင္ေတြက ေတြ႕မသြားဘူးဗ် "



ဒါလဲျဖစ္ႏိုင္တာပဲ


သူငယ္ခ်င္းႏွစ္ေယာက္ အရက္ေသာက္ေနၾကသည္ ၊ တစ္ေယာက္က ေျပာသည္ ။

"ငါ့ မိန္းမဟာ ငါ့ အေပၚမွာသစၥာမရွိဘူးကြ "

"ဘာျဖစ္လို႕လဲ "

"ၾကည့္ေလ ၊ နယ္ကိုတာ၀န္နဲ႕ ငါခရီးထြက္တယ္ ၊တာ၀န္ၿပီးဆံုးေတာ့
ဘယ္ေန႕ျပန္ေရာက္မယ္ ဆိုတာ
က ိုေၾကးနန္းနဲ႕အေၾကာင္း ၾကားလိုက္တယ္ ၊ အဲ ငါအိမ္ျပန္ေရာက္ေတာ့ သူ႕ကို
တျခား ေယာက်ာ္း တစ္ေယာက္နဲ႕ ေတြ႕တယ္ "
ဤသို႕ေျပာၿပီး ခဏၾကာတြင္ စဥ္းစားဟန္ျဖင့္၎ ဆက္ေျပာသည္ ။
"သစၥာမဲ့တယ္လို႕ မုခ်ႀကီးေတာ့စြတ္စဲြလို႕ မျဖစ္ဘူး ထင္တယ္ ၊ သူ႕ခမ်ာ
ေၾကးနန္းကိုမရတာလဲျဖစ္ ႏိုင္တာပဲ "



ေနာက္မလုပ္နဲ႔

ေယာက်ာ္းျဖစ္သူ မူးၿပီး အိမ္ျပန္လာသည္ ။အိတ္ေထာင္ထဲတြင္ သံုးရူဘယ္
က်န္ေနသည္ ၊ မနက္ အိပ္ရာထ ေသာ အခါ အရက္နာက်သည္ ကို ေျဖေဖ်ာက္ရန္အတြက္
အိတ္ေထာင္ကို စမ္းသည္ ၊မေန႕ကသံုးရူဘယ္ မရိွ ေတာ့ေခ် ။ သို႔ႏွင့္အိမ္တြင္
ေမြးထားေသာငန္းကိုယူကာ ေစ်းထဲသြား ေရာင္းသည္ ။ညေနပိုင္းတြင္
မူးၿပီးအိမ္ျပန္ လာသည္ ၊ မိန္းမ ကေမးသည္ ။

"ရွင္.. အိမ္ကငန္းကို မေတြ႕မိဘူးလား"

"ေႏြးတဲ့အရပ္ ဘက္ကိုပ်ံသြားေလရဲ႕ ၊ငါ့အိတ္ေထာင္ကို
မင္းခုလိုပဲဆက္စမ္းေနရင္ ေမြးထားတဲ့ဆိတ္ေတြပါ ေတာင္ေပၚတက္ ကုန္ လိမ့္မယ္
နားလည္လား "


ေတာ္လိုက္ပံုက

“ငါ့ညီအမႈျဖစ္တာ ေရွ႕ေနငွားမွ ေထာင္လံုးလံုးက်မယ့္ ကိန္းဆိုက္ေနျပီ”
“ငါ အမႈျဖစ္တုန္းက ငွားခဲ႔တဲ႔ေရွ႕ေနက ဘာေတာ္သလဲ မေမးနဲ႔”
“ဟုတ္လား၊ ဆိုပါဦး ေရွ႕ေနေျပာင္းသင့္ရင္ ေျပာင္းရေအာင္လို႔”
“ငါေမြးထားတဲ႔ ေခြးက လူတစ္ေယာက္ကို ကိုက္မိလို႔ အတုိင္ခံရေတာ့ အဲဒီေရွ႕က
ထုေခ်ခ်က္ေပးခဲ႔တာ ေနာက္ဆံဳးမွာ ငါ့ေခြးက ကိုက္တာ မဟုတ္ေတာ့ဘဲ အဲဒီလူက
ငါ့ေခြးကို ကုိက္တာျဖစ္သြားတယ္ကြ”
အေကာင္းဆံုးကာကြယ္နည္း !!

Chemistry ဆရာမက အရက္ ၏ဆုိးက်ဳိးမ်ားကုိ လက္ေတြ႕ ျပသပီးဆံုးမရန္ အႀကံရသည္။
ထုိ႔ေၾကာင့္ ဆရာမက ေရ တစ္တစ္ခြက္္ ဝီစကီ ခြက္ ကုိ အတန္းေရွ႕တြင္ ခ်ထားလုိက္သည္။
ထုိ႔ေနာက္ ဆရာမက ပုိးေကာင္ ၂ ေကာင္ ကုိယူလာပီး တစ္ေကာင္ကုိေရထဲထဲ့လုိက္သည္။
ပုိးေကာင္ေလးက ေရထဲတြင္ ေပ်ာ္ရႊင္စြာကူးခတ္ေနသည္ ။
ဆရာမကေနာက္ပုိးေကာင္ ေလးကုိ ဝီစကီခြက္ထဲ ထဲ့လုိက္သည္။
ပုိးေကာင္ေလး ခ်က္ခ်င္းေသသြားသည္။ ထုိ႔ေနာက္ဆရာမက ေက်ာင္းသားမ်ားကုိၾကည့္ပီး..
“ကဲ.. ကေလးတုိ႔ ဒါကုိၾကည့္ျခင္းအားျဖင့္ ဘာသင္ခန္းစာ ရသလဲ “
ေနာက္ဆံုးတန္းတြင္ထုိင္ေနေသာ ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္က ဝမ္:သာအားရထေျဖသည္။
“ဝီစကီကုိေသာက္သံုးျခင္းျဖင့္ ကြ်န္ေတာ္တုိ႔ခႏၶာ ကုိယ္ထဲကုိ ပုိးမႊား ေတြ မဝင္ေအာင္ ကာကြယ္ႏုိင္ပါတယ္ ဆရာမ..”
ဒါေနာက္ဆံုးပါပဲ !!

သခ်ၤာပညာရွင္တစ္ေယာက္ ရာဇဝတ္ မႈတစ္ခုႏွင္္႔ အဖမ္းခံရၿပီး ေသဒဏ္ေပးခံ ရသည္။
ေသဒဏ္ေပးခါနီးတြင္ ေသဒဏ္ေပးမည့္ စစ္သားက ေျပာသည္
“ခင္ဗ်ား ေနာက္ဆံုးအေနနဲ႔ ေဆးလိပ္ေလး တစ္လိပ္ေလာက္မေသာက္ခ်င္ဘူးလား”
“မေသာက္ခ်င္ပါဘူးဗ်ာ”
“ခင္ဗ်ားကုိကြ်န္ေတာ္တုိ႔ ေသနတ္ နဲ႔ပစ္မသတ္ခင္ .. ခင္ဗ်ားရဲ႕ ေနာက္ဆံုးဆႏၵ တစ္ခု ကုိေတာင္းဆုိႏုိင္ပါတယ္”
“ခင္ဗ်ားတစ္ကယ္ေျပာတာလား “
“ဟုတ္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ… ခင္ဗ်ားရဲ႕ ေနာက္ဆံုးဆႏၵကုိျဖည့္ ဆည္းေပးဖုိ႔ ကြ်န္ေတာ္တုိ႔မွာ တာဝန္ ရွိပါတယ္”
ထုိအခါ သခ်ၤာပညာရွင္က …….
“ေကာင္းပီ… ဒါဆုိ .. ကြ်န္ေနာ္ေနာက္ဆံုး အေနနဲ႔ ဘီယာ ခြက္ ၁သန္း ေလာက္ေသာက္ခ်င္ပါတယ္.. ဒါေလးေသာက္ပီးရင္ေတာ့ခင္ဗ်ားတုိ႔သေဘာပါပဲ”
လံုျခံဳစိတ္ခ်ရေအာင္

ကေလးတစ္ေယာက္ စတိုးဆို္င္လာျပီး အမ်ိဳးသမီးလစဥ္သံုးဂြမ္းထုပ္ဝယ္တယ္။ အေရာင္းတာဝန္ခံက လ်ွာရွည္ျပီးေမးတယ္။
တာဝန္ခံ- ကေလး ရဲ ႔ အေမ အတြက္လား။
ကေလး-ဟုတ္ပါဘူး။
တာဝန္ခံ-ေၾသာ္ ဒါဆို ကေလးရဲ ႔ အစ္မအတြက္ေပါ႔။
ကေလး-သူ႔အတြက္လည္းဟုတ္ဘူး။
တာဝန္ခံ-ဟင္ ဒါဆို ဘယ္သူ႔အတြက္လည္း။

ကေလး--ညီေလးအတြက္ပါ။ တီဗြီမွာေၾကာ္ျငာတယ္ ဒါကိုသုံးထားရင္ စက္ဘီးလည္းစီးနိုင္ပါတယ္၊ ေရလည္းကူးနိုင္ပါတယ္၊ ဒါေလးနဲ႔ဆိုလံုျခံဳမွဳရွိတယ္ ဆိုလို႔ပါ။
တာဝန္ခံ- တိန္"


မင္းဘာလုိ.ငိုေနတာလဲ?

ကေလး နွစ္ေယာက္ ေဆးခန္းတြင္ ေဆးစစ္ရန္ ထု္ိင္ေစာင္.ေနၾကသည္။ ႏွစ္ေယာက္မွာ တစ္ေယာက္က စတင္ ငိုးေကြ်းပါေတာ.သည္။
ပထမကေလး - မင္းဘာလုိ.ငိုေနတာလဲ။
ဒုတိယကေလး - ငါဒီကို ေသြးလာစစ္တာဟ။
ပထမကေလး - အဲဒါ ငိုစရာလား။
ဒုတိယကေလး - ေသြးစစ္ရင္ ကြ်န္ေတာ့ လက္ညိဳးကုိ ဆရာ၀န္က အပ္နဲ.ေဖာက္မွာေလ။
ထိုအခါမွာေတာ. ပထမ ကေလး က စတင္ငိုေၾကြးပါေတာ.သည္။ ဒီေတာ့ ဒုတိယ ကေလးက အံ့အားသင့္စြာၿဖင္.။
ဒုတိယကေလး - မင္းက ဘာလုိ.ငိုရၿပန္တာလဲ။
ပထမကေလး - ငါက ဒီကုိ ဆီးလာစစ္တာေလ။ ၿဗဲၿဗ


ငွက္ကေလး တစ္ေကာင္

ပင္လယ္ကမ္းေၿခတြင္ ေယာက်ၤား ေလး တစ္ေယာက္ ကုိယ္တံုးလံုး ၿဖင္. ေနပူစာ လွဳံ ေနစဥ္ သူ.ဆီေကာင္မေလး တစ္ေယာက္ ဦးတည္၍ ေလွ်ာက္လာပါတယ္။ ဒါနဲ. သူကလဲ ရွက္တာနဲ. သူ.ပစၥည္း ကုိ သူဖတ္ေနတဲ. သတင္းစာ နဲ.အုပ္ထားလုိက္ပါတယ္။

ေကာင္မေလး - ရွင္.သတင္းစာ ေအာက္မွာ ဘာရွိလဲဟင္။
ေကာင္ေလး - ငွက္တေကာင္ရွိတယ္။

အဲဒီေနာက္ ေကာင္မေလး ကထြက္ေၿပးသြားၿပီး ေကာင္ေလး က အိပ္ေပ်ာ္သြားခဲ.တယ္။

ဒါနဲ. ေကာင္ေလး ကနုိးလာေတာ. နာက်င္စြာၿဖင္. သူေဆးရံုေရာက္ေနမွန္းသိေတာ.တယ္။
ဒီေတာ. သူ.ကုိ ေဆးရံုေခၚလာတဲ. ရဲက ေမးပါတယ္ ။

ရဲ - မင္းဘာၿဖစ္လာတာလဲ။
ေကာင္ေလး - မသိဘူး၊ ကြ်န္ေတာ္ ပင္လယ္ကမ္းေၿခမွာ လဲေလွ်ာင္းေနတုန္း ေကာင္မေလး တေယာက္ က ကြ်န္ေတာ. ပစၥည္းအေၾကာင္းလာေမးတယ္။ အဲ.ေနာက္မမွတ္မိေတာ.ဘူး။

အဲဒီေတာ. ရဲ က ပင္လယ္ကမ္းေၿခ ရွိ ထုိေကာင္မေလး ကုိ သြားေရာက္ေမးၿမန္းပါေတာ.တယ္။

ရဲ - နင္ ဟုိ ကုိယ္တံုးလံုးနဲ.ေကာင္ေလး ကုိ ဘာလုပ္လုိက္တာလဲ။
ေကာင္မေလး - ေအာ္သူ.ကုိလား။ ဘာမလုပ္ပါဘူး။ ကြ်န္မ က ငွက္ကေလးနဲ.ေဆာ.ေနတုန္း ငွက္က ကြ်န္မကုိ တံေတြးနဲ. ေထြးတယ္ေလ။ ဒါနဲ.ကြ်န္မလဲ စိတ္တုိၿပီး ငွက္ရဲ.လည္ပင္းကုိ ခ်ိဳးပစ္တယ္၊ ငွက္ဥ ကို ခြဲပစ္လုိက္ၿပီး အသုိက္ကုိပါ မီးရိူ. ပစ္လုိုက္တယ္။

ဒါဆုိ မွားေနျပီ

“ငါးဟင္းစားရင္ ဦးေႏွာက္ေကာင္းတယ္ဆိုပဲကြ”
“ေအးေလ ဒါေၾကာင့္ ငါေန႔တိုင္း ငါးဟင္းစားေနတာ”
“ဟင္း-ဒါဆုိ ဒီသီအုိရီ မွားေနျပီ”


သူ ႏႈတ္မွာမဟုတ္လို႔

“ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ အလ်င္လိုေနလို႔ ေမ့ေဆး၊ထံုေဆး မေပးဘဲ သြားႏႈတ္ေပးပါဆရာ”
“ခင္ဗ်ား အေတာ္ကို သတၱိေကာင္းတာပဲ။ ကဲဘယ္သြားလဲ ေျပာစမး္”
“မိန္းမေရ မင္းကိုက္ေနတဲ႔သြားကို ျပလိုက္စမး္ပါကြာ”


အခ်က္ျပကိရိယာ

“ခင္ဗ်ားရဲ႕ကားမွာ မိုင္ႏႈန္းျပမီတာ မရွိပါလား”
“မလုိလို႔ ျဖဳတ္ေရာင္းပစ္လိုက္ျပီ”
“ဟင္ ဒါဆို ကားရဲ႔ အျမန္ႏႈန္းကို ဘယ္လိုသိေတာ့မလဲ”
“သိပါတယ္၊ တစ္နာရီ မိုင္ႏွစ္ဆယ္ႏႈန္း ေမာင္းေနရင္ ေရွ႕စက္ဖုံးက
အသံျမည္တယ္။ မိုင္သံုးဆယ္ႏႈန္းဆုိရင္ တံခါးကျမည္တယ္။ေလးဆယ္ႏႈန္းေရာက္
ရင္
ကိုယ္ထည္က ျမည္လာတယ္ေလ”

ျဖည္းျဖည္းေတာ့ ေရာက္လာပါလိမ့္မယ္

“ေဒါက္တာ အခုႏႈတ္ေနတာ ကိုက္တဲ႔သြား မဟုတ္ဘူးဗ်”
“သိပါတယ္၊ ေနာက္ႏွစ္ေခ်ာင္း သံုးေခ်ာင္းႏႈတ္ျပီးရင္ ကိုက္တဲ႔သြားဆီကို
ေရာက္ပါျပီ”


ေသဟဲ့ နႏိၵယ

“မမ ေစ်းသြားေနတုန္း သားငယ္ေလးပိုးေကာင္အရွင္ မ်ိဳခ်လိုက္တယ္”
“ဟယ္ ဒုကၡပါပဲ။ နင္ ဘာမွ လုပ္မေပးဘူးလား မိေဌး”
“ပိုးသတ္ေဆးတစ္ဇြန္းေတာ့ တုိက္ထားပါတယ္ မမ”

အေပါင္းအသင္းမွားသြားျခင္း

“မင္း ဘာေၾကာင့္ ဒီေလာက္ေတာင္ မူးေအာင္ေသာက္ရတာလဲ”
“အေပါင္းအသင္းမွားသြားလို႔ပါ။ အရက္မေသာက္တတ္သူေတြကို
အရက္ဆုိင္ေခၚသြားမိခဲ႔ေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ တစ္ေယာက္တည္း
ဒိုင္ခံေသာက္ခဲ႔ရလို႔ပါ”

မယံုရလို႔

အိမ္ေဖာ္က အိမ္ရွင္မကို ေျပာလိုက္သည္။
“အန္တီတို႔က အခုထိ ကၽြန္မကို အယံဳအၾကည္ မရွိၾကေသးဘူး”
“ဘာျဖစ္လို႔လဲ။ ယံဳလို႔ပဲ အိမ္ေသာ့အားလံုး နင့္ကို ေပးထားတာေပါ့”
“ဟင့္အင္း ျပီးခဲ႔တဲ႔ေန႔က မီးခံေသတၱာကို ဖြင့္ၾကည့္တာ ေသာ့တစ္ေခ်ာင္းမွ
ဖြင့္မရဘူး”


ရဲေဆး

လူနာသည္ သြားႏႈတ္ခံရမည္ကို အလြန္ေၾကာက္ေနသျဖင့္ ဆရာ၀န္က
၀ီစကီတစ္ခြက္တုိက္လိုက္သည္။
“ဘယ့္ႏွယ္လဲ၊ ရဲလာျပီလား”
“ဟင့္အင္း၊ ေနာက္တစ္ခြက္ ထပ္တုိက္ပါဦး”
“ေရာ့ ေနာက္တစ္ခြက္၊ ကဲ အေျခအေနေကာင္းျပီလား”
“မရေသးဘူး၊ ေနာက္တစ္ခြက္ ေပးပါအံုး”
တတိယေျမာက္ခြက္ကို ေသာကျ္ပီးလူနာက ေျပာလိုက္သည္။
“သတၱိရွိလာျပီ။ က်ဳပ္သြားကို ထိ၀႔ံတဲ႔သူ ထိၾကည့္လိုက္”


အေနအထားပံုစံ

“ဆရာ ကၽြန္မတို႔ ေဆးခန္းက ထြက္သြားတဲ႔ လူနာတစ္ေယာက္ ေဆးခန္းအ၀မွာ
လဲက်ျပီးေသသြားတယ္။ ကၽြန္မဘာလုပ္ရမလဲဟင္”
“ေကာင္းျပီ၊ ငါတို႔ ေဆးခန္းကို ၀င္လာတဲ႔ပံုစံမ်ိဳးျဖစ္ေအာင္
ေနရာျပန္ခ်ထားလုိက္”

ေဖာ္ေကာ္

“ေမေမ ဒီေန႔ ဒယ္ဒီ သားကို မနမ္းေသးဘူး”
“ထမင္းစားေနတုန္း စကားမေျပာရဘူး သားသားရဲ႔”
“ဟင္-ေဖေဖ ထမင္းစားေနတုန္း အိမ္ေဖာ္ မမက ဒီလို အျမဲေျပာတယ္”

လိုအပ္တဲ့ပစၥည္း

“ရွင့္လစာ ဒါအကုန္ပဲလား”
“အိမ္အတြက္ လိုတာေတြ ၀ယ္လာခဲ့လို႔”
“ဟုတ္လား။ ဘာပစၥည္းေတြ ၀ယ္လာတာတုန္း”
“၀ီစကီ တစ္ေသတၱာ”


မွန္တယ္ေနာ္

“ဓာတ္ခြဲခန္းကို ဓာတ္မွန္စစ္ေဆးခ်က္ေတြအရ အေျခအေန ေတာ္ေတာ္ေကာင္းတယ္။
ဒီပံုအတုိင္းဆို အသက္ရွစ္ဆယ္ အထိ ေနရလိမ့္မယ္”
“ကၽြန္ေတာ္ အသက္က အခုဆုိ ရွစ္ဆယ္ရွိပါျပီ ေဒါက္တာ”
“ကဲ-ကၽြန္ေတာ္ေျပာတာ မမွန္လား”

ခ်က္မရွိလို႔

“ေရခ်ိဳးမွာ ေကာင္းေကာင္းခ်ိဳးတာ မဟုတ္ဘူး။ ဘာျဖစ္လို႔ ေအာ္ၾကီးဟစ္က်ယ္
သီခ်င္းေအာ္ ဆုိေနရတာလဲ”
“တံခါးခ်က္ထုိးလို႔ မရလို႔”

အပိုအလုပ္ေတြ

“ဒီငါးကို မခ်က္ခင္ ေသေသခ်ာခ်ာ ေရေဆးရဲ႔လား”
“ဘာေဆးစရာလိုလဲ။ ငါးက တစ္ခ်ိန္လံုးေ၇ထဲမွာ ေနခဲ႔တာေလ”


သူ႕ေနရာနဲ႔သူ

“မင္းတို႔ဟိုတယ္မွာ ေရပူနဲ႔ေရေအးရသလား”
“ေႏြရာသီမွာ ေရပူရျပီး ေဆာင္းရာသီမွာ ေရေအးရပါတယ္ခင္ဗ်ာ”


မေ၀ခြဲႏိုင္ေသးပါ

“ခင္ဗ်ား ဘယ္သူလဲ”
“ငါဟာ မင္းမိန္းမကို လူ႔ေလာကၾကီးထဲေရာက္ေအာင္ ေမြးဖြားေပးခဲ့တဲ့
ဆရာ၀န္တစ္ေယာက္ေပါ့”
“အင္း-ဒါဆို လူၾကီးမင္းကို ေက်းဇူးတင္ရေကာင္းမလား။
ႏွာေခါင္းရိုးက်ဳိးေအာင္ ထုိးပစ္ရေကာင္းမလား ေ၀ခြဲမရေသးဘူး”


အေၾကာင္းသိိမုိ႔

“ခုနက အရက္ဗန္းကိုင္ျပီး ေလွ်ာက္သြားေနတဲ႔ ခပ္ေခ်ာေခ်ာ ေကာင္မေလး ဘယ္မွာရွိမလဲ”
“ရွင္က အရက္ထပ္လိုခ်င္ေနလို႔လား”
“ဟင့္အင္း၊ ကၽြန္မေယာက်္ား ဒီပါတီပြဲမွာ ေပ်ာက္ေနလို႔”

သူကပိုသိပါတယ္

“ငါ့မိန္းမဟာ စကားေျပာစရာ အေၾကာင္းအခ်က္တစ္ခုေလာက္ရွိခဲ႔မယ္ဆိုရင္
အၾကာၾကီးမနားတမ္း ေျပာႏိုင္တယ္ကြ”
“ငါ့မိန္းမက်ေတာ့ အေၾကာင္းအခ်က္ရွိဖို႔ေတာင္ မလိုဘူး”


သူ႔လုပ္စာ

“လူတစ္ေယာက္ ကားတိုက္ျပီး ေသဆံုးသြားသျဖင့္ သူ႔ဇနီးမွာ ေလ်ာ္ေၾကးေငြ
အေျမာက္အျမား ရရွိသြားေလသည္။
“ဘုရားသခင္ ေက်းဇူးေတာ္ပဲ။ သူေသမွပဲ သူ႔လုပ္စာ စားရေတာ့တယ္”


ပို႔ပစ္လိုက္မယ္

“ရွင္ ဒီတစ္ခါ အိမ္ျပန္ခ်ိန္ေနာက္က်ရင္ အေမ့ဆီ ကၽြန္မဆင္းသြားမယ္”
“ရတယ္ေလ။ ငါလည္း ေယာကၡမအထီးၾကီးွဆီ သြားလိုက္ရံုပဲ”
“ဘာေျပာတယ္။ ရွင္က သမီးကို အိမ္မွာထားခဲ႔မယ္ေပါ့ေလ”
“ဟင့္အင္း၊ ေယာကၡမအထီးၾကီးဆီ သြားပို႔မလို႔”


လြတ္လပ္ေရးေန႔

“လြတ္လပ္ေရးေန႔ဟာ ဘယ္ေန႔လဲ ကိုကို”
“မင္းရဲ႔ မိဘေတြဆီ မင္းအလည္ျပန္တဲ႔ေန႔မွန္သမွ် ငါ့အတြက္
လြတ္လပ္ေရးေန႔ေတြခ်ည္းပါပဲ မိန္းမရယ္”


တက္လမ္း မရွိလို႔

“ကုမၸဏီဥကၠဌရာထူးေပးတာကို မင္းဘာျဖစ္လို႔ ျငင္းရတာလဲ”
“တက္လမ္းမွ မရွိေတာ့တာ”


ကံေကာင္းသူ

“ငါ့မိန္းမေတာ့ ရွိသမွ်အားလံုးယူျပီး ဆင္းသြားေလရဲ႕”
“မင္းကံေကာင္းတာေပါ့။ ငါ့မိန္းမဆို အခုထိ မဆင္းေသးဘူး”

မုိးရြာမွ က်တာ

“အိမ္ေခါင္မိုးေပၚက ေရေတြဟာ ဒီလိုပဲ အျမဲက်ေနမွာလား”
“အျမဲမက်ပါဘူး၊ မိုးရြာမွ”


မငိုပါနဲ႔

“တရားသူၾကီးသည္ တရားခံကို ၾကင္နာစြာေမးျမန္းလိုက္သည္။”
“အရင္က ေထာင္က်ခဲ႔ဖူးလား”
“ဟင့္အင္း၊ တစ္ခါမွ မက်ဖူးပါဘူး တရားသူၾကီးမင္းရယ္၊ အဟင့္ အဟင့္”
“ေအး-မငိုနဲ႔ တိတ္ တိတ္၊ အခုပဲ အဲဒီကို သြားရေတာ့မယ္ဟာ”



အလုပ္ၾကိဳးစားသူ

“မင္းဟာ တစ္ပတ္အတြင္း ရွစ္ၾကိမ္ေတာင္ ေဖာက္ထြင္းမႈ က်ဴးလြန္ခဲ႔တယ္လို႔
ဆိုထားပါလား”
“ဟုတ္ပါတယ္ တရားသူၾကီးမင္း။ ေန႔မအား ညမအား အလုပ္လုပ္ခဲ့တာပါ။ လူတုိင္း
ကၽြန္ေတာ့လိုသာ အလုပ္လုပ္ၾကရင္ အားလံုးၾကြယ္၀ၾကမွာ မလြဲပါဘူး”

ရွိေစရမယ္

“ကၽြန္မတို႔ လက္ထက္ျပီးတဲ႔အခါ ရွင့္မွာရွိတဲ႔ ေသာကေတြ ဒုကၡေတြကို
မွ်ေ၀ခံစားေပးပါမယ္”
“ကိုယ့္မွာ ေသာကေတြ ဒုကၡေတြမရွိပါဘူး”
“အင္း-ကၽြန္မနဲ႔လက္ထက္ျပီးရင္ ရွိလာေစရမယ္”


မအိပ္ၾကေသးဘူး

“နင့္ခင္ပြန္းဟာ အိပ္ရင္ေဟာက္တတ္သလား”
“ငါဘယ္သိအံုးမလဲ။ လက္ထက္တာမွ ငါးရက္ပဲရွိေသးတာ”




ေငြေခ်းနည္းအသစ္

“ကၽြန္ေတာ့္ကို ေငြႏွစ္ရာေလာက္ ေခ်းစမ္းပါ။ ဒါေပမယ့္ တစ္ရာပဲေပး”
“ဘာသေဘာပါလိမ့္”
“ဒါဆို ခင္ဗ်ားက ကၽြန္ေတာ့္ကို ေငြတစ္ရာထပ္ေပးဖုိ႔ရွိေနသလို
ကၽြန္ေတာ္ကလည္း ခင္ဗ်ားကို ေငြတစ္ရာျပန္ဆပ္ဖို႔ ရွိေနေတာ့ ေၾကေရာေပါ့”


အာဂ ဆရာမ

“ဆရာမေရ ဒီခုတင္ေပၚက လူနာ ဘယ္ေရာက္သြားလဲ”
“သူ႔တစ္ကိုယ္လံဳး ေအးစက္ေနလို႔ အပူခ်ိန္ တစ္ရာ့ငါးရွိတဲ႔
လူနာနဲ႔ေပးသိပ္ထားတယ္ ေဒါက္တာ”



သူတုိ႔က မယံုဘူး

“ေနာက္ဆံုးအေခါက္ ရံုးကိုေရာက္တုန္းက ငါမွာလိုက္တယ္မဟုတ္လား။
ေနာက္တစ္ၾကိမ္ မင္းမ်က္ႏွာကို ဒီရံုးေပၚမွာ မျမင္ခ်င္ေတာ့ဘူးလို႔”
”ကၽြန္ေတာ့္လာဖမ္းတဲ႔ ရဲေတြကို အဲဒီစကားေျပာျပခဲ႔ေပမယ့္ သူတို႔က
မယံုၾကဘူး တရားသူၾကီးမင္း”


ႏိုင္ရင္ အိုေက

“ေငြကိုင္စာေရး ဘယ္သြားေနလဲ”
“လက္ေ၀ွ႔တက္ထုိးေနပါတယ္ ဆရာ”
“ဘာကြ အလုပ္ခ်ိန္မွာ ဘာေၾကာင့္လက္ေ၀ွ႔သြားထုိးရတာလဲ”
“ေငြစာရင္းကြာဟေနမႈအတြက္ သူ႔ရဲ႔ေနာက္ဆံဳးၾကိဳးပမး္ခ်က္ျဖစ္လို႔ပါ”


သင္ခိုင္းတယ္ထင္လို႔

“တရားလိုဟာ သူ႔ပိုက္ဆံအိတ္ကို အတြင္းခံေဘာင္းဘီထဲထည့္ျပီး တြယ္ခ်ိတ္နဲ႔
ခ်ိတ္ထားတယ္လို့ဆုိတယ္။ မင္းဘယ္လို ရေအာင္ယူခဲ့တာလဲ”
“ဟုတ္ကဲ့ တရားသူၾကီးမင္း။ ကၽြန္ေတာ္ဟာ နည္းတစ္ခုကို ေငြတစ္ရာရမွ
သင္ေပးေလ့ရွိပါတယ္”


သြန္သင္ခ်က္

စက္မႈလုပ္ငန္းပိုင္ရွင္ သူေဌးၾကီးသည္ သူ႔စက္ရံုသို႔
ေရွာင္တခင္ေရာက္ရွိလာကာ အလုပ္သမားတစ္ေယာက္ကိုေမးျမန္းလိုက္သည္။
“မင္းရဲ႔ၾကီးၾကပ္ေရးမွဴးက ဘာေတြ ဘယ္လိုလုပ္ရမယ္ဆိုတာသင္ျပေပးရဲ႔လား”
“ဟုတ္ကဲ႔ သင္ေပးပါတယ္ခင္ဗ်ား”
“ေအး ေကာင္းတယ္ ေကာင္းတယ္။ အထက္လူၾကီးစကားကို ဂရုစိုက္ကြဲ႔။ ဒါထက္ သူက
ဘာသင္ေပးထားသလဲ”
“သူေဌးလာတာျမင္ရင္ သူ႔ကို အျမန္လာႏႈိးပါလို႔ သင္ေပးထားပါတယ္။ အခု
ႏႈိးျပီးပါျပီခင္ဗ်”


ေငြေတာ့ မရဘူး

လူျပတ္ေသာေနရာတစ္ခုတြင္ ခရီးသည္ တစ္ေယာက္သည္ လုယက္သူတို႔နဲ႔ ရင္ဆိုင္မိေလသည္။
“ကိုင္း- ပါသေရြ႔ အားလံဳးေပးစမ္း။ မေပးရင္ မင္းဦးေႏွာက္ကို ထုတ္ပစ္မယ္”
“ဦးေႏွာက္ထုတ္ပစ္မယ္ ဟုတ္လား။ ထုတ္ပစ္လိုက္ေလ။ ဒီေခတ္ၾကီးမွာ
ဦးေႏွာက္မရွိလည္းေနလို႔ရတယ္။ ေငြမရွိဘဲေတာ့ ေနလို႔မရဘူး”



ခက္တဲ႔ပုစာၦ

“တစ္နဲ႔တစ္ေပါင္းရင္ ႏွစ္ရမယ္။ ႏွွစ္နဲ႔ႏွစ္ေပါင္းရင္ ေလးရမယ္။ ေလးနဲ႔ေလး
ေပါင္းရင္ အေျဖဘယ္ေလာက္ရမလဲ ေျပာစမ္း”
“ဒါေတာ့ ဆရာ မတရားဘူး။ လြယ္တာက်ေတာ့ ဆရာက ေျဖတယ္။ ခက္တာက်ေတာ့
ကၽြန္ေတာ့္ကို လာေမးတယ္”


ဖိနပ္သူခိုး

"က်ဳပ္ရဲ႕ ရွဴး ဖိနပ္ကို ခင္ဗ်ား ေခြးဆြဲသြားတယ္ဗ် "

"အဓိပၸာယ္ မရိွတာေတြလာေျပာမေနပါနဲ႕ဗ်ာ ၊ ဖိနပ္စီးၿပီးေတာ့
ကၽြန္ေတာ့္ေခြးဟာ တစ္ခါမွ အိမ္ျပန္မလာဖူး ဘူး”


အလွဴခံ

ေရကူးကန္ေဆာက္လုပ္ေရးအတြက္ အလွဴေငြေကာက္ခံသူမ်ားေရာက္လာရာ
ေယာက်ာ္းလုပ္သူက မိန္းမကို လွမ္းေအာ္ၿပီးေမးသည္ ။
"မိန္းမေရ...သူတို႕ကိုဘယ္ေလာက္ေပးလိုက္ရမလဲေဟ့ "
"ေရ ၃ ပံုးေပးလိုက္ "


ကံေကာင္းတယ္

"ခင္ဗ်ား မေန႕ကအလု ခံရတယ္ဆို "

"ဟုတ္တယ္ဗ်ာ ၊ လက္ပတ္ နာရီနဲ႕ ပို္က္ဆံအိတ္ ပါသြားတယ္ "

"ဒါနဲ႕ ခင္ဗ်ားေျပာေတာ့ သြားေလရာမွာ ေျခာက္လံုးျပဴးကို ခင္ဗ်ားအျမဲ
ေဆာင္သြားေလ့ရိွတယ္ဆို "

"မွန္ပါတယ္ ၊ ဒါေပမဲ့ ကံေကာင္းခ်င္ေတာ့ ေျခာက္လံုးျပဴးကို
လုတဲ့အေကာင္ေတြက ေတြ႕မသြားဘူးဗ် "



ဒါလဲျဖစ္ႏိုင္တာပဲ


သူငယ္ခ်င္းႏွစ္ေယာက္ အရက္ေသာက္ေနၾကသည္ ၊ တစ္ေယာက္က ေျပာသည္ ။

"ငါ့ မိန္းမဟာ ငါ့ အေပၚမွာသစၥာမရွိဘူးကြ "

"ဘာျဖစ္လို႕လဲ "

"ၾကည့္ေလ ၊ နယ္ကိုတာ၀န္နဲ႕ ငါခရီးထြက္တယ္ ၊တာ၀န္ၿပီးဆံုးေတာ့
ဘယ္ေန႕ျပန္ေရာက္မယ္ ဆိုတာ
က ိုေၾကးနန္းနဲ႕အေၾကာင္း ၾကားလိုက္တယ္ ၊ အဲ ငါအိမ္ျပန္ေရာက္ေတာ့ သူ႕ကို
တျခား ေယာက်ာ္း တစ္ေယာက္နဲ႕ ေတြ႕တယ္ "
ဤသို႕ေျပာၿပီး ခဏၾကာတြင္ စဥ္းစားဟန္ျဖင့္၎ ဆက္ေျပာသည္ ။
"သစၥာမဲ့တယ္လို႕ မုခ်ႀကီးေတာ့စြတ္စဲြလို႕ မျဖစ္ဘူး ထင္တယ္ ၊ သူ႕ခမ်ာ
ေၾကးနန္းကိုမရတာလဲျဖစ္ ႏိုင္တာပဲ "



ေနာက္မလုပ္နဲ႔

ေယာက်ာ္းျဖစ္သူ မူးၿပီး အိမ္ျပန္လာသည္ ။အိတ္ေထာင္ထဲတြင္ သံုးရူဘယ္
က်န္ေနသည္ ၊ မနက္ အိပ္ရာထ ေသာ အခါ အရက္နာက်သည္ ကို ေျဖေဖ်ာက္ရန္အတြက္
အိတ္ေထာင္ကို စမ္းသည္ ၊မေန႕ကသံုးရူဘယ္ မရိွ ေတာ့ေခ် ။ သို႔ႏွင့္အိမ္တြင္
ေမြးထားေသာငန္းကိုယူကာ ေစ်းထဲသြား ေရာင္းသည္ ။ညေနပိုင္းတြင္
မူးၿပီးအိမ္ျပန္ လာသည္ ၊ မိန္းမ ကေမးသည္ ။

"ရွင္.. အိမ္ကငန္းကို မေတြ႕မိဘူးလား"

"ေႏြးတဲ့အရပ္ ဘက္ကိုပ်ံသြားေလရဲ႕ ၊ငါ့အိတ္ေထာင္ကို
မင္းခုလိုပဲဆက္စမ္းေနရင္ ေမြးထားတဲ့ဆိတ္ေတြပါ ေတာင္ေပၚတက္ ကုန္ လိမ့္မယ္
နားလည္လား "


ေတာ္လိုက္ပံုက

“ငါ့ညီအမႈျဖစ္တာ ေရွ႕ေနငွားမွ ေထာင္လံုးလံုးက်မယ့္ ကိန္းဆိုက္ေနျပီ”
“ငါ အမႈျဖစ္တုန္းက ငွားခဲ႔တဲ႔ေရွ႕ေနက ဘာေတာ္သလဲ မေမးနဲ႔”
“ဟုတ္လား၊ ဆိုပါဦး ေရွ႕ေနေျပာင္းသင့္ရင္ ေျပာင္းရေအာင္လို႔”
“ငါေမြးထားတဲ႔ ေခြးက လူတစ္ေယာက္ကို ကိုက္မိလို႔ အတုိင္ခံရေတာ့ အဲဒီေရွ႕က
ထုေခ်ခ်က္ေပးခဲ႔တာ ေနာက္ဆံဳးမွာ ငါ့ေခြးက ကိုက္တာ မဟုတ္ေတာ့ဘဲ အဲဒီလူက
ငါ့ေခြးကို ကုိက္တာျဖစ္သြားတယ္ကြ”

ဘ၀အေမာေတြ နည္းနည္းေလ်ာ့လည္း တင္ျပရက်ိဳးနပ္ပါတယ္။ ရီေမာနိဳင္ၾကပါေစ

ရည္းစားစာေပးတာတို ့ရည္းစားစကားလိုက္ေျပာတာတို ့ကေခတ္ေဟာင္းမွာက်န္ခဲ့ပါျပီ အသစ္ပဲသ့ုးခ်င္တယ္ဆိုရင္ေတာ့
အခုေျပာခ်င္ခ်င္တဲ့အေႀကာင္းအရာက အေနာက္နိုင္ငံေတြမွာသံုးေလ့သံုးထရွိသည္ဟု ယူဆရသည့္နည္းလမ္းတခ်ိဳ ့ကို ေျပာလိုျခင္းျဖစ္သည္
တခ်ိဳ ့အခ်က္မ်ားသည္ ေပါေတာေတာႏိုင္သည္ခပ္ေဘကာင္ေႀကာင္ႏိုင္သည္ဟုထင္ေကာင္းထင္စရာရွိပါသည္။
သို ့ေသာ္စာဖတ္သူ၏စိတ္ထဲတြင္ေပါ လိုက္တာဟုထင္ေနနိုင္ေသာ္လည္း (ကြ်န္ေတာ္ေပါေနတယ္လို ့ေတာ့မထင္လိုက္ပါနဲ ့)
ျပဳလုပ္သူ၏ စိတ္ထဲမွာေတာ့ႀကည္ႏူးေနမွာအမွန္ပါပဲ။
(ဖတ္ႀကည့္လိုက္ရင္ေတာ့ စိတ္ကူးေလးတစ္ခုရႏိုင္ပါတယ္)
(၁)ကိတ္မုန္ ့အႀကီးႀကီးတခုမွာပါ
ထိုကိတ္မုန္ ့ေပၚမွာ(ငါနင့္ကိုခ်စ္တယ္)စသျဖင့္ေရးျပီး ေအာက္ကနာမည္ေ၇းခ်င္ကေရးႏိုင္ပါတယ္။(ျပီးသူမ ကိုေပးႏိုင္ပါတယ္)

(၂)ပန္းစည္းေလး၀ယ္သူငယ္ခ်င္း(သို ့) ပန္းဆိုင္ကတဆင့္ေပး(သင့္ခံစားခ်က္အခ်ိဳ ့ပါ၀င္ေသာစာသားႏွင့္အတူ)ေပးပို ့ႏိုင္ပါတယ္။

(၃)သူမနာမည္ပါတဲ့ Website လိပ္စာအားျပဳလုပ္ျပီးသင္၏ခံစားခ်က္မွားကို ေရးသားစီစဥ္ကာ ေကာင္မေလး အားသိရွိေစျခင္း..
(ဥပမာ-www.nineone.com....စသည္ျဖင့္) Website မွာအကုန္အက်မ်ားႏိုင္သည္ဟုဆိုပါက အင္တာနက္တြင္ ကိုယ္ပိုင္ blog မ်ားအားအခမဲ့ဖန္တီးႏိုင္ပါသည္။(ဥပမာ-www.nineone.googlepages.com..စသည္ျဖင့္)ထိုအခါ သင္ခ်စ္သည့္ေကာင္မေလးအားထိုလိပ္စာေပးပါက သူမသည္ သင့္ခံစားခ်က္အား အြန္လိုင္း ေပၚတြင္၀င္ႀကည့္ႏိုင္ပါသည္။

(၄)သင့္ခ်စ္သူအလုပ္သြားေနက် (သို ့)ေက်ာင္းသြားေနက်လမ္းမွာ billboard(ေႀကာ္ျငာဆိုင္းဘုတ္)ျဖင့္သင့္အခ်စ္အားေဖာ္ျပျခင္း....။
(ေငြအကုန္ခံႏိုင္ျပီး မရွက္မေႀကာက္လုပ္ရဲရင္ေတာ့လုပ္ႏိုင္ပါတယ္)

(၅)SMS ျဖင့္(ခ်စ္သ၀ဏ္လႊာ)ေပးပို ့ႏိုင္ပါသည္။
(၆)ဒါကေတာ့ရိုးရိုးေလးပါ သူ ့အိမ္ကိုစာတိုက္ကတဆင့္စာပို ့အျခားကတ္မ်ားကိုလဲအသံုးျပဳျပီးပို ့ႏိုင္ပါတယ္။
(သူ ့မိဘေတြ ့ရင္ေတာ့ ထိုေကာင္မေလးပဲႀကိတ္မွိတ္ခံရမွာေပါ့)
(၇)သတင္းစာ၊မဂၢဇင္းမ်ားမွတဆင့္ သင့္အခ်စ္အားေႀကာ္ျငာျခင္း
(၈) သူမရဲ ့ဓာတ္ပံု(သို ့)သူမထိုင္ေနသည့္အေနအထားအားပန္းခ်ီဆရာတစ္ဦးႏွင့္ဆြဲ၍ ေပးပို ့လွ်င္အံ့ႀသ၀မ္းသာသြားႏိုင္ပါသည္။

တစ္ခါတုန္းက သူေဌးၾကီးတစ္ေယာက္သည္ တပည္႔ျဖစ္သူအား လူမုိက္ၾကီး
(၁၀)ေယာက္အားရွာေဖြ၍ စာရင္း ေကာက္ခဲ႔ရန္ တာဝန္ေကးလုိက္သည္။
တပည္႔ျဖစ္သူကလည္း သူေဌးၾကီး၏ တာဝန္ေပးခ်က္အရ စာရင္း ေကာက္ရန္
ခရီးထြက္ခဲ႔သည္။

သူေဌးၾကီးတပည္႔သည္ ခရီးထြက္ခြာလာရာ ျမစ္တစ္ခု သုိ႔ေရာက္လာ၏။ လူတစ္
ေယာက္သည္ ျမစ္ထဲမွေရမ်ားကုိ ခပ္ထုတ္ေနသည္ကုိေတြ႔ရ၏။
ဘာေၾကာင္႔ခပ္ထုတ္ေနသည္ကုိ သိခ်င္လာ၍ အေၾကာင္းစုံကုိေမးျမန္းၾကည္႔သည္
။
“ရြာထဲက ကၽြန္ေတာ္ၾကဳိက္ေနတဲ႔ ကြမ္းေတာင္ကုိင္ အလွအပေလးက ျမစ္ထဲကေရေတြ
ကုန္ေအာင္ခပ္ထုတ္ႏုိင္ ရင္ ကၽြန္ေတာ္ကုိ လက္ထပ္မယ္တဲ႔။ အဲဒါ သူအခ်စ္ကုိ
ရေအာင္ၾကဳိးပမ္းေနရတာဗ်” ။
အင္းေတာ္ေတာ္ မုိက္မဲတဲ႔လူေပပဲ။ ထုိသူနံမည္ ကုိေမးျမန္း၍ လူမုိက္နံပါတ္(၁)
အျဖစ္စာရင္းမွတ္လုိက္ေလ၏။

ထုိျမစ္ေၾကာင္းအတုိင္း ဆက္လက္ထြက္ခြာလာရာ လူတစ္ေယာက္သည္
ျမစ္ထဲသုိ႕ေခါက္ေခါက္အခါခါ ေလွာ္ ေနသည္ကုိ ေတြ႔ရျပန္သည္။
သူေဌးၾကီးရဲ႕ တပည္႔က အေၾကာင္းအရင္း ကုိေမးျမန္းေလ၏။
“ က်ဴပ္သူငယ္ခ်င္းေပါ႔ မေန႔က က်ဴပ္ႏြားကုိ ဌားျပီး တစ္ေနကုန္ခုိင္းလုိက္တာ
ႏြားကုိဖတ္ဖတ္ကုိေမာလုိ႔၊ က်ဴပ္က လဲဘယ္ရမလဲ သူေလွကုိဌားျပီး
တစ္ေနလုံးအားရပါးရ ေလွာ္ျပီး လက္စားေခ်ေနတာေလ”
သူေဌးၾကီးတပည္လဲ အံၾသစြာ ျဖင္႔ထုိသူ၏ နံမည္ကုိေမးျပီး
လူမုိက္နံပါတ္(၂)အျဖစ္စာရင္းမွတ္လုိက္ေလသည္။

ထုိေနာက္ဆက္လက္ထြက္ခြာလာခဲ႔ရာ လူတစ္ေယာက္သည္ လူတစ္ေယာက္ သစ္ပင္ေပၚ၌
ရွိေန၏။ သစ္ခုတ္ သမားက ထုိသစ္ပင္
ကုိခုတ္လဲေန၏။
“ ေဟ႔လူ သစ္ပင္ေပၚက ဆင္းေလဗ်ာ သစ္ပင္ခုတ္လဲေနတယ္”
“ ကၽြန္ေတာ္ သစ္ပင္ေပၚတတ္တာ မဆင္းတတ္လုိ႔ ေတြ႔တဲ႔သစ္ခုတ္သမားေျပာျပီး
သစ္ပင္လဲခုိင္းေနတာပါ။ သစ္ပင္လဲမွ ကၽြန္ေတာ္ လြယ္လြယ္ကူကူ
ေအာက္ေရာက္ႏုိင္မွာပါ ” ။
သူေဌးၾကီးတပည္႔လည္း အံၾသသြားျပီး မထူးပါဘူး ဒီလူလဲနံမည္ေမးျပီး
စာရင္းသြင္းလုိက္ရုံေပါ႔။ သူေဌးၾကီး တပည္႔လည္း နံမည္ေမးျပီး လူမုိက္ နံပါတ္
(၃) အျဖစ္စာရင္းမွတ္လုိက္ေလသည္။

ဒီလုိနဲ႔ ဆက္လက္ထြက္ခြာ လာခဲ႔ရာ ေတာစပ္တစ္ေနရာ အေရာက္တြင္ လူတစ္ေယာက္သည္
ဓားမကုိကုိင္လွ်က္ တြင္းဝတစ္ခုတြင္
ထုိင္ ေနေလသည္။
“ ေဟ႔လူ ခင္ဗ်ား တြင္းဝထုိင္ျပီး ဘာလုပ္ေနတာလဲ “
“ ကၽြန္ေတာ္ ေျမၾကြက္တစ္ေကာင္လုိက္ဖမ္းေနတာပါ။ အခုတြင္းထဲ
ဝင္သြားလုိ႔ပါ။ၾကြက္ထြက္လာေအာင္ေစာင္႔ ေနတာပါ။ထြက္လာလုိ႔ကေတာ႔ ေဟာဒီဓားနဲ႔
ခုတ္သတ္ဖုိ႔ပါပဲ “။
“ မထြက္လာရင္ေကာဗ်ာ “
“ထြက္လာမွာပါဗ်ာ၊ ၾကြက္ကတြင္းထဲမွာ ၾကာၾကာဘယ္ေနႏုိင္ပါမလဲ၊ သူေနရ
ထုိင္ရၾကပ္လုိ႔ ထြက္လာရင္ေတာ႔ အသိပဲ၊ ကၽြန္ေတာ္ ကေျမၾကြက္သား
အရမ္းၾကဳိက္တယ္ေလ”။
သူေဌးၾကီးတပည္႔လည္း ထုိသူအားနံမည္ေမးျပီး လူမုိက္နံပါတ္ (၄)
အျဖစ္မွတ္လုိက္ေလသည္။ လူမုိက္စာရင္း ေကာက္ရန္ဆက္လက္ထြက္ခြာ လာရာ
သူေဌးၾကီးတပည္႔သည္ ရြာတစ္ရြာသုိ႔ေရာက္ေလသည္။

ရြာအဝင္လမ္း တြင္ လူတစ္ေယာက္ လက္ႏွစ္ဖက္ေျမာက္လ်က္ ဖင္ထုိင္လ်က္လဲေနသည္ကုိ ေတြ႕ရ၏။
“ေဟ႔လူ ထေလဗ်ာ၊ ဘာျဖစ္လုိ႔လဲ၊ ေျခေထာက္နာသြားလုိ႔ မထႏုိင္ဘူးလား၊
ကၽြန္ေတာ္ထူေပးမယ္ ဟုေျပာေျပာ ဆုိဆုိႏွင္႔ ထုိလူလက္ႏွစ္ဖက္ကုိ
ကုိင္လုိက္ရာ” “အား မကုိင္နဲ႔ မကုိင္နဲ႔ ကၽြန္ေတာ္ ကုိထူရင္ ခ်ဳိင္းကမျပီး ထူေပး”
ဟုေျပေလ၏။ သူေဌးၾကီးတပည္႔လည္း ထုိလူ ေျပာသည္႔အတုိင္း
ခ်ဳိင္းကမျပီးထူေပးလုိက္ေလ၏။ သုိ႔ေသာ္ လက္ႏွစ္ဖက္ကေျမာက္ျမဲအတုိင္း
ေျမာက္ေန၏။ “ ခင္ဗ်ား လက္ႏွစ္ဖက္က ခ်လုိ႔မရဘူးလား အေၾကာကပ္ေနတာလား “။
“မဟုတ္ဘူး၊ ကၽြန္ေတာ္ ေသတၱာ ဝယ္မလုိ႔ျမဳိ႔ေပၚတတ္လာတာ၊ အဲဒါအိမ္က ေသတၱာ
အေဟာင္း အတုိင္းကုိ လက္ႏွစ္ဖက္နဲ႔ တုိင္းလာခဲ႔တာ၊ မေတာ္တဆ ေခ်ာ္လဲျပီး
မိတ္ေဆြေရာက္လာျပီး ထူေပးတာ ေက်းဇူးတင္ပါ တယ္” ။
သူေဌးၾကီးတပည္႔လဲ ထုိသူနံမည္ေမး၍ လူမုိက္နံပါတ္ (၅)
အျဖစ္သတ္မွတ္လုိက္ေလသည္။ ျပီးေတာ႔ သူေဌး ၾကီးတပည္႔လည္းရြာထဲသုိ႔ဝင္လာေလ၏။


လမ္းခရီးတြင္ လူႏွစ္ေယာက္ျငင္းခုန္ေနသည္ ကုိေတြ႔ရ၍ အေၾကာင္း စုံကုိေမးၾကည္႔၏။
“ကၽြန္ေတာ္ ကေျပာတယ္၊ ေငြထုပ္ေကာက္ရရင္ ခရီးကအတူတူ ထြက္လာတာမုိ႔
တစ္ေယာက္တစ္ဝက္ ပုိင္သင္႔ တယ္လုိ႔”
“ မဟုတ္ဘူး မဟုတ္ဘူး ေငြထုပ္ကုိ အရင္ေတြ႔တဲ႔လူက ပုိျပီးရသင္႔တာေပါ႔၊
မဟုတ္ဘူးလားဗ်ာ “
“ ေနပါဦး ခင္ဗ်ား တုိ႔က အဲဒီေငြထုပ္ ကုိေကာက္ရထားလုိ႔လား”
“မေကာက္ရပါဘူးဗ်ာ၊ ေကာက္ရခဲ႔ရင္ ဆုိျပီး ျငင္းခုန္ေနၾကတာပါ”ခ်က္ခ်င္းပင္
ထုိသူႏွစ္ေယာက္၏ နံမည္မ်ားေမးျပီး စာရင္းသြင္းလုိက္၏။
လူမုိက္နံပါတ္(၆) ႏွင္႔လူမုိက္နံပါတ္(၇) ဟုစာရင္းမွတ္လုိက္၏။

ထုိေနာက္ သူေဌးၾကီးတပည္႔လည္း အေၾကာင္းအရာအျဖစ္အပ်က္မ်ား ႏွင္႔တကြလူမုိက္ (၇)ဦး၏
နာမည္စာရင္းမ်ား ကုိေပးအပ္လုိက္ေလ၏။ သူေဌးၾကီးလည္း သူတပည္႔တင္ျပေသာ
စာရင္းအားၾကည္႔ ၍ “ ငါေကာက္ခိုင္းတာက ဆယ္ဦးကြ၊ မင္းေကာက္ခဲ႔တာ
ခုႏွစ္ဦးပဲရွိေသးတယ္၊ သုံးဦးလုိေသးတာပဲ “။
“ ဆယ္ဦးျပည္႔ပါတယ္ သူေဌးမင္း၊ က်န္တဲ႔ သုံးဦးက ၊ ဘာမွ အရည္မရအဖတ္မရ
လူမုိက္စာရင္းေကာက္ခုိင္းတဲ႔ သူေဌးမင္းနဲ႔ လူမုိက္စာရင္း လုိက္ေကာက္တဲ႔
ကၽြန္ေတာ္ရယ္၊ ဘာမွ အရည္မရ အဖတ္မရ ဘာဗဟုသုတမွ မရွိတဲ႔ ဒီပုိစ္႔ကုိ
ဖတ္တဲ႔လူရယ္ေပါင္းလုိက္ရင္ ဆယ္ဦးျပည္႔တာေပါ႔ သူေဌးမင္းရယ္ “။

ဘာထင္ေနလဲ????

လက္ထပ္ျပီး ခါစ ဇနီးေမာင္ႏွံ ႏွစ္ဦးသည္ ၄င္းတို႔၏ အိမ္သစ္ သို႔ ေျပာင္းေရႊ႕ ေနထိုင္ၾကသည္။ ရက္ အနည္းငယ္ ၾကာေသာ အခါ မိန္းမက ေယာက္်ားအား အခုလိုေျပာသည္။
ေရခ်ိဳခန္းထဲက ေရပိုက္ေပါက္ ေနတာကို ျပင္လိုက္ဦး ေနာ္ ။
မင္းကိုယ့္ကို ဘာထင္လို႔လဲ ။ ပိုက္ျပင္သမား မ်ား ေအာက္ေမ့ေနသလား ဟုျပန္ေျပာ ၏၊ ေနာက္ ရက္ အနည္းငယ္ၾကာေသာအခါတြင္ မိန္းမက ….
အိမ္ေခါင္မိုးက မိုးယိုိေနတယ္ ကို။ ကိုျပင္တတ္ မဟုတ္လား ဟုေျပာျပန္ေရာ ေယာက္်ားက….
မိန္းမရယ္။ မင္းကုိယ့္ကို လက္သမားမ်ား ေအာက္ေမ့ေနသလား ကြာ ။ ေနာက္ထပ္ ရက္ သတၱပတ္ ၾကာေသာအခါတြင္မိန္းမက ေယာက်္ားအား အပ်က္အစီး အားလံုး ျပင္ဆင္ျပီးျပီ ျဖစ္ေၾကာင္း ေျပာသည္။
အဲဒီ အတြက္ကိုယ္ပိုက္ဆံဘယ္ေလာက္ေပးရမလဲ ဟု ေယာက္်ားက ေမးရာ …
တစ္ျပားမွ ေပးစရာ မလိုဘူး ကို။ လုပ္တတ္ ကိုင္တတ္ရွိတဲ့ လူတစ္ေယာက္ ကို ကၽြန္မ ေခၚျပင္ခိုင္း လိုက္တာ။ သူကေျပာတယ္။ အဲဒါေတြ ျပင္ဆင္ခ အတြက္ ကၽြန္မက ကိတ္မုန္႔တစ္လံုး ဖုတ္ေပးရင္ ေပး ဒါမွမဟုတ္ သူ႔အလိုတစ္ခု လိုက္ရမယ္ တဲ့။
မင္းသူ႔ကို ဘာကိတ္မုန္႔ ဖုတ္ေပးလိုက္သလဲ ဟုေယာက္်ားက ေမးရာ…..
ကို ကလည္း ။ ကၽြန္မကို ကိတ္မုန္႔ဆိုင္က မိန္းကေလးမ်ား ေအာက္ေမ့ေနသလား ။



မွာၾကားခ်က္

သမီး … ေယာက်္ားေလးတစ္ေယာက္ သမီးနာကပ္လာရင္ ဘယ္လိုလုပ္မလဲအေမ ။

အေမ Don’t (မကပ္နဲ႔) လို႔ေျပာပါ။

သမီး သူက သမီးကို နမ္းဖို႔ၾကိဳးစားရင္ေရာ အေမ ။

အေမ Stop (ရပ္လိုက္) လို႔ ေျပာေပါ့ သမီးရဲ႕ ။

သမီးက ေနာက္ေန႔တြင္ ေက်ာင္းသြား၍ ေယာက္်ားေလး တစ္ေယာက္က သူမစိုးရိမ္သည့္ အတိုင္း ျပဳမူေလရာ ဗလံုးပေထြးႏွင့္ အခုလိုေျပာပါသည္။
Don’t Stop (မရပ္နဲ႔) ဟူ၍……



ငတံုးေလး

ကေလးငယ္တစ္ဦး ဆံပင္ညႇပ္ဆိုင္သို႔ ၀င္လာေသာအခါဆံပင္ညႇပ္သူက ၄င္းဆံပင္ညႇပ္ေပးေနသူအား အခုလိုေျပာ သည္။

အဲဒီကေလးဟာ ေတာ္ေတာ္တံုးတဲ့ ကေလးေလးဗ်။ခင္ဗ်ားၾကည့္ေန ကၽြန္ေတာ္လက္ေတြ႔ျပမယ္ဟု ဆိုကာ ဆယ္ တန္တစ္ရြက္ႏွင့္ ငါးက်ပ္တန္တစ္ရြက္ကုိလက္တစ္ဖက္စီတြင္ ကိုင္ထားရင္း

ကဲ ကေလး မင္းဘယ္ဟာယူမလဲဟု ေမးရာ ကေလးငယ္ကငါးက်ပ္တန္ကိုယူ၍ ထြက္သြားပါသည္။

က်ဳပ္ေျပာတယ္မဟုတ္လား။ ဒီကေလးက ဘယ္ေတာ့မွတစ္ဆယ္တန္ ယူရေကာင္းမွန္းမသိဘူး။ ဆံပင္ညႇပ္သမား က ၄င္း၏ေဖာက္သည္အား ေျပာလိုက္သည္။ ဆံပင္ညႇပ္လာသူလည္းဆံပင္ညႇပ္ဆိုင္မွထြက္လာခဲ့ၿပီး ေစာေစာက ကေလး ေရခဲမုန္႔ဆိုင္မွ ထြက္လာသည္ကုိ ေတြ႔ေသာအခါမေနႏိုင္ေတာ့ဘဲ မင္းက တစ္ဆယ္တန္ဘာလုိ႔ မယူတာလဲကြဟု ကေလး ငယ္အားေမးျမန္းရာ သားတစ္ဆယ္တန္ယူလိုက္ရင္ေနာက္ဆိုသားေရခဲမုန္႔ ဘယ္စားရေတာ့မလဲဦးရ။

က်ားနဲ႕မ

က်ား - ကၽြန္ေတာ္ဓာတ္ပံုဆရာပါ။ မင္းလို လွပတဲ့ မ်က္ႏွာမ်ဳိးလိုက္ရွာေနတာ။
မ - ကၽြန္မက မ်က္ႏွာခြဲစိတ္အထူးကုပါ။ ရွင့္လို မ်က္ႏွာမ်ဳိးလုိက္ရွာေနတာ။
က်ား - မင္းနဲ႔အတူ ရုပ္ရွင္ၾကည့္ရရင္ ကိုယ္ေသေပ်ာ္ပါၿပီ။
မ - ကၽြန္မတရားခံျဖစ္ေနပါဦးမယ္။ ရွင္တစ္ေယာက္တည္းပဲ သြားၾကည့္ပါ။
က်ား - ေျပာပါ။ မရွက္ပါနဲ႔။ ကိုယ့္ကို ဘာခိုင္းမလဲ။
မ - ဒါဆို ရွင္ဒီကထြက္သြားေပးပါ။
က်ား - ဒီခုံကေနရာလြတ္လား။
မ - လြတ္ပါတယ္။ ရွင္ထုိင္ရင္ ကၽြန္မခံုလြတ္သြားမွာပါ။

ေမးခြန္း

ခန္းမႀကီးတစ္ခုအတြင္း၌ အမ်ဳိးသမီးတစ္ဦးကို စင္ျမင့္ေပၚသို႔ ဖိတ္ေခၚ၍ အခမ္းအနားမွဴးက ေရွာင္တခင္အင္တာဗ်ဴး လုပ္သည္။
ညီမေလး၊ ၁၀၁ နဲ႔ ၂၀ ေပါင္းရင္ ဘယ္ေလာက္ရသလဲ။
“၁၂၇”
စင္ေအာက္မွ ပရိသတ္မ်ား ဟာ ခနဲျဖစ္သြား၏။
ေမးဦးမယ္ေနာ္။ ၁၀နဲ႔ ၁၃ ေပါင္းရင္ ဘယ္ေလာက္ရမလဲ။
“၁၆”
ပရိသတ္မ်ား ဟာ ခနဲ ထပ္ျဖစ္သြား၏။
ေနာက္ဆံုးေမးခြန္းပါ။ ၂ နဲ႔ ၂ ေပါင္းရင္ ဘာရမလဲ။
“၄”
ပရိသတ္မ်ား ေသာင္းေသာင္းဖ်ဖ် လက္ခုပ္တီးၾက၏။
အေျဖတစ္ခုမွန္သြားတဲ့အတြက္ ဂုဏ္ျပဳေမးခြန္းထပ္ေမးပါရေစ။
၁၀ ကို ၂နဲ႔ ေျမႇာက္ရင္ ဘာရမလဲ
“၁၈”
အခမ္းအနားမွဴး စိတ္ပ်က္သြားသည္။ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ဟု ေျပာ၍ စင္ေပၚမွ ျပန္ဆင္းႏိုင္ၿပီျဖစ္ေၾကာင္း အမူအရာ ျပလိုက္သည္။ အေမးခံရသူ အမ်ဳိးသမီးကေျပာ၏။ ရွင္လည္း စင္ေပၚကဆင္းေတာ့ေလ။ ေမးခြန္းေကာင္းေကာင္း မထုတ္နိုင္ ဘဲနဲ႔ ေလွ်ာက္ေမးမေနနဲ႔။ လာပါ။ အတူဆင္းရေအာင္။

ငတံုး

တစ္ခါက လူတစ္ေယာက္ရွိတယ္။ သူကသူ႕ကိုယ္သူ ပညာရွိလို႕ အထင္ႀကီးေနတဲ႕သူေပါ့။
သူ႔ တပည့္ အေျခြအရံေတြကလည္း သူ႕နားမွာ၀ိုင္း ေျမွာက္ပင့္စားေနတာေပါ့။
ဒီလိုနဲ႕ တစ္ေန႕ သူ႕တပည္႕ေတြထမ္းလာတဲ႕ ေ၀ါယာဥ္ေပၚမွာ
မိန္႕မိန္႕ႀကီးထိုင္လို႕ ၿမိဳ႕ထဲကိုထြက္လာေရာ လမ္းတစ္ေနရာလည္းေရာက္ေရာ
လူေတြက သူ႕ကို ” ငတံုးႀကီး ” ဆို လက္ညိဳး၀ိုင္းထိုးၿပီး
ေအာ္ေလွာင္ၾကပါေလေရာ။

ဒီေတာ့ ပညာရွိဆိုသူက သူ႕တပည့္ကို ” လူေတြက ငါ့ကို ငတံုးႀကီးလို႕
ေခၚေနၿပီ..သြားစမ္းကြာ မင္း ငတံုးသံုးေယာက္ ရေအာင္အျမန္သြားရွာ
ဖမ္းေခၚလာခဲ႕။ သူတို႕ရွိမွ ငါခံသာမွာ။ ျမန္ျမန္သာသြားရွာေခ်”
လို႕အမိန္႕ေပးလိုက္တယ္။

ဒါနဲ႕ တပည္႕လုပ္သူလည္း ငတံုးရွာပံုေတာ္ ဖြင့္ေတာ့တာေပါ့။
ၿမိဳ႕တစ္ေနရာေရာက္ေတာ့ လူတစ္ေယာက္က ေခါင္းေပၚမွာ ေလးပင္တဲ့အထုပ္
တစ္ထုပ္ရြက္လို႕ မသက္မသာပံုစံနဲ႕ ျမင္းစီးလာတာ ေတြ႕လိုက္ရတယ္။ ဒါနဲ႕ ”
ခင္ဗ်ားက ဒီေလာက္ေလးတဲ႕အထုပ္ကို ဘာလို႕ျမင္းေပၚတင္မစီးဘဲ
ေခါင္းေပၚရြက္လာရတာလည္း ” လို႕ ေမးတယ္။ ဒီေတာ႕ ျမင္းနဲ႕လူက ” ဒီလိုလုပ္မွ
က်ဳပ္ျမင္းသက္သာမွာေပါ့ဗ် ” လို႕ေျပာတယ္။ တပည္႕လည္း ၀မ္းသာသြားတယ္။ ”
ခင္ဗ်ားက ငတံုးဘဲ။ လာက်ဳပ္ေနာက္က လိုက္ခဲ့။ ရံုးေတာ္ကို သြားၾကမယ္” ဆို
ဖမ္းေခၚလာခဲ့တယ္။

ဒီလိုနဲ႕သြားရင္း ၿမိဳ႕အ၀င္ဂိတ္ကို ေရာက္လာတယ္။ အဲ့ဒီမွာ လူတေယာက္
၀ါးလံုးတစ္လံုးနဲ႕ ၿမိဳ႕အ၀င္ဂိတ္ကိုျဖတ္မရဘဲ အခက္ခဲေတြ႕ေနတယ္။
သူက၀ါးလံုးကို အလွ်ားလိုက္ လ်ဳိိမထည့္္ဘဲ ေဒါင္လိုက္ေထာင္၀င္ေတာ့
နိမ့္တဲ့အ၀င္ဂိတ္ထက္ ပိုရွည္ေနတဲ႕၀ါးလံုးက ကန္႕လန္႕ျဖစ္ၿပီး
၀င္မရျဖစ္ေနေတာ့တာေပါ့။ ဒီေတာ့ တပည္႕လုပ္သူက ” ခင္ဗ်ားလည္း
ေနာက္ထပ္ငတံုးတစ္ေယာက္ဘဲ။ က်ဳပ္နဲ႕လိုက္ခဲ႕” ဆိုၿပီး
သူ႕ဆရာပညာရွိဆိုသူရဲ႕ အိမ္ကိုေခၚလာခဲ႕တယ္။

အိမ္ကိုေရာက္ေတာ့ ” တပည့္ေတာ့ ငတံုး၂ေယာက္ ရလာပါၿပီဆရာ.. ေနာက္တစ္ေယာက္ဘဲ
လိုပါေတာ့တယ္ ” လို႕ေျပာေတာ့ ပညာရွိဆိုသူက ၀မ္းသာအားရနဲ႕ ”
ငတံုးေတြရလာၿပီေပါ့၊ သူတို႕ဘာလုပ္ခဲ႕လဲ ဆိုတာအတိအက် ေလွ်ာက္တင္စမ္း”
လို႕ေျပာတယ္။

ဒီေတာ့တပည့္က ” တစ္ေယာက္က ျမင္းသက္သာေအာင္ ေခါင္းေပၚအထုပ္တင္ၿပီး
ျမင္းကိုစီးတယ္.. က်န္တစ္ေယာက္က ၿမိဳ႕တံခါးကို ၀ါးလံုးရွည္တစ္လံုးနဲ႕
၀င္မရျဖစ္ေနလို႕ပါ “ လို႔ေလွ်ာက္တင္လိုက္တယ္။

အဲ႕ဒီေတာ ပညာရွိဆိုသူက ဟက္ဟက္ပက္ပက္ရယ္ရင္း..” ဟား..ဟား..ဟား မင္းတို႕ဟာ
တကယ့္ကိုငတံုးေတြဘဲ၊ လာ..လာ မင္းတို႕ကိုပိုၿပီးေတာ္လာေအာင္
ငါျပဳျပင္ေပးမယ္ “

” ျမင္းနဲ႕လူ.. မင္းက ျမင္းရဲ႕အလ်ားထက္ပိုရွည္တဲ့ တုတ္တစ္ေခ်ာင္းရွာ..
ၿပီးရင္တုတ္ထိပ္မွာ မင္းရဲ႕ေလးလွပါတယ္ဆိုတဲ႕အထုပ္ကိ
ုျမဲျမဲခ်ည္..
ၿပီၤးေတာ့အဲ႕ဒီအထုပ္ကို ပုခံုးမွာထမ္းၿပီး ျမင္းစီးသြားရင္ မင္းရဲ႕ျမင္း
သက္သာသြားလိမ့္မယ္.. “

” ေနာက္..၀ါးလံုးနဲ႕လူ.. မင္းက လႊတစ္ေခ်ာင္းရွာလိုက္၊
ၿပီးရင္ၿမိဳ႕တံခါးမွာသြားတိုင္း.. တံခါးထက္ပိုရွည္ထြက္ေနတဲ႕
အပိုင္းကိုလႊနဲ႕ျဖတ္လိုက္.. ဒါဆိုၿမိဳ႕ဂိတ္၀တံခါးကို
မင္းျဖတ္လို႕ရသြားလိမ့္မယ္ ” လို႕ေျပာလိုက္တယ္။

အဲ့ဒီေတာ့ ပညာရွိဆိုသူရဲ႕တပည့္က သူ႕ဆရာကို အခုလိုေျပာလိုက္တယ္။

” ဆရာေရ.. တတိယငတံုးကို တပည့္သြားရွာစရာ မလိုေတာ့ဘူးဗ်..”
ျမဳိရခက္ၾကီး

ထမင္း၀ုိင္းအနားတြင္ ရပ္လ်က္ အန္တီျမက ဧည့္သည္မ်ားကုိ ေျပာသည္။
"စားၾကပါေနာ္။ အားမနာပါနဲ႔။ ဒါနဲ႔ ဦးဘေမာင္ ၾကက္သား တတိယတုံး
ယူလုိက္ပါအုံး။ ဘယ္သူဘယ္ႏွစ္တုံး စားတယ္ဆုိတာ ကၽြန္မ မမွတ္တတ္ပါဘူးရွင္"

* တစ္ေယာက္မွ မရွိပါ*
လူဆုိးမ်ား လက္မွ လြတ္ေအာင္ ကုိခ်ဴခ်ာေျပးရင္း ေရတြင္းထဲ ဆင္းပုန္းသည္။
လူဆုိးဂုိဏ္းေခါင္းေဆာင္က ေရတြင္းထဲ ၾကည့္ျပီး ေအာ္သည္။

"တစ္ေယာက္ေယာက္ရွိသလားေဟ့"
ကုိခ်ဴခ်ာက ပဲ့တင္သံပုံစံျဖင့္ ျပန္ေအာ္သည္။

"တစ္ေယာက္ေယာက္ရွိသလားေဟ့၊ တစ္ေယာက္ေယာက္ရွိသလားေဟ့"

"တစ္ေယာက္မွ မရွိဘူးထင္တယ္"

"တစ္ေယာက္မွ မရွိဘူးထင္တယ္၊ တစ္ေယာက္မွ မရွိဘူးထင္တယ္"
"ဗုံးတစ္လုံး ပစ္ခ်လုိက္ရင္ ေကာင္းမလား"

"မပစ္နဲ႔၊ မပစ္နဲ႔ တစ္ေယာက္မွ မရွိတာပဲ"


*ဗုိလ္ၾကီး မေသဘူးေဟ့*
ေရွ႕တန္းတုိက္ပြဲ တစ္ခုတြင္ျဖစ္သည္။ ရန္သူ႔စခန္းကုိ သိမ္းပုိက္မိသည့္
အခါ တပ္ဖြဲ႔တြင္လည္း ရိကၡာျပတ္လုနီးပါး ျဖစ္ေနျပီျဖစ္သည္။
ရန္သူ႔ စားဖုိေဆာင္ထဲတြင္ ရိကၡာ အေျမာက္အျမား ေတြ႔ရေသာ အခါ တပ္သားမ်ား
ေပ်ာ္သြားၾကသည္။ သုိ႔ေသာ္လည္း သူတုိ႔ တစ္ေယာက္မွ မစားၾကေသးဘဲ
ဗုိလ္ၾကီးကုိ သာေလးစားသည့္ အေနျဖင့္ အရင္စားခုိင္းၾကသည္။
ဗိုလ္ၾကီးစားတာကုိ သူတုိ႔ ထုိင္ၾကည့္ေနၾကသည္။ စားျပီးတစ္နာရီၾကာသည္အထိ
ဘာမွ မျဖစ္တာ ေတြ႔ရမွ "ဗုိလ္ၾကီး မေသဘူးေဟ့။ အဆိပ္ေတြ မပါဘူး။
တုိ႔လည္းစားလုိ႔ရျပီ" ဟု ၀မ္းသာအားရေျပာကာ စားၾကေလသည္။


*တို႕သူငယ္ခ်င္းလွထံုအေၾကာင္းေျပာရမလား.*..
စာေမးပြဲနီးေတာ့ အိပ္ေရးပ်က္ျပီး မူးလို႕ ဆရာဝန္ကိုသြားျပပါတယ္..။
ဆရာဝန္က လက္ေမာင္းမွာ
အဝတ္ပတ္.. ရာဘာလံုးေလးကို တရွဴးရွဴးညွစ္ျပီး (ေသြးခ်ိန္တာပါ)
အေပၚေသြး..... လို႕ေျပာရံုရွိေသး..လူနာကုတင္ေပၚက လူးလဲထျပီး ေအာက္ေသြး
မတိုင္းေတာ့ဘူးလို႕ ဆိုပါတယ္...။
(သူထင္သြားတာက ေအာက္ေသြးတိုင္းရင္ သူ႕ေပါင္ကို
အဝတ္နဲ႕ ပတ္မယ္ထင္တာ၊ အေပၚေသြးတိုင္းတံုးက လက္ေမာင္းကိုပတ္ထားတာကိုး....)


*ေခၽြတာတဲ့ ကုိခ်ဴခ်ာ*
ကုိခ်ဴခ်ာ အလုပ္မွ ျပန္လာသည္။ ေရာက္ေရာက္ခ်င္း မီးဖုိေခ်ာင္ဘက္သြားျပီး
ေရခဲေသတၱာကုိ ဖြင့္သည္။ ခ်က္ခ်င္းေဆာင့္ပိတ္သည္။ ထုိ႔ေနာက္ မိန္းမကုိ
လက္သီးစာ ေကၽြးသည္။ မိန္းမျဖစ္သူ တုန္လွုပ္ေခ်ာက္ခ်ားသြားသည္။ ဘာေၾကာင့္
ရုိက္ပါလိမ့္ စဥ္းစားသည္။ အင္း ေရခဲေသတၱာထဲမွာ စားစရာနည္းေနလုိ႔ ေနမွာပဲ။
ေနာက္ေန႔ ကုိခ်ဴခ်ာ အလုပ္သြားေသာအခါ မိန္းမသည္ ဆုိင္သုိ႔ေျပးျပီး
ဖြယ္ဖြယ္ရာရာေတြ ၀ယ္သည္။ ေရခဲေသတၱာတစ္ခုလုံး စားစရာေတြနဲ႔ ျဖည့္ထားသည္။
ညေနေရာက္ေသာ္ ကုိခ်ဴခ်ာ ျပန္လာသည္။ မေန႔က အတုိင္း မီးဖုိထဲ၀င္ျပီး
ေရခဲေသတၱာ ကုိဖြင့္သည္။ ခ်က္ခ်င္ျပန္ပိတ္ျပီး မိန္းမကုိ လက္သီးစာ
ေကၽြးသည္။ ရွဳိက္ၾကီးတငင္ငုိရင္း မိန္းမျဖစ္သူ စဥ္းစားသည္။
ဘီယာမရွိလားလုိ႔မ်ားလား။

မနက္ ကုိခ်ဴခ်ာ ထြက္သြားသြားခ်င္း ဘီယာ ေျပး၀ယ္သည္။ ေရခဲေသတၱာထဲ
ထည့္သည္။ ဘီယာေအးေအးေလး ေသာက္လုိက္ရရင္ သူရန္မရွာတန္ေကာင္းရဲ႕ ဟုေတြးသည္။

ကုိခ်ဴခ်ာျပန္လာသည္။ မီးဖုိေခ်ာင္ဘက္သြားျပီး ေရခဲေသတၱာကုိ ဖြင့္သည္။
မိန္းမျဖစ္သူ ရင္တမမႏွင့္ေစာင့္သည္။ ေရခဲေသတၱာ ေဆာင့္ပိတ္သံ ၾကားရသည္။
ကုိခ်ဴခ်ာ အခန္းထဲ ၀င္လာျပီး မိန္းမကုိ လက္သီးစာ ေကၽြးသည္။ မိန္းမျဖစ္သူ
မေအာင့္ႏုိ္င္ေတာ့ဘဲ ေမးလုိက္သည္။

"ရွင္ဘာျဖစ္လုိ႔ ကၽြန္မ ကုိရုိက္ရတာလဲ"
"မင္းေရခဲေသတၱာထဲက မီးကုိ ဘယ္ေတာ့ ပိတ္မလဲကြ ေဟ"

*ေနရာေကာင္း*

ကုိခ်ဴခ်ာ သစ္ပင္ေပၚ တြယ္တက္သည္။ ျဖတ္သြားသူက ေမးသည္။
"ေဟ့လူ၊ ဘာတက္လုပ္မွာလဲ"
"သရက္သီးစားမလုိ႔"
"ခင္ဗ်ား ရူးေနသလား၊ ဒါ မန္က်ည္းပင္ပဲဟာ"
"ကၽြန္ေတာ့္ အိပ္ေထာင္ထဲမွာ သရက္သီးပါတယ္ဗ်"


*ေတြ႔ရင္ေျပာမယ္*

ကုိခ်ဴခ်ာကုိ လူဆုိးႏွစ္ဦး တစ္ဖက္တစ္ခ်က္မွ ခ်ဳပ္ကုိင္ျပီး
ကမ္းဆိပ္သုိ႔ အတင္းဆြဲေခၚလာသည္။

ကုိခ်ဳခ်ာ၏ေခါင္းကုိ ေရထဲႏွစ္လုိက္သည္။ ခဏအၾကာတြင္ ျပန္ျပီးေမးသည္။
"ပုိက္ဆံရွိသလား"
"မရွိဘူး"

ကုိခ်ဴခ်ာကုိ ေရထဲႏွစ္လုိက္ၾကျပန္သည္။ ပထမအၾကိမ္က ထက္ အနည္းငယ္
ပုိၾကာေအာင္ထားလုိက္သည္။ ထုိ႔ေနာက္ ျပန္ေဖာ္ျပီးေမးသည္။
"ေရႊေကာရွိသလား"
"မရွိဘူး"
"ေခါင္းမာတဲ့ အေကာင္" ဟုေျပာျပီး လူဆုိးမ်ား ကုိခ်ဴခ်ာကုိ
ေရထဲႏွစ္လုိက္ျပန္သည္။ ခဏၾကာေသာအခါ ျပန္ေဖာ္ျပီးေမးသည္။
"ပုိက္ဆံမရွိဘူး ဟုတ္လား"
"ဟုတ္တယ္ မရွိဘူး"
"ေရႊလည္းမရွိဘူး ဟုတ္လား"
"ဟုတ္တယ္ မရွိဘူး"
"အဲဒါဆုိ ဘာရွိလဲေျပာ"
"ေရေနာက္ေနေတာ့ ဘာမွ မျမင္ရဘူး၊ ကၽြန္ေတာ့္ကုိ ခပ္နက္နက္ ႏွစ္ၾကည့္ပါ၊
ေတြ႔ရင္ေျပာပါ့မယ္။"(၁)
တစ္ခါက လူတစ္ေယာက္ဟာ ဘဲကင္ဆိုင္တစ္ဆိုင္ထဲ ဝင္ၿပီး ဘဲကင္ဝယ္ခဲ့တယ္။
ဘဲကင္မဝယ္ခင္ ေကာင္တာက အေရာင္းစာေရးမကို ဘာဘဲအမ်ဳိးအစားေတြ ရွိသလဲလို႔
ေမးလိုက္တယ္။

စာေရးမ...."ကြ်န္မတို႔မွာ ပီကင္းဘဲနဲ႔ နန္က်င္းဘဲဆိုၿပီးရွိတယ္။
ဘယ္ဘဲမ်ဳိးကို လိုခ်င္ပါသလဲ"
လူငယ္..... "အဲဒီဘဲႏွစ္မ်ဳိးကို ဘယ္လိုခဲြျခားပါသလဲ"

ဘဲအမ်ဳိးအစားကို ခဲြျခားဖို႔ စာေရးမက လူငယ္ကို မီးဖိုထဲေခၚသြားခဲ့တယ္။
အဲဒီေနာက္ ဘဲေလွာင္အိမ္ထဲက ဘဲတစ္ေကာင္ကို ထုတ္ၿပီး ဘဲဖင္ကို
လက္နဲ႔ႏုိက္လိုက္တယ္။ ဘဲက "ဂြတ္.. ဂြတ္" နဲ႔ ထေအာ္တယ္။

"ၾကားလား.. ဒီလိုေအာ္တာက နန္က်င္းဘဲ"

စာေရးမက ေနာက္ဘဲတစ္ေကာင္ကို ထုတ္ၿပီး ဖင္ကိုလက္နဲ႔ ႏိုက္လိုက္ျပန္တယ္။
ဘဲက "ဂတ္.. ဂတ္."နဲ႔ ထေအာ္တယ္။

"ၾကားလား .. ဒီလိုေအာ္တာ ပီကင္းဘဲ" လို႔ လူငယ္ကိုရွင္းျပတယ္။ လူငယ္က
ဘဲကင္တစ္ေကာင္ကိုဝယ္ၿပီး ဆိုင္က လွည့္ထြက္ခါနီးမွာ စာေရးမကို
ေမးလိုက္တယ္။

"ဒါနဲ႔ ခင္ဗ်ားဘယ္ၿမိဳ႕ကလဲ.. "

အေရာင္းစာေရးမ ျပန္ေျဖလိုက္တာက.. "ေနာက္ေဖးခန္းကို လိုက္ခဲ့ပါ" ဟူတည္း။

(၂)
ဂ်ပန္တစ္ေယာက္က ထိုင္ဝမ္ေရာက္လာၿပီး တရုတ္စာေတြ သင္ခဲ့တယ္။

ႏွစ္အေတာ္ၾကာသင္ယူၿပီးေနာက္ တရုတ္စကားကို သူပီပီသသေျပာႏိုင္ခဲ့တယ္။
ဒီအတြက္ သူအရမ္းဂုဏ္ယူခဲ့တယ္။ တစ္ေန႔မွာ ကမ္းစပ္တစ္ေနရာကို
သူေရာက္လာခဲ့တယ္။ ငါးကေလးေတြ ပိုက္ခ်ဖမ္းေနတဲ့ အဘိုးအိုတစ္ဦးကို
ေတြ႔တာနဲ႔ သူ႔ကိုႏိုင္ငံျခားသားမွန္း ခဲြႏိုင္၊ မခဲြႏိုင္ သိရေအာင္
စကားစေျပာခဲ့တယ္။

"အဘိုး.. အဘိုး.. ကြၽန္ေတာ္ဘယ္ကလဲ သိလား"

"အင္း... ေလသံနားေထာင္ၾကည့္ေတာ့ ဘယ္ကေလသံမွန္း ေသေသခ်ာခ်ာ ခဲြလို႔မရဘူး"

အဘိုးအိုေျပာတာကို နားေထာင္ၿပီး ဂ်ပန္လူမ်ဳိးဟာ ကိုယ့္တရုတ္သံထြက္
ပီသတာကို ႀကိတ္ၿပီး ဝမ္းသာေနခဲ့တယ္။

အဘိုးအိုက ဆက္ၿပီး "အင္း.. အဘိုးမွ်ားထားတဲ့ ငါးကေလးေတြ
ဘယ္ႏွစ္ေကာင္ရွိလဲ ေရၾကည့္.. ဒီလိုဆိုရင္ မင္းဘယ္ကလဲလို႔
မွန္းလို႔ရႏိုင္တယ္"

ဂ်ပန္လူမ်ဳိးက ငါးေတြကို အသံထြက္ၿပီး စေရေတာ့တယ္။ တေအာင့္ၾကာေတာ့...
"အဘိုး.. အဘိုး.. ငါးေတြ ၉၇၈၇ ေကာင္ရွိတယ္။ ကြၽန္ေတာ္ဘယ္ကလဲဆိုတာ အဘိုး
မမွန္းႏိုင္ဘူး မဟုတ္လား"

"မင္း.. ဒီႏိုင္ငံသားမဟုတ္ဘူး။ ဒီႏိုင္ငံသားေတြ ဒီေလာက္မ,အၾကဘူးကဲြ႕။

စပ္စုခ်င္ဦး ကိုကိုစပ္စု
တစ္ခါက လူတစ္ဦးဟာ ေနာက္ဆံုးေပၚေလယာဥ္တစ္စင္းေပၚ လိုက္ပါစီးနင္းခဲ့တယ္။
ေလယာဥ္စီးရင္း ရုတ္တရက္ သူ႔ဗိုက္နာလာခဲ့တယ္။ အမ်ဳိးသား အိမ္သာေတြ
ျပည့္ေနခဲ့လို႔ အမ်ဳိးသမီး အိမ္သာမွာ သံုးခြင့္ေပးဖို႔ ေလယာဥ္မယ္ဆီ
သူခြင့္ေတာင္းလိုက္တယ္။ ေလယာဥ္မယ္က စစခ်င္းမွာ ခြင့္မျပဳေပမယ့္
ေနာက္ဆံုးမွာ ေဝဒနာခံစားေနတဲ့ သူ႔ကို မၾကည့္ရက္လို႔ အသံုးျပဳခြင့္
ေပးလိုက္တယ္။ ဒါေပမယ့္ အိမ္သာထဲမွာရွိတဲ့ ခလုတ္ေတြကို ေလွ်ာက္မႏိွပ္ဖို႔
သူ႔ကိုေသေသခ်ာခ်ာ မွာလိုက္တယ္။

ဗိုက္နာတဲ့လူက အိမ္သာထဲ အေျပးဝင္သြားတယ္။ ျပႆနာကို ေျဖရွင္းၿပီး
ေနသာထိုင္သာရွိသြားတာနဲ႔ အိမ္သာပတ္ဝန္းက်င္ကို သူစူးစမ္းမိတယ္။
အိမ္သာအိုးရဲ႕ ေဘးမွာ ခလုတ္သံုးခု ရွိၿပီး ခလုတ္ေပၚမွာ HW၊ HA၊ ART လို႔
ေရးထားတာကို သူတအံ့တၾသေတြ႔လိုက္မိတယ္။ ေနာက္ဆံုးေပၚ ေလယာဥ္ျဖစ္တဲ့အတြက္
တစ္ခုခုေတာ့ ထူးျခားမႈရွိမွာပဲဆိုၿပီး ေလယာဥ္မယ္ရဲ႕ သတိစကားကို
အမႈမထားေတာ့ဘဲ HW ကို သူႏွိပ္ၾကည့္လိုက္တယ္။ ခလုတ္ႏွိပ္လိုက္တာနဲ႔
အိမ္သာအိုးအေနာက္ကေန ေရေႏြးေတြ ပန္းထြက္လာခဲ့တယ္။ HW ဆိုတာ Hot Water
လို႔ သူသိလိုက္တယ္။

အဲဒီေနာက္ ဆက္ၿပီး ဒုတိယခလုတ္ HA ကို သူႏွိပ္လိုက္တယ္။
သူ႔တင္းပါးတစ္ခုလံုး ေႏြးခနဲ႔ ခံစားလိုက္မိတယ္။ HA ဆိုတာ Hot Air လို႔
သူသိလိုက္တယ္။

အဲဒီလိုနဲ႔ တတိယခလုတ္ ATR ရဲ႕ အဓိပၸါယ္ကို သူသိခ်င္လာမိတာနဲ႔ ခလုတ္ကို
ႏွိပ္ခ်လိုက္တယ္။ ရုတ္တရက္ သူ႔ေအာက္ပိုင္းတစ္ခုလံုး ထံုက်င္လာၿပီး
ေနရာမွာပဲ သူေမ့လဲသြားခဲ့တယ္။ သူသတိရလာခ်ိန္ လူနာကုတင္ေပၚ
သူလဲေလ်ာင္းေနခဲ့တယ္။ နပ္စ္မက စိတ္မေကာင္းတဲ့ပံုစံနဲ႔

"ရွင္ သတိရလာၿပီလား... အနာသက္သာရဲ႕လား"

"ကြၽန္ေတာ္ ဘယ္လိုျဖစ္ရတာလဲဗ်ာ.. အိမ္သာတက္ရာကေန ကြၽန္ေတာ္ဘယ္လိုလုပ္
ဒီေရာက္လာခဲ့ရတာလဲ"

ေယာင္အမ္းေနတဲ့ ကိုယ္ေအာက္ပိုင္းကိုကိုင္ၿပီး အဲဒီလူ နားမလည္စြာေမးတယ္။
ေလယာဥ္မယ္က ဝင္ၿပီး ရွင္းျပလိုက္ပါတယ္။

"ရွင္ ART ဆိုတဲ့ခလုတ္ကို ႏွိပ္လိုက္လို႔ေလ.. အဲဒီခလုတ္က Automatic
Tampon Remover ခလုတ္ပါ"

Automatic Tampon Remover - မိန္းကေလး အသံုးအေဆာင္ပစၥည္းအား အလိုအေလ်ာက္
ဖယ္ရွားေပးေသာစက္



ျမန္သလားမေမးနဲ႔ ..
ကန္ထရိုက္တာႏွစ္ဦးအၾကြားၿပိဳင္
ေနၾကသည္။
ပ-ကန္ထရိုက္ ။ ။ ငါတုိ႔ ကန္ထရိုက္အဖြဲ႕နဲ႔ေဆာက္ရင္ တုိက္တစ္လံုးဟာ
(7)ရက္နဲ႔ၿပီးတယ္ ..
ဒု-ကန္ထရိုက္ ။ ။ ဟြန္း .. ၾကာလုိက္တာ။ ငါတုိ႔ကန္ထရိုက္နဲ႔သာေဆာက္၊
မနက္ကစေဆာက္ရင္ ညေနဆုိ တိုက္ပိုင္ရွင္က အိမ္လခမေပးႏုိင္လို႔
တိုက္ခန္းငွားေနတဲ့သူေတြကိုႏွင္ခ်ေနတာ ေတြ႕ရလိမ့္မယ္ ။

လက္ေဆာင္ေကာင္း ..
``နင့္သူငယ္ခ်င္းေမြးေန႔မွာ ဘာလက္ေဆာင္ေပးလုိက္လဲ´´
``င့ါရဲ႕အယ္ေဇးရွင္းေခြးႀကီးႏွစ္ေကာင္လက္ေဆာင္ေပးလုိက္တယ္´´
``ဟယ္ .. ဒီေလာက္အဖိုးတန္တဲ့
ေခြးႀကီးႏွစ္ေကာင္ကိုအလကားလက္ေဆာင္ေပးျပစ္ရလား ႏွေျမာလုိက္တာ´´
``ကိစၥမရွိပါဘူး .. ဒီႏွစ္ေကာင္ညမိုးခ်ဳပ္ရင္ င့ါအိမ္ကိုျပန္ေျပးလာၾကမွာပါ´´

အားလံုးေပါင္းေတာ့ ..
အန္တီႀကီး ။ ။ ေဟ့ .. အန္တီ့ကိုၾကည့္ၿပီးအသက္ဘယ္ေလာက္ရွိမယ္ဆုိတာ
ခန္႔မွန္းၾကည့္စမ္း ..
လူငယ္ ။ ။ အင္း ဆံပင္ကိုၾကည့္ၿပီးေျပာရင္ 15 ႏွစ္အရြယ္၊
အန္တီ့သြားေတြကိုၾကည့္ၿပီးေျပာရရင္ အသက္ 20 အရြယ္၊
ကုိယ္လံုးကိုၾကည့္ၿပီးေျပာရရင္ေတာ့ အသက္အစိတ္မေက်ာ္ဘူးလုိ႔ထင္ရတယ္ ..
အန္တီႀကီး ။ ။ ဟယ္ .. တကယ္ပဲလားဟင္ ..
လူငယ္ ။ ။ တကယ္ပါ .. အဲ့ဒါေတြအားလံုးေပါင္းလုိက္ရင္ေတာ့ အသက္ 60 အရြယ္ေပါ့ ..

ပိုနီးလုိ႔ ..
တစ္ကုိယ္လံုးညစ္ပတ္ေပေရေနေအာင္ ေဆာ့ထားေသာ သားငယ္ျဖစ္သူအား ဖခင္က ေခၚရ်္ဆူသည္ ..
``မင္း ေတာ္ေတာ္ညစ္ပတ္တဲ့ေကာင္ပါလား၊ ေဖေဖ့ကိုၾကည့္စမ္း၊
ေဖေဖ့လုိသန္႔သန္႔ရွင္းရွင္း ေနစမ္းပါလားကြ´´
ထိုအခါ သားျဖစ္သူက ျပန္ေျပာလုိက္ပံုမွာ ..
``ဟာ .. ေဖေဖ့လုိေတာ့ ဘယ္သန္႔ရွင္းပါ့မလဲ၊ ေဖေဖက အရပ္အျမင့္ႀကီးပဲဟာ၊
ေဖေဖ့ထက္စာရင္ သားက ေျမႀကီးနဲ႔ပိုနီးတာကိုး´´

ရွင္းေရာ ..
``မင္း ကဗ်ာရြတ္ျပိဳင္ပြဲမွာ မပါဘူးလား´´
``ငါ့ .. ငါ့ကို .. မ … မ .. ၿပိဳင္ရဘူးတဲ့´´
``ဘာျဖစ္လုိ႔လဲ´´
``အ .. အရပ္ .. ပု .. ပု .. ပုလုိ႔တဲ့ကြ´´

ဒီေန႔ကံေကာင္းပါလား ..
``င့ါဦးေလးက ေတာပစ္ထြက္တာ အရမ္း၀ါသနာပါတယ္ကြ၊ သူေတာပစ္ထြက္တုိင္း
အၿမဲကံေကာင္းတာခ်ည္းပဲ´´
``ဟင္ .. မင္းဦးေလး ေတာပစ္ထြက္တုိင္းအၿမဲကံေကာင္းတယ္သာေျပာတယ္ ..
တစ္ခါမွလည္း အမဲရၿပီး ျပန္လာတာမေတြ႕ပါလား´´
``လူမေသပဲျပန္ျပန္လာလုိ႔ ကံေကာင္းတယ္ေျပာတာကြ´´

ေက်းဇူးျပဳရ်္ ..
အေ၀းေျပးလမ္းမႀကီးတစ္ခုေပၚတြင္ အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦးသည္ ကားတစ္စီးကိုလွမ္းတားၿပီး ..
``ေက်းဇူးျပဳၿပီး ရွင္ ကားျပင္တတ္လား၊ ကၽြန္မကား စက္ႏႈိးလုိ႔မရေတာ့လုိ႔
ကူညီပါရွင္´´
``ခင္ဗ်ားကားက ဘာခၽြတ္ယြင္းသြားလုိ႔လဲ´´
``ကာဘရိုက္တာထဲ ေရ၀င္သြားလုိ႔ပါရွင္´´
``ဒါျဖင့္ ကၽြန္ေတာ္လုိက္ၾကည့္ေပးမယ္ေလ၊ ခင္ဗ်ားကား ဘယ္မွာလဲ´´
``ဟိုေရွ႕တံတားေအာက္က ျမစ္ထဲမွာပါရွင္´´

အားလံုးေပါင္းေတာ့ ..
သမီးရည္းစားႏွစ္ေယာက္ခ်ိန္းေတြ႕ၾကရင္း မိန္းကေလးျဖစ္သူက ေယာက်္ားေလးအား
သူ႔ဓါတ္ပံုတစ္ပံုေပးသည္။ ေယာက်ာ္းေလးသည္ ေနာက္ေက်ာကစာကိုဖတ္ၿပီး
မ်က္လံုးျပဴးခဲ့ရေလသည္။
``ကိုကိုရယ္ .. ကုိကုိ႔ကို အခ်စ္စစ္ အခ်စ္မွန္နဲ႔ တကယ္ကိုခ်စ္မိတာပါ ..
ႏွလံုးသားက သစၥာခ်စ္နဲ႔ ထာ၀ရခ်စ္သူ .. သိန္း´´
သတိ
``ကိုကို၊ သူမ်ားတုိ႔ႏွစ္ေယာက္ အဆင္မေျပလုိ႔ ျဖတ္ၾကရင္ေတာ့
ဒီဓါတ္ပံုေလးျပန္ေပးေနာ္´´

ကၽြမ္းက်င္ရာလိမၼာ ..
ပါတီပြဲသို႔တက္ရန္ အ၀တ္အစား၀တ္ေနေသာသူတစ္ဦး သူ၏လည္စီးကို တပ္ဆင္ရာ
စိတ္တုိင္းမက်ျဖစ္ေနသည္။ ထုိစဥ္ သူ႔အခန္းေရွ႕မွျဖတ္သြားေသာ
သူတစ္ဦးကိုေတြ႕သျဖင့္ လွမ္းေခၚၿပီး ..
``ကၽြန္ေတာ့ကို ေက်းဇူးျပဳၿပီး ေဟာ့ဒီလည္စီးေလး စည္းေပးပါခင္ဗ်ာ´´
``ရပါတယ္ဗ်ာ .. ကုတင္ေပၚတက္ၿပီး ပက္လက္အိပ္လုိက္ပါ´´
ထုိ႔ေနာက္ ထိုလူက လည္စည္းကို ကၽြမ္းက်င္စြာပင္ စည္းေပးလုိက္သည္။
``ေက်းဇူးပဲဗ်ာ .. ခင္ဗ်ားစည္းေပးလုိက္မွ စတုိင္က်သြားေတာ့တယ္၊ ဒါနဲ႔
ခင္ဗ်ားက မတ္တပ္စည္းမေပးပဲ ဘာလုိ႔အိပ္ခုိင္းၿပီး စည္းေပးတာလဲဗ်´´
``ကၽြန္ေတာ္က အေအးတုိက္မွာ အေလာင္းေတြကိုျပင္ဆင္ေပးရတဲ့သူမုိ႔ပါ´´

အေရးတယူ ..
``ဗ်ိဳ႔ .. အိမ္ရွင္တုိ႔ အိမ္ရွင္တုိ႔´´
အိမ္ရွင္ ။ ။ ဘာကိစၥလဲရွင္ ..
``ကၽြန္ေတာ္ ေရပိုက္ျပင္သမားပါ၊ အစ္မႀကီးတုိ႔အိမ္က ေရပိုက္ျပင္ဖုိ႔ ေခၚထားလုိ႔ပါ´´
အိမ္ရွင္ ။ ။ ဟင္ .. ကၽြန္မတုိ႔လည္း မေခၚရပါလားရွင္ ..
``ဒါျဖင့္ ဒီအိမ္က မစၥတာမာတင္တုိ႔အိမ္ မဟုတ္ဘူးလား´´
အိမ္ရွင္ ။ ။ မဟုတ္ေတာ့ဘူးရွင့္၊ သူတုိ႔ဒီအိမ္ကေျပာင္းသြားတာ တစ္ႏွစ္ေလာက္ရွိၿပီ ..
``ကဲ .. အဲ့ဒါသာၾကည့္ေတာ့ အစ္မႀကီးေရ၊ သူတုိ႔ပဲ အေရးႀကီးလုိ႔
ေရပိုက္အျမန္ျပင္ခ်င္တယ္ လာပါဆုိလုိ႔လာရတယ္၊ ဒီေရာက္ေတာ့
သူတုိ႔ကေျပာင္းသြားၿပီတဲ့ .. ဟြန္း´´
ရယ္ေမာျခင္းျဖင့္ အသက္ရွည္ႏိုင္ၾကပါေစ....
သူငယ္ခ်င္းမ်ားအားလံုးကို ေပ်ာ္ရႊင္ေစလိုေသာရည္ရြယ္ခ်က္ျဖင့္...
အားလံုးေပ်ာ္ရႊင္ႏိုင္ၾကပါေစေနာ္....